trastornos de un día de diciembre en la gran ciudad

los brindis con cava se eternizan en noches sin cielo. los más extraños compañeros de copas se reúnen a mi lado. nunca pensé que este momento llegaría.
caras de locos circulan a mi alrededor, rostros que, si los toco se derriten al paso de mis manos. todos diríais que sólo han pasado cinco minutos, y a mi me parecen veinticinco años. avanzo dando pequeños saltos por la acera. algunas baldosas trampa pueden llevarme al abismo.
entro en casa y me desvisto, me quito mi ropa sin color. fui repartiendo arco iris y ahora estas telas son grises
y cuando me he levantado, me he sentido el hombre más feliz sobre la faz de la tierra. hoy es un día importante, lo he sabido en cuanto me he levantado. hoy es un día importante... nadie se dará cuenta.
“me gusta más que desayunar olerte, olerte sin nariz.
me gusta más envenenar manzanas, que quitarles la piel.”

chica de ojos azules

me aterra tu muerte, chica de los ojos azules. si mueren criaturas tan hermosas como tu, es que no hay esperanza en este mundo. aquí está mi corazón para tu trasplante, ya no le necesito, hace tiempo dejé de usarlo.
tan sólo me hubiera gustado salvaros de la muerte a ti, a tu preciosa cara blanca, a tu aplastado corazón, a tus brillantes ojos azules escapados de algún cuento que debería de haber tenido un final feliz.

dosmilcinco

vete ya y déjame... año apestoso. maldito cabronazo, casi acabas conmigo. me dejas hecho un alcohólico, un yonki, un ser inestable y frágil. casi me borras, casi me pierdo totalmente.
te quedan dos putos días y eres incapaz de irte. lleno la casa de calendarios, y estoy deseando ponerlos por todas partes, e ir tachando los días de un año mejor.
a partir del lunes borraré la marca del diablo de mi frente, buscaré algo nuevo que me saque del horno crematorio.
necesito alejarme rápidamente de este año miserable, dominar la situación, dejar de lado mi personalidad compulsiva y adictiva, mis atacados y débiles nervios dignos de un enfermo mental.
eso es lo que he llegado a ser: un enfermo mental. en la próxima vida me toca ser alguien con éxito.
siempre fue una persona muy elitista, jamás llegará a comprenderlo del todo.
nadie lo hará mejor que yo... es lo que, al menos, me queda.

digamos que no

da igual ya todo lo que recuerdes de aquellos días. ya dejé de ejercer de superhéroe y me convertí en una persona normal. no podría salvar a una humanidad de la que reniego. he escondido mi capa y el antifaz para volver a llevar mis gafas y el abrigo.
también hacía frío por esas fechas, tus manos frías buscaban calor en mis bolsillos, mis manos se calentaban en tus pechos.
algún ser maligno del espacio robó mi vida. aún recuerdo mi cuerpo tirado en una calle, la sensación de derrota, la debilidad de mi cuerpo, el esfuerzo que tuve que hacer para levantarme y alejarme de ese lugar.
podríamos decir que adoraba tu risa, la que veía y escuchaba cuando era alguien importante. podríamos decir que me gustaba tu nariz.
podríamos decir que disfrutabas a mi lado, pero, ¿quién iba a necesitar a un hombre cómo yo? ¿quién iba a disfrutar de mi compañía?... mejor digamos que no, si quieres, camuflado en las palabras con las que tu me lo dijiste a mi... nunca volverá a ser el mejor momento.
nadie volverá a preguntarme por mi pasado, nunca más contestaré preguntas sobre mi pasado, jamás volveré a razonar nada de lo que escriba. no tienen ningún sentido, ninguna explicación...
no, no, lo siento... there´s no place like home.

el boceto
Duluoz

lunes sangriento

otro lunes sangriento, mil botellas de vino, cáscaras de cacahuete, el vodka negro vuela y se queda suspendido en el aire, finaliza su viaje en mi camiseta, en mi ojo, en mis pantalones. escuece, me irrita el ojo.
malditos borrachos... ¿por qué no lo pudimos dejar después del vino?, como habría hecho una persona normal... vale, ya sé, idea mi esta vez.
más cáscaras de cacahuete, ahora fuera del bar, tu te desintoxicas, yo te ayudo a andar.
regreso a casa, mañana trabajo. no voy a salir en toda la semana. me siento humillado, torpe, inútil, avergonzado, triste...

ratones

¿y qué voy hacer? pues nada, está claro. ni cogeré tu mano, ni me agarraré a tu brazo, ni apoyaré mi cabeza en tu hombro. mi boca no tocará tu cuello. me siento como un soldado en la primera guerra mundial, esperando en la trinchera, ya todos los demás salieron y yo sigo esperando con este fusil, arrimado a sacos de arena que me sirven de protección.
observo de reojo tu flequillo, la curvatura de tu nariz, tus ojos medio cerrados, medio abiertos cuando sonríes. me encanta tu boca, tu risa...
¿te gusta esta vida autodestructiva? por momentos la odio. ya te alejas, sigo esperando al ataque final, al ataque alpha, y sé que jamás vendrá, porque tengo tanto miedo, porque me tiembla todo.
el agua jamás limpiará esta tristeza. a los actos inconscientes les cuesta salir. me siento avergonzado de mi cuerpo, de mis actos, de los que no hago.
si al menos lo hubiera intentado... pero tenia tanto miedo...
¿somos hombres o ratones?
¿pues qué vamos a ser?... ratones, ratones.

veinticuatro del doce de dos mil cinco

el zapatero sale de su tienda, y grita en la calle pidiendo gasolina. no puedo hacer otra cosa que sorprenderme. el zapatero es un comebolsas, me dice ge. es navidad y parece que va a nevar. unas cervezas con el panadero, que me dice que lleva desde la una de la madrugada trabajando.
cerveza fría tomando el sol, no puedo dejar de pensar en ti y parece que no estás en ninguna parte.
la patxaranada está apunto de llegar y viene jota, creí que no estaría, que no vendría. es la mejor noticia que he tenido en toda la semana. una patxaranada sin jota no sería nada.
escucho canciones antiguas mientras empiezo a echar de menos a gente.
pienso en cómo agradecer a tres personas importantes este año... y dentro de mi cabeza están sinruido, en su país de fantasía... jiman, y eso que no nos hemos visto todo lo que desearíamos... y por supuesto el gran amaro, al que espero ver esta tarde. ellos han salvado este año.
toda esta melancolía es porque estoy escuchando my way cantada por frank sinatra...
¡eh! felices fiestas... que discutáis a gusto con vuestras familias esta noche.

doce cero seis

llega el invierno, hace frío aquí dentro. hoy hemos puesto el belén, y empieza la navidad.
dame unas navidades, las necesito. ese va a ser mi único deseo para reyes. quiero tener unas navidades y si de verdad existe alguien que pueda hacerlo eres tu.
lo que dice ser mi organismo está cansado, fatigado de mi mismo. en mi cartera guardo billetes de lotería que mañana romperé.
ven aquí, necesito unas navidades, dime que es posible.

sinruido (dos)

carnal, ya aprendimos algo, aunque puede que ahora no sepamos muy bien el qué. seguro que el tiempo nos lo dirá, y puede que llegué demasiado tarde, como siempre pasa.
se te echará de menos por aquí, pero esa sensación es menor, ya que todo hace indicar que nos volveremos a ver.
vuela ahora a ese lugar que juras que existe, y que no ha salido de ninguna novela, ni de ningún cuento, ni siquiera de un cuadro surrealista. un día espero verlo con mis propios ojos.
el colectivo looser descansa en invierno. en su última sesión del año, dj fracasado pone música en el ordenador antes de irse a trabajar.
¿jalas o vendemos la yunta?

...y he perdido mis discos de migala

fuera las legañas, puede que ayer nadie escuchará cómo tu motor se rompió, lo más seguro es que ni siquiera le importe a nadie.
nada de lo dije ayer sirve hoy. por momentos casi me olvido de cómo hay que ser, de cómo te tienen que ver. creía que tocaba la luz, y al final esa luz era fuego. fuego que hiere y me quema.
tu jamás me quisiste, unas voces me lo han dicho mientras dormía, y ya no te puedes defender.
ahora, herido hago planes en mi castillo, y juro y perjuro que no volveré, y todos sabemos que volveré.
absenta y cocaína, lo que sea necesario, lo que haga falta para conocerme y poder ponerme mis propios límites.
“usted sólo conoce la ciudad desde que la cruzó el tren, es muy diferente ahora.”

cuando comenzaba el siglo

hubo una vez en que vivimos intensamente, pasamos horas encerrados en tu cuarto, no salíamos en días. yo cocinaba para ti, tú hacías que me sintiera importante. no querías besarme por las mañana sin lavarte antes los dientes, yo jugaba con tu ropa interior.
solíamos perdernos entre montones de toallas blancas y, a lo mejor, cuando caía la noche dábamos un paseo.
conversaciones mientras yo dormía, tu estabas asustada cuando todo empezó...
y ahora, parece que hemos envejecido, parece que han pasado dos siglos. puede que yo ya no sea yo, y tu, te perdiste en algún verano. ahora tu quieres tener el corte de pelo de charlize theron, yo jamás seré george clooney.

destornillador

ha pasado una hora en apenas un parpadeo. abro un ojo y veo las agujas del reloj que marcan las doce y cuarto de la mañana. yo pensaba que el destornillador que tortura a mi cabeza podría desaparecer.
pongamos que a estas alturas del día podría distinguir entre la realidad y las visiones que se proyectan en el techo de mi cuarto.
necesito algún invento absurdo del profesor farnsworth que me ayude a luchar contra el demonio que habita dentro de mi.

jack

ni el frío de diciembre, ni el calor sofocante de agosto podrían con la nueva esperanza en la vida de jack. las telas de araña se amontonan en su cuarto, intenta limpiar su habitación, pero se convierte en una tarea imposible, digna del mismo hércules. va recogiendo telas de araña, y se hace un abrigo con ellas, las saca a pasear.
estas telas de araña son herencia de otra vida y, está claro que, no podrá desprenderse de ellas.
jack se levanta totalmente inconsciente por las mañanas, cómo un autómata lleva a cabo las labores correspondientes antes de ir a trabajar. se lava la cara, desayuna, se cepilla los dientes, se viste y va al trabajo.
no estaría de mas mencionar que a jack le gustaría ser feliz, o al menos parecer feliz.
algo nuevo entra en la vida de jack y, cómo todo lo nuevo, se muestra fascinante, maravilloso, espléndido y hasta adictivo.
jack se pone muy despacio su abrigo de telas de araña y sale a la calle, y el sol empieza a sacarle del letargo invernal, del invierno polar en el que ha vivido, rodeado de oscuridad y frío.

mi aportación a la primera semana de la narcolepsia... resaca de verano en casa de amaro.
Duluoz

episodio dos. secuencia final

noches de paranoia y creación se mezclan en sueños...
Duluoz

Una cafetería, de noche, una pareja con los platos y los vasos vacíos se dedica a observar a la gente que hay a su alrededor, imaginando sus vidas, su pasado y su futuro.
Ella
Mira, son dos amigos. Hace tiempo que no se ven y, muy de vez en cuando quedan para cenar. Seguro que eran compañeros de clase en la universidad…
Él
Ahí estoy de acuerdo no hay discusión… ¿y esos de ahí?
Ella
Huuummm… creo que es su primera cita. El chico está muy nervioso. ¿Cómo crees que se han conocido?
Él
Puede que se hayan empezado a hablar en algún bar.
Ella
Yo creo que se han conocido por Internet…
Él
Ella parece muy segura de si misma.
Ella
Eso parece, pero te puedo apostar lo que quieras a que, por dentro está cómo un flan.
Él
Te creo, os es fácil engañar…

Ella le mira cómo lanzando algún reproche.

Ella
¿Y qué me dices de ese señor cenando sólo? Me da pena la gente que come sola.
Él
Probablemente sea un asesino a sueldo que está esperando órdenes para ir a liquidar a alguien. Espera impaciente el momento para saltar sobre sus presas, y estas, sorprendidas no tendrán tiempo de reacción.
Ella
Ves demasiadas películas, eso sólo pasa en las películas de Brian de Palma. Lo más seguro es que sea un abuelito, que se ha quedado sólo esta noche sin nadie con quien salir ni hablar…

Un gran fundido a blanco invade la imagen…
Continuará.

durmiendo

todos necesitamos algo a lo que aferrarnos, y cuando lo perdemos nos sentimos los seres más fracasados, solitarios y perdidos del universo.
yo tenia algo a lo que aferrarme y sentía cómo lo perdía, fue largo y doloroso.
necesitamos algo a lo que agarrarnos por la noche, antes de cerrar los ojos. algo que nos deje dormir en paz y poder soñar en vez de tener pesadillas. una lucha contra el insomnio, algo que nos haga sentirnos felices.
una persona, varias, un olor, una fotografía, un libro o una canción,... yo intento no dormir sólo y busco compañía en mi cama. busco alguna foto de algún sitio en el que estuve, pongo un disco bajito que me ayude a dormir,...
he encontrado un método infalible, un manto hecho de cielo al que aferrarme y apoyar mi cabeza sobre él. duermo, y me despierto cómo nuevo, y gano la batalla al insomnio y a las pesadillas de este año,... jamás perderé mi manto hecho de cielo, un día la lluvia lo perdió, y ahora lo tengo yo, guardado bajo mi almohada.

momento ficticio número 12

eres justo lo que necesitaba, se escapa de tu boca. y yo no sé qué es lo que necesitabas, y hago por ser yo mismo. sin hacer demasiadas preguntas nos reímos de soles y calores dolorosos, intercambiamos nombres de medicamentos, de falsas panaceas y placebos modernos, drogas legalizadas.
nos rodean sombras de las que desconocemos su dirección, ¿vienen a por nosotros, o tan sólo huyen de aquí?
encuentro mi verano en pleno diciembre, gracias a dios no llevo mi bañador.
el sol está brillando, llevo todo su calor conmigo.
dormiré con fluido rosa sonando en alguna parte de mi cuarto... cuidado con ese hacha, eugene.

alucinaciones de una noche de otoño

en una noche con amaro nos bebemos rusia, y tenemos los suficientes momentos sin ningún sentido que nos hacen sentirnos vivos.
siento que está sucediendo algo importante dentro de mi vida, la gente que me está rodeando permanecerán en su sitio durante mucho tiempo.
troya se muestra ante mi, guiándome hacía la salvación y ante lo que, parece ser la felicidad... me refugio en sus sólidos muros, me duermo en su palacio.
pienso en janis joplin y escucho el tiempo del verano casi cuando estamos en el invierno. no hace frío aquí dentro, ¿serías capaz de salir de aquí? no puedo despertar, sería tan cruel por mi parte,...
tengo una personalidad adictiva, dicen que también provoco adicción. adoro las siestas rodeado de hielo.

calle 13

ahora mismo, en mi televisor, jessica fletcher y magnum resuelven juntos un caso... la televisión nunca dejará de sorprenderme. incrédulo, y con mi escepticismo habitual me voy a trabajar, cómo he hecho toda esta semana de puentes y rescates. no creo en lo que he visto, y sin embargo es real... jessica fletcher y magnum resuelven juntos un caso.

la luz

azul y blanco me rodean, espero en una sala de hospital. la atmósfera depresiva que siempre reina en estos lugares me hace pensar en una balsa salvavidas, en un viento favorable. hospitales nocturnos, segundos, minutos, horas vacías, rostros desconocidos arrastrándose por los pasillos de luz artificial azulada... venas azules
se abren las puertas del hospital, y veo entrar una sonrisa y detrás un cuerpo, tu cuerpo, tu piel suave y tu olor, y los rayos de sol que salen de tus ojos e iluminan y dan calor a este congelador en el que estoy encerrado.
silla de ruedas, se nos rompe el cuerpo, yo cuidaré del tuyo, déjame hacerlo, te llevaré en brazos... tus órdenes son deseos para mi.

bomba h

la bomba h más grande del mundo cae en medio de tu cuerpo, tienes espías infiltrados dentro de tu propio organismo. sus consecuencias más directas se empiezan a notar en ti... un enorme vacío, una onda expansiva, tus defensas huyendo por tus orificios nasales, dolor de cabeza, un pitido infernal en tus sienes, los objetos se mueven, me muevo girando sin sentido.
sólo saco en claro una cosa, tus bombas h, lanzadas por tus fuerzas no son suficientes para acabar conmigo, al menos de momento.
de noche los ruidos de la casa me ayudan a levantarme, el tic tac de mi nuevo despertador marca mis pasos para reincorporarme, todo se ralentiza.
mis movimientos acaban cubriéndome lentamente con el edredón.
empieza a sentirte culpable por cada acto que haces.

sístole, diástole

dámelos, esos dos ojos me quedarían estupendamente. podría hacerme un collar con ellos, o llevarlos cómo si fueran un broche en el abrigo.
yo te doy toda mi sangre, si es eso lo que quieres. dicen que tenemos unos seis litros de sangre que se van renovando continuamente… sístole, diástole, sístole, diástole, sístole, diástole,…
dos peces hacen el amor en el sofá, la luz se va apagando. se acerca la noche, tu cuello anuncia una noche repleta de estrellas.

te vi una vez, en praga...
Duluoz

despierte el alma dormida

no está la luna en el cielo, me intento replegar dentro de mi mismo para luchar contra el frío. ando y voy pensando en haikus que olvido una vez recitados. el alcohol hace que algunos parezcan buenos. un agua finísima cae en la ciudad, y se clava en mi cara cómo alfileres. me cruzo con viajeros del tiempo que arquean sus cejas para saludarme.
dicen que por la noche, algunos susurros se convierten en realidad y que otras veces pueden estar gritándote a la cara y sólo escuchas silencio.
trato de recoger mi cuerpo tembloroso de la noche fría de este último mes del año, me acuesto desnudo mirando al techo, encerrando los segundos en una habitación repleta de cajas de zapatos. los viajeros del tiempo me regalaron una máquina, y la tiro al suelo desde lo alto de la litera.
cierro los ojos antes de que el sol invada el espacio sin luna, escucha como pasan los segundos, algunos suspiran en mi oído y desaparecen.

...que son tres días

frases celebres del jueves: “las mariconas toman perico... los hombres farlopa”.
arrastro mi sueño acumulado desde el jueves para poder seguir saliendo incluso, después de haber jugado uno de los partidos de fútbol más agotadores en mucho tiempo... al menos hemos empatado. últimamente, los sábados por la tarde me siento ganador. dejamos todo lo que ha sido la semana, nos juntamos, jugamos, nos desfogamos y nos reímos y ganamos... vamos los segundos.
horarios desordenados para gente desequilibrada, lo pasamos bien. charles y cabeza1 bailan, tan sólo puedo admirar sus depuradas tácticas, soy un pato soso. me acuesto entre los ¡ay, hijo! de mi madre a las seis menos cuarto de la mañana del jueves.
paso el viernes con troya, y sigo asombrándome con sus ojos y su mirada.
hoy... no lo sé, ¿se ofrece algo?... vale...

ni medio salvaje

¿por qué me estará mirando? soy gordo, mi nariz parece de boxeador, soy un gafotas, y, si me quito las gafas los ojos se me quedan pequeños, pequeños. no tengo ningún peinado moderno ni ropa cara. tengo desordenes emocionales, bebo cómo un alcohólico y los nervios encrespados. además, sé que nunca me dirá nada, y yo tampoco diré nada.
¿por qué me sigue mirando? no tengo estudios universitarios, no soy una persona inteligente,… lo único que podría decir a mi favor es que puedo resultar alguien interesante, no se me ocurre nada más… bailo cómo un pato…
¿nos vamos? venga, vámonos…

admira el mundo con calma, le gusta jugar con los humanos.
Duluoz

es la dama de negro, observa cómo sus ojos claros brillan en la oscuridad.
Duluoz

cercano

ya esta el baño lleno de vaho, el suelo esta frio, el lavabo lleno de agua, mi mente preparada. total, tampoco perderé nada, seguro que es cómo un largo sueño de una noche de invierno. seguro que todo cambiará, y podré elegir mi vida y ser quien soy sin que nada me influya, mantenerme limpio. seguro que, a partir de ahora, será un sueño precioso, lleno de alegría, que ya no volverá la tristeza, que no volveré a esperar entre el frío, que el sol será eterno...
seguro que todo mejorará y tan sólo tengo que pasear esta cuchilla por mi piel, por mi cuerpo, que no es mi cuerpo, y cerrar los ojos y dormir, y andaré por verdes prados, cómo en un salmo perdido entre los rollos del mar muerto.
seguro que será cómo despertar en un campo de trigo en pleno verano, con una brisa fresca soplando mientras estoy tumbado en el suelo, y pasarán años y siglos y seguirá siendo el mismo día.
y empiezo a acariciar mis venas, y este mundo se va desvaneciendo en cada gota de sangre que cae en el agua, y mi último pensamiento eres tu y yo abrazados bajo una manta, y ya nada importa porque voy a otro sitio, y voy cayendo al suelo con una amplia sonrisa, cómo el que viaja a un sitio al que, tantas veces, ha ansiado ir...
a partir de ahora todo ira a mejor, y me voy dejando llevar, mientras voy tumbado y seres de una belleza que enmudece me llevan en sus brazos...
¿qué más da?... total, tampoco perderé nada

alucinaciones y obsesiones

los ojos de greta garbo me observan, se que están ahí, detrás de mi espalda. lo sé porque por la espalda me recorre un escalofrío, y tengo miedo a girarme. no puede ser ninguna alucinación, todo se vuelto real en mi mundo.
leo unas palabras de josé arranz, escritor español archidesconocido de las posguerra española: “¿cómo voy a poder ser alguien normal si no puedo dejar de pensar en ti? si recuerdo cada lunar de tu cuerpo, cada cicatriz, cada pedazo de tu piel blanca entre mis brazos y tus brazos rodeándome. ¿cómo voy a llegar a ser alguien normal si no puedo dejar de pensar en tu boca semiabierta mientras duermes? si no dejo de pensar en tu olor, en tu pelo, en tus manos… ¿cómo voy a llegar a ser alguien normal?”

belén y yo 05
fin de la serie "belén y yo"....
Duluoz

belén y yo 04
Duluoz

belén y yo 03
Duluoz

belén y yo 02
Duluoz

belén y yo 01
Duluoz

exhibicionismo

es el exhibicionismo, puede que sea una enfermedad, a veces resulta molesto y no le encuentro sentido alguno. me empeño en mostrarme, tal vez sea para demostrar que existo, o simplemente por el gusto de llamar la atención... ¡mira lo que hago! ¡mira lo que hago! ¡mira lo que hago!...
lo que escribo, las fotos, los cortos, mi personalidad, me siento a veces ridículo y con ganas de dejarlo todo al pensar que no valgo... todos lo solemos hacer, menospreciarnos continuamente.
ya todo va pasando y empiezo a volver encontrar sentido a todo esto, e incluso me encuentro algo de sentido a mi mismo, ¡mira lo que hago! ¡mira lo que hago! ¡mira lo que hago!

doce y diez

nadie con quién hablar, escucho el incesante goteo del grifo. me levanto, cierro bien y vuelvo a mi sitio, aquí, delante de la pantalla del ordenador, escuchando el zumbido que emite esta lata.
creo que es el momento perfecto para abandonar este día, la fatiga golpea mi cuerpo, mi mente está cerrada, es inútil pensar que pueda escribir algo que deba ser leído, hay millones de personas que lo hacen mejor que yo... ¿qué aporto?
mejor me voy a dormir, que mi organismo se vaya recuperando, hoy no quiero volver a soñar.

mañanas de domingo

las mañanas de domingo están llenas de niños que juegan bajo el sol del otoño. recuerdo esas mañanas esperando a salir corriendo de misa, queriendo ir al retiro a jugar y destrozar y manchar los zapatos elegantes pegando patadas a un balón. hay cosas que no han cambiado, cómo la facilidad para gastarme el dinero de la paga rápidamente.
después de la misa, mi madre nos daba veinte duros a mi y otros veinte a mi hermano. yo me gastaba todo el dinero en el kiosco, comprando cromos... bien podrían ser los de la pandilla basura o los de la liga de aquel año... tampoco ha cambiado mi espíritu de consumidor compulsivo.
poco a poco, fui cambiando esas mañana vestido de monaguillo por jugar al fútbol exclusivamente. después, por agradables mañanas tomando cañas y paseando por el rastro, otras veces por pasarlas durmiendo.
los niños pasan corriendo por mi lado, adelanto a las señoras que salen de misa, mi barrio huele a pan caliente, subo flores a casa y se las doy a mi madre.
las mañanas de domingo están llenas de niños...

lo que sea...

las conversaciones con el espejo se vuelven cada más transcendentales y, mientras observo lo que parece ser algo o alguien, paseo mi mano derecha por mi cara...
¿y quién soy yo? ¿una figura? ¿una sombra perdida en una noche gris? ¿un engendro desechado de una sociedad ambiciosa? ¿un yonki en un mundo triste? tal vez mi vida se vea abocada al más penoso de los fracasos... la conformidad

dos con leche y uno sólo

esta es mi cabeza, lo que me atormenta bien podría ser secuela de la noche de ayer. esfuerzos sobrehumanos son estos, no cerrar los ojos y dormir, intentar coordinar cada paso, cada movimiento, enterarme de lo que me están diciendo,… voy consiguiéndolo y ahora viene lo peor.
que vengan otros tres temas, me encrespa el incidente con amaro y cómo se han portado con nosotros. si no sabes vivir, ¿para qué quieres venas?
otro día sin final, necesito cafeína, que mis ritmos vitales se vuelvan a encrespar,… está mal visto drogarse en el trabajo…
¿qué va a ser? dos con leche y uno sólo.

estigmas

vuelvo a sangrar… el estigma regresa a mí, la hemorragia misteriosa vuelve a manchar cuanto me rodea, me siento frágil, con vergüenza, trato de huir a un sitio apartado, fuera del trabajo. sin aceptar la ayuda de nadie me voy a limpiar, me voy esperando que cese este torrente que ha nacido en alguna parte de mí.
en el espejo me encuentro conmigo, o tal vez ya no sea yo, o a lo mejor no es un espejo, sino una imagen atrapada en un extraño mecanismo inventado por una civilización más inteligente que la nuestra, que habitó hace millones de años este mismo planeta.
tiño el blanco puro del baño con un rojo intenso devastador, me quedo absorto con la extraña forma de las gotas de sangre al caer en el lavabo… estalla toda mi vergüenza y mi fragilidad anterior y añado agua salada de mis ojos a la sangre y al agua que se van perdiendo por el desagüe.
termino de limpiarme, seco mis ojos, mis manos, mi cara, vuelvo a mirar a la imagen atrapada en el espejo…
vete al médico… no quiero ir al médico, me siento estupendamente…

capas

se escucha a nina simone cantando en francés muy a lo lejos. bajo estas sábanas me encuentro con mi piel, y agarro mi corazón con la mano derecha. le acuesto al lado del despertador. espero que descanse algo está noche, mi cerebro lleva tiempo sin hacerlo. administro dogmatil a mis nervios, relajo mi cuello, procuro apoyar bien la espalda sobre el colchón y ponerme calor en la parte que me duele. dejo mi traje de hueso y músculos acostado.
sigo escuchando a nina simone y se van apagando mis biorritmos, se cierran las ventanas, la luz se apaga, ahora sólo escucho mi respiración…

dos cosas antes de emprender mi viaje sideral

ayúdame a levantarme del suelo de este portal y límpiame la sangre de la cara, cámbiame esta ropa rota llena de arañazos. límpiame los mocos que no me dejan respirar y dime que respire hondo y que me calme. algún día se me pasarán estos mareos, y recuperaré mis nervios.
llévame a algún sitio lejos de aquí, dónde el pulso me deje de temblar y mi cuerpo se recupere. llévame lejos de aquí, o déjame en este portal para que termine de asfixiarme.
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hay historias asombrosas, comedias desternillantes, dramas tristísimos,... y nada es comparable a tu tremenda falta de buen gusto.

por estos lugares

hay palabras escritas que mueren en misteriosas circunstancias. algunas se pierden en las súper autopistas de la información, otras son fácilmente ignoradas, otras superficiales y sin sentido y paseamos nuestros ojos por ellas cómo realizando alguna operación, comprobando si podemos moverlos de un lado a otro y, apenas distinguimos su significado, sólo queremos acabar, llegar a algún espacio enorme en blanco.
sigue caminando, por estos lugares llegarás a inmensos espacios en blanco, a vacíos infinitos de luz.
una gran supernova nace en mi interior, la luz me quema por dentro, las llaves de casa se las llevó la bruja mala del este, o tal vez fuera del oeste.
¿crees en jesús?¿en alá?¿crees en la suerte?¿crees que existe el alma? ¿hay algo en lo que creas?
en espacios en blanco infinitos...

ciclos

días enteros pasan borrosos, tengo la sensación de ir perdiendo poco a poco algo que no recuerdo. los días sin sentido vienen a por mí y no puedo rechazarlos, es algo parecido al amor devoto que siente mi madre por llenar mi habitación con cajas para ordenarlo todo... las zapatillas, los papeles, los discos, las fotos,...
charles me pidió ayer salir en el hombre, me llama poeta para picarme...
la humedad al lado del manzanares se clava en los huesos... para la pequeñez de río que es...
apología de las drogas, odas a la cerveza, danzas balcánicas, disimulo entrando en casa, segunda noche seguida a las tres de la madrugada, me acuerdo de lo grande que fue el lunes por la noche con amaro, me cubro en mi cama y vuelvo a desfallecer... sueño que conduzco un descapotable, y scarlett johanson viaja a mi lado con un pañuelo larguísimo puesto en la cabeza, y unas gafas de sol de los años cincuenta y apoya su cabeza en mi hombro... ¿ qué más os puedo contar? ella es así conmigo...

kalashnikov

rápido, cada vez más rápido, elevo mis brazos hacía el cielo y los agito. más rápido, bailo frenético, sudando a mares, gritando, empujando, dejándome llevar,...
más rápido, mi cuenta corriente y mi salud se perjudicarán, una voz se alza entre sueños. rápido, bebo cada vez más rápido.
rápido, violín, tromba, guitarras, más rápido, acordeón, saxo, teclado, gritos, sigue todo rápido, me empujo con charles, acabamos casi en el escenario.
rápido, todo empieza a ir más rápido, apenas veo lo que pasa en mis laterales, voy rápido, aumentando velocidad...
rápido, vuelven a ser las tres de la mañana, rápido, hay que dormir...

en dos tiempos...

me la toca... el que se sienta ofendido, peor para él.
jamás he hablado de madurez...
seguiré borrando lo que quiera, dulces y tiernos adolescentes.

¡demostrado!

el ser humano es el animal que más gilipolleces puede decir o hacer en un periodo mínimo de tiempo.
comparte psicoanalista con charles manson. déjame en paz, no te sientas tan importante, que no te afecte nada de lo que escribo y no me metas dentro de tus paranoias...

esta tarde... sigur ros. no os preocupéis, amaro y yo no beberemos esta noche... creo. sé que es preocupación, nada de miedos ni envidias raras. uno de los pilares básicos del derecho es la presunción de inocencia.
... y pensé que mi vida era triste... hoy he soñado con vagabundos muertos de hambre vistiendo ropa del mercado de fuencarral... lo peor de todo es que existen.

la artificialidad de las cosas inertes

tampoco será una cosa tan complicada, digo yo. nacemos con una fórmula matemática muy simple... naces, creces, te reproduces y mueres.
nosotros somos los que complicamos esta fórmula hasta el máximo, los que no queremos dar algunos de estos pasos.
una vez tuve algún amigo que tenía pánico a crecer, esto le llevaba muchas veces a comportarse cómo un adolescente de quince años cuando su edad ya pasaba de los veinte... encontró a otra persona muy parecida a él y ahora viven felices combinando sus síndromes de peter pan y demás paranoias mentales... pero ya no es mi amigo.
no tendríamos que temer a la muerte ni desear vivir más. decimos, si vivera más tiempo haría de mi vida algo más emocionante... ¿lo haríamos? sabes que no, que tu vida sería más larga, pero igual.
adoro las emociones rastreras que tenemos el ser humano y más que ninguna otra la envidia. tenemos envidia por todo en esta vida... por la vida del vecino, por la novia de nuestro amigo, por la ropa de alguien,...
envidia, odio, alegría, amar, tristeza, miedo,... esto nos hace sentirnos vivos.

viernes, pollo, imposibilidad de aparcar...

me encerraría contigo en el congelador,
para matarnos de frío, de frío entre los dos,
ya nunca soportaría el fin de nuestro amor.
Duluoz

Duluoz

su realismo

los latidos de mi corazón casi parten mis costillas, la lluvia hace un tímido intento de caer sobre mi, y sólo consigue que unas pocas gotas sigan sus órdenes. esas gotas son las suficientes para que mis gafas se manchen.
unos brazos están abandonados en la calle, pienso en cogerlos y llevármelos al coche, al que estoy convirtiendo últimamente en un almacén cuando me dan estos brotes de síndrome de diógenes. guardo los objetos más raros que puedas imaginar, lágrimas de cocodrilo, alas de pingüino, una estrella caída de la osa menor, un color al que echaron del arco iris, un pelo de mamut, el volante de un coche anfibio, perlas robadas a la gran ostra...
pensando en estas cosas el camino se hace más llevadero, mañana hallarán mi cuerpo en alguna parte del edredón de mi cama...
séptimo paso para la desintoxicación: no descuides tu higiene.

gong endir

las nubes bajaron para poder verte mejor, para ver si podían llevarse algo tuyo. se paseaban por tu pelo y tu intentabas ocultarte tras tu bufanda. las nubes se interponían entre nosotros, tu dejabas de verme, yo no sabía cómo seguir llamando tu atención... las nubes me seguían apartando de ti, tu, ya no dejabas que yo me acercara...
ahora vives entre nubes y, ya no piensas en débiles mortales que no se dejaron capturar, que quieren morir algún día. vives preciosa en tu palacio, encima de nuestras cabezas, sin fijarte en cuantas veces miro yo hacia arriba pensando en ti y sabiendo que jamás me volverás a mirar, sabiendo que tus manos no volverán a tocarme,...
mis retinas se quemaron por no dejar de mirar al cielo... es igual, tampoco usaba los ojos para tanto...

jue, ¿ves?

un grupo de gente con paraguas grita por la calle, una especie de circo alcohólico. las calles siguen mojadas, la niebla invadió la ciudad y nos quita el agua que ha caído en estos días, nos absorbe a nosotros mismos.
hay veces que haces cosas sin sentido, llevo bajo el brazo un cartel de helados de nestlé. mañana me levantaré y lo veré en el asiento de atrás del coche.
no sé a que saben los besos que nunca me dieron. mis manos queman y no puedo acariciar.
duendes malvados han sembrado una nueva epidemia en madrid, hay una ola de pies fríos en la ciudad.
me acuesto y, apenas cerrados los ojos me tocará ir a trabajar.

estes es nuestro objetivo: robar el muñeco del gambrinus en una noche etílica para ponerlo en el despacho del programa.
Duluoz

después de la lluvia

agoniza esta lluvia en los cristales de la casa, son las últimas gotas que llegan, junto con tus besos que se enredan. quedan sus restos en los parabrisas, ya no hay nadie esperándolas.
el ruido ya cesó, sólo queda calma, y palabras ahogadas que suenan imposibles.
en la calle, la gente repliega sus paraguas y deja de correr. en mi cuerpo ya no llueven besos, ya no llegan las últimas gotas, la sequía cuartea mi piel, reseca mis labios, empiezo a organizar las restricciones.
al menos, pienso que ya he dejado de tener miedo, o al menos no lo tengo continuamente. a veces, tan sólo quiero dormir y no levantarme en días.
no recuerdo dónde olvidé esas cosas que antes estaban aquí.

enfádate y no respires

y creía que me conocías, y sigues siendo incapaz de distinguir la realidad y la ficción.
no puedo decir nada, yo también lo he hecho. no puedo enfadarme contigo, me siento incapaz. no hay odio, tan sólo una tristeza que, algún día, ira reduciéndose, hasta que todo parezca ir bien, hasta que parezca que la felicidad se puede alcanzar, hasta que deje de echarte de menos.
intenta curarte en divanes, supongo que cada uno saldrá de esto a su manera... yo sigo con mi special k.

coming up beyond belief
on this coronary thief
more than just a light motive
more chaotic, no relief
i'll describe the way I feel
weeping wounds that never heal
can the savior be for real
or are you just my seventh seal?

no hesitation, no delay
you come on just like special k
just like I swallowed half my stash
i never ever want to crash
no hesitation, no delay
you come on just like special k
now you're back with dope demand
i'm on sinking sand
gravity
no escaping gravity
gravity
no escaping... not for free
i fall down... hit the ground
make a heavy sound
every time you seem to come around

i'll describe the way i feel
you're my new achilles heel
can this savior be for real
or are you just my seventh seal?

san pietrinos

si el que conduce te mira a los ojos puedes cruzar, si no te mira, mejor te esperas. italo me da este consejo para los pasos de cebra, después de haber sufrido un atropello. el primer día veo cómo un coche hace doscientos metros marcha atrás. he visto una pirula que me hizo aplaudir y dar vítores al conductor, finalizando con un alto y sonoro ¡ole tus huevos!
en roma hay millones de motos y coches de miniatura… smart, antiguos fiat quinientos, y algunos que no sabría catalogar.
roma me parece el doble de grande que madrid, al menos a la hora de cruzar la ciudad en transporte público. ir en autobús hace que te sientas más seguro, eres el más fuerte y el más grande de la jungla.
los san pietrinos se clavaban en mis pies cómo si fueran cuchillos.

me acostumbro...

me acostumbro a la lluvia, a que nunca pase nada, a esperar, a mis borracheras y a mis vomitonas. me acostumbro a los desordenes mentales que vengo sufriendo, a confundir mis sentimientos, a las misteriosas hemorragias que sufro y, de nuevo, al frío.
me voy acostumbrando a este virus que me va invadiendo, al huésped jamás invitado que ha tomado posesión de mi cuerpo, a los delirios de esta fiebre y a que mañana me toca volver al trabajo.
no puedo acostumbrarme a estar sin ti, ni a que me tiemble el pulso, ni a mis nervios crispados. sexto paso para la desintoxicación: no volver a depender de ninguna droga.

voy a intentar escuchar. sinruido me dijo que lo hiciera.
espero que no me vuelva a perjudicar escuchar.

dimache

tengo tu mano dentro del bolsillo de mi abrigo, y hace mucho frío hoy. tu, dejaste los domingos abandonados en un parque, yo, en cualquier otro sitio dónde dejé todos los demás días de la semana.
mientras sigo mirándote, pienso que no necesito decirte nada que ya no sepas.
soy perjudicial en verano, pero en invierno resulto ser una estufa portátil. paseos nocturnos, manos frías, ciudad vacía, en la cama a las doce.
edredón de plumas y pijama de invierno, escucho tu respiración a mi lado. soy feliz antes de dormir.
quinto paso para la desintoxicación: paul auster.

sueña

es la chica más dulce que he conocido y me entrego a sus brazos. sus ojos podrían desarmar un acorazado. me fijo en cada palabra que pronuncia, me fijo en los sitios hacía los que mira, intento rozar su piel. tal vez podríamos quedar, le digo, ella se toca el pelo y sonríe, yo pienso que dirá que no, y en los segundos más largos de la historia hay un silencio interminable. abre poco a poco su boca y me dice que si, que apunte el número de su teléfono y que llame.
¿de qué sirve esto? ¿pasará algo? ¿quedaremos? ¿nos volveremos a ver?
me despierto y no pasa nada, se parece a la realidad, no pasa nada.
es la chica más dulce, yo soy el chico más necesitado de dulzura. sueño con sus dos ojos, no me importa que ni siquiera sepa quién soy yo, no importa.
¿existes? venme a visitar.
cuarto paso para la desintoxicación: retoma tu vida.

eres una gilipollas.

mi nariz

amanezco casi por la tarde, sale sangre de mi nariz. me toco y veo rojo en mis manos. la sangre empieza a bajar por la cara y mancho la almohada. me incorporo y goteo en el pijama. voy tranquilamente al baño, llevándome de vez en cuando la mano a la cara y comprobando que la sangre sigue fluyendo de mi feo apéndice torcido y gordo.
dentro de la ducha, el agua se mezcla con mi sangre, lleno de adn las alcantarillas de madrid. no entiendo por qué me desangro una mañana de sábado, estoy comenzando a marearme. miro mis manos y tiemblan, el agua resbala por mi cabeza. ya he dejado de escuchar, mi vista se torna borrosa, voy al suelo de la ducha, me derrito y me cuelo por el desagüe.
así, dicen que desaparecí.

el sol está brillando

bollos recién hechos mientras espero al autobús. el sol da en mi cara y luzco una extraordinaria sonrisa que nadie podrá ver.
estoy casi dónde las palabras pierden el eco, lejos, en una punta de la ciudad. descubrir esta panadería me ha hecho pensar que podría vivir aquí, en el extremo del mundo.
feliz con una magdalena caliente entre mis manos y una bolsa de bollos calientes en la otra.
el sol está brillando, y será por poco tiempo, como ocurre siempre, y volverá a brillar, y volverá a ocultarse, y volverá a salir,...
tercer paso: no volver a probarlo.

¿sería mejor no haberme conocido?

un jueves, mi madre farfulla cosas. recién levantado soy incapaz de enterarme de algo, a ella le da igual, sigue hablando y dándome recados que se perderán en algún punto de mi cerebro.
me deja sólo en casa y ando como un zombi, preparándome el desayuno, con el piloto automático puesto. mi pijama huele a humo de chimenea, ha sido poco tiempo en el campo, pero ha sido suficiente.
¿sería mejor no haberme conocido?
día soleado y con frío, es un día perfecto. el segundo paso de mis doce para lograr la desintoxicación es: mantente ocupado haciendo cosas.
es inexplicable que a estas alturas siga soñando contigo, así jamás podré avanzar en el proceso de mi cura.a veces pienso que todo esto pasará. soy ulises camino de troya, puede que mi salvación esté allí...

¡más vino, esto es la guerra!

el vino de los abruzzos nos planta cara desde el principio (me acuerdo de ti svevo bandini).
mi primer día en roma se salda con un duro enfrentamiento. dos valerosos héroes resisten los envites del vino. por si fuera poco, me enfrento continuamente a síndromes de stendhal mientras paseamos por roma de noche. el primero de todos, el panteón.
seguimos con el vino... botellas más tarde y cariacontecidos, las debilitadas tropas deciden emprender el largo camino a casa. una retirada infinita, nuestra rusia particular después de haber militado bajo las órdenes del napoleón yonki del trastevere.podrían haber sido dos horas andando, pero borracho no puedes calcular bien el tiempo. el vino, el viaje, mis piernas flaquean, italo va recuperando poco a poco el equilibrio... algo de equilibrio... ¿su truco contra la resaca? un capuchino antes de domirla... ¡funciona! ese día tomamos dos cada uno antes de morir.

patxarán

italo dice que estos días han sido las “nónadas alcohólicas romanas”... yo le explico que podría haber sido peor, él pone cara de horror.
la botella de patxarán que llevé tan sólo nos duró dos días. el primero de esos días salimos con medio litro en una botella de agua de plástico. en un centro social en el que estuvimos se pensaban que estábamos pasando porros, italo le dijo al puerta que tan sólo era patxarán, el puerta dijo lo conozco, lo conozco y salió de allí corriendo cuando le ofrecí un poco.
la otra media botella nos la bebimos después de una cena, de la que poco más recuerdo...
me gustaría tener una novia romana, pero eso es ya otra historia.

napoleón

va sobre su maravilloso corcel, es un emperador que va al trote en su caballo. napoleón se pasea victorioso por el trastevere. todos admiran a esta estatua ecuestre andante. cuando napoleón baja del caballo farfulla algo así cómo “el caballo es el animal más inteligente”.
es digno de alabanza el aplomo que tiene este decadente napoleón montando a caballo, pues es un autentico milagro que pueda mantenerse en pie. aquí puedes encontrar cosas cómo estas, me dicen.
borracho, el emperador del trastevere, se va alejando por alguna de esas calles pequeñas... ¡dios salve al emperador!

síndrome de estocolmo

intento dormir algo en el aeropuerto, recurro incluso a la última de las pastillas que quedan de mi abandonado tratamiento. he estado escribiendo bastante, he leído un poco y empieza a entrarme el sopor. duermo un poco, tal vez casi una hora, hasta que noto la presencia de alguien, me froto los ojos con tanta fuerza que podría haberlos sacado directamente. ese alguien es un ella que me habla en inglés. tiene unos treinta años, no sabría decir cuantos exactamente, pero es mayor que yo. rubia, ojos verdes, unos finísimos labios,... me dice que lamenta despertarme, pero que necesitaba hablar con alguna persona. yo pienso que me toca un marrón aburrido de aguantar alguna historia chunga. seguimos hablando y me dice que me ha estado viendo escribir, me pregunta si soy escritor, si, lo soy, digo yo, aunque sea mentira. tomando cómo base mi profesión ficticia me voy construyendo otro yo.
ella me dice que sale en el avión que va a estocolmo a las 6:50, yo le digo que salgo hacía madrid en el de las 7:15. una conversación normal en la que hay un silencio y ella habla, me dice, que me vio durmiendo y que estaba muy guapo. medio sonrió, porque no se me ocurre nada que decir. si quieres, podemos ir a follar al baño, así la espera se nos hará menos larga...
mi yo escritor dice que vale, cómo si me hubieran ofrecido un cigarro, yo no termino de creer nada de lo que pasa.
follamos en el baño de minusválidos. terminamos y entre jadeos me dice que lo necesitaba, que llevaba casi un mes sin follar. yo no digo nada, mejor que no sepa de la sequía de cinco meses.
regresamos a nuestros sitios de espera. si me vuelve a apetecer vendré aquí, meteré la mano por debajo de tu camiseta y te despertaré. si te apetece a ti, ven hasta dónde estoy y dame pequeños mordiscos en la mano.
realmente ella tenía la situación en sus manos, sabía lo que quería y que jamás en esta madrugada yo iba a poder negarme. la mujer maneja al proyecto de hombre.
no duermo y paso un tiempo mirando a mi bella carcelera. nadie alrededor sospecha nada, y si lo hacen, ¿qué más da?.
la vergüenza me impide levantarme, y ella vuelve aquí siempre que quiere. según avanza la madrugada me decido a levantarme por primera vez hacía ella. mordisqueo suavemente su mano, ella se despierta y me sonríe. por fin vienes, señor escritor, y vamos de nuevo hacía el baño.
el aeropuerto se empieza a llenar de más gente, y ambos estamos más cansados. duermo en mi banco, me susurra al oído y me dice, adiós señor escritor, recordaré roma por ti, desde mi espalda besa mi cara y acaricia mi cabeza, me giro y veo cómo se aleja.
desde los ventanales observo cómo el avión con destino a estocolmo despega, vuelvo a madrid. a veces, la realidad acaba siendo más extraña que la ficción, lo dijeron bad religion.

he vuelto

he vuelto lleno de nuevas fuerzas y con nuevas ilusiones. cómo un desintoxicado más, empiezo mi terapia de doce pasos.
el primero es: todo pasa...
he estado escribiendo en la ciudad eterna, sobre todo en la espera interminable de ocho horas en el aereopuerto, durmiendo al lado de mis bolsas cual mendigo.
mañana empiezo por el final del viaje y con la historia de cómo conocimos a napoleón.
amo roma, ¡gracias italo!.

último minuto

dejo atrás a lachicazaragozana, a pan y a sinruido. he debido de hacer este mismo camino millones de veces... una puta con unos ojos azules enormes sale a mi encuentro, me quedo observando esos preciosos ojos que miran hacia arriba, y de una finísima boca salen palabras preguntándome... ¿follas?. no contesté nada y pude seguir mi camino, para mis adentros iba pensando... si, lo que faltaba, que ahora te enamoraras de una puta...
próximo a mi casa la niebla comienza a engullirme, pienso en mil cosas, pero la principal es... ¿por qué madrid no dejará que me vaya?
amanezco y la niebla es mucho más densa, tengo mis bolsas de viaje ya preparadas, me voy, adiós,...

cea

parece que vaciaron toda la ciudad para nosotros. podríamos andar hasta dónde quisiéramos, y contar con los dedos de una mano a todas las personas con las que nos cruzamos. no hace frío y dentro de poco empezarán a regar las calles. hablamos de tu pelo, me preguntas quién es duluoz,... esta claro que no contesto, mejor que te cuenten otras personas, porque nunca podría contestarte yo. intento borrar la pregunta, que se ha quedado en el aire cómo si estuviéramos en una viñeta. empiezo a decir y a hacer alguna tontería. me veo inspirado esta noche, y empiezo a gesticular cómo un loco mientras tu ríes.
pasamos cerca de la calle de sinruido, dices que te gusta mi sonrisa, que se me marcan dos hoyuelos cuando intento imitar alguna de las caras que pones. sería un buen momento para abrazarnos...
te dejo en casa y regreso en la bala amarilla, otro mote para mi coche... intento pasar por los charcos para salpicar lo máximo posible. los taxistas intentan, por todos los medios, sabotear mi viaje de regreso. me siento cómo si estuviera en un videojuego, me cierran el paso, intentan empujarme hacía la mediana,... tengo que llegar urgentemente a mi destino, sólo me queda una vida y ya no tengo más monedas para continuar la partida.
ya he llegado... estos días no existen, parecen reflejo de una mente psicotíca, de alguien al que su imaginación le hace pasar malas pasadas y llega a confundirlo con la realidad...
el sábado tengo una cena en roma... gente desconocida, el italo y el hombre.

por fin una imagen entre tantas palabras sin sentido...
Duluoz

dolor

un grito de socorro recorre toda mi cama. buceo dentro del edredón y fracaso estrepitosamente, vuelvo a subir a la superficie para poder respirar. repito la misma operación una y otra vez. no encuentro nada y a mis oídos sigue llegando un grito desesperado. intento esperar para poder averiguar con mayor exactitud la procedencia del llamamiento. reconozco el dolor, se parece tanto a una llamada de auxilio familiar.
¡joder! es mi voz, me agarran mis propias manos, mis uñas se clavan en mi piel, mis lágrimas mojan mis pies suplicando... la verdad, no entiendo por qué llego a morderme...
me despierto y me quito el pijama delante del espejo. mi cuerpo está lleno de marcas. paso mis manos por cada moretón y, parece, que toco un cuerpo extraño. aprieto con más fuerza las zonas dañadas y empiezo a sentir mi propio cuerpo.
¿soy sadomasoquista? ¿me gusta provocarme dolor? no creo... busco a alguien que pueda tratarme y encuentre la solución a este problema de sueños que son verdad.
he soñado que me estrellaba en un avión... mal presagio cuando viajo el sábado... ¿no?

alfonsillo

¿cómo voy a dejar de beber? hoy mi depresión se fue gracias a un bar... mi bar favorito. hablando con jubilados se fueron evaporando mis preocupaciones del día, entre cañas me empecé a sentir a gusto, me relajé, dejé de pensar en todo lo que viene hacía mi. hablo sobre la guerra civil y la posguerra, de la historia del noble barrio de carabanchel...
acabé el programa sintiéndome mierda, he acabado la noche alegre, escribiendo, escuchando a remate, al que tengo que hacer una entrevista esta semana.
me gustaría tener tantas cosas que sé que jamás podré tenerlas, supongo que es uno de los sentidos de la vida, el desear y el saber que hay ciertas cosas que nunca serán tuyas, o que jamás tendrás.
he tenido hoy un sueño muy extraño, supongo que será fruto de mi amiga nocturna que digiero con agua antes de dormir... me veía atrapado, casi encerrado en un sueño circular. era la más triste historia de amor que podáis imaginar, añadid todos los ejemplos de historias tormentosas que consigáis imaginaros. poned como final a dos personas haciendo el amor, recordad la vez más triste en la que hayáis hecho el amor, elevadlo al cubo... así una y otra vez encerrados en este sueño.
todo esto podría ser un sueño más o menos normal, si no me recordara tantas cosas que me han pasado, si no me recordara a una noche con fuegos artificiales, a estrellas en las afueras de madrid.
sé que no estoy en mi sitio, estaría bien poder irme a otro distinto, aceptar una nueva oferta de trabajo que hay en mi mesa, lástima no tener fuerza suficiente, lástima no tener el valor oportuno para saber que hay muchas cosas que podría hacer bien... lástima de ser duluoz...

lejos

sé que puedo ser mejor de lo qué actualmente soy. no entiendo por qué me impido mejorar, tal vez tenga miedo a mostrarme frágil de nuevo. sé que la única barrera por superar soy yo mismo, he llegado a la conclusión de qué, al final, sólo importa uno mismo. puede parecer egoísta, pero no lo es para mi. si volviera a estar bien no podría hacer daño a nadie, podría volver a ser alguien con una vida emocional normal. espero poder decir adiós a la época de las pastillas y de los nervios de punta, pero no acabo de hacerlo.
antes tenía una ventana desde dónde podía ver todo, ahora tengo mis dedos que se deslizan por este teclado. comienza a ser mi ventana mágica, me siento aquí, cómo si fuera lo alto de una torre y veo las vidas pasar desde lejos. hay días lluviosos y días con un sol radiante. si consigo abstraerme lo suficiente, puedo ver mi propia vida pasar, y parezco una hormiga ante mi propia vista, una vida con borrones drásticos, renglones torcidos siempre, con una caligrafía de niño pequeño.
no esperaba jamás que a alguien le pudiera gustar algo de lo que escribo, y parece que si que le gusta a alguien. esto va por alguien que se asoma a los balcones y observa a el hombre desde lejos.
gracias por hacerme pasar vergüenza al decir que esto te encanta...

vestidos de domingo

empiezo a recuperar los domingos robados… lloraba porque echaba de menos los domingos, los voy sustituyendo por otros diferentes, y empiezo a no añorarlos.
voy cambiando cada domingo y hago cosas diferentes, aunque últimamente los finalizo con un paseo por madrid.
son paseos increíbles, llenos de pequeños detalles. lo único malo siempre es el final del paseo, el momento de subir en el metro.
moncloa suele ser el final de estos paseos…
el domingo empieza a ser el mejor día de la semana.
empiezo a recuperar los domingos… tal vez esté saliendo de aquí y no me doy cuenta.

el país de los espejos desaparecidos

huele a piel quemada, las cenizas revolotean sobre unas gotas de sangre repartidas aleatoreamente hasta llegar a un charco mayor. una sombra cierra los puños en la oscuridad de la calle. si tuviera que pasar algo tendría que pasar ahora... unos gatos observan la tambaleante figura que, tras unos segundos, comienza a andar.
este es el país de los espejos desaparecidos, el único sitio en el que podrás encontrar un refugio para curar las heridas de muerte, el único lugar en el que no se puede bajar más, si quieres puedes empezar a rezar, de poco te va a servir.

celdas

nos empeñamos en construir nuestras propias cárceles, barreras infranqueables, murallas de láser, campos magnéticos inexpugnables. no sólo nos basta con construimos las nuestras, queremos construir también para los demás.
yo habito en la más asombrosa de las fortalezas, dentro de un cubo de hormigón en el que se haya una urna de metacrilato. una hora sin ti, meses sin ti, una vida sin ti y las murallas van creciendo, cae más hormigón, se agota el oxígeno de mi urna.
no podré volver a amar nunca, no volveré a ver la luz del sol, permanezco encerrado dentro de mi mismo, esperando a un ángel exterminador que me lleve de aquí.
al final fui un superhéroe que no tenía superpoderes, apenas recuerdo si me dio tiempo de enviar algún mensaje de auxilio.

entre blanco y amarillo

qué más da dónde esté. todo mi campo de visión está completamente borroso. me miro en el espejo y sólo veo una cara de una persona totalmente ida, una cara que va entre el amarillo y el blanco.
tengo que salir de aquí inmediatamente, necesito que me dé el aire,… mi cabeza despega de este universo. diviso unos matorrales, agacho la cabeza y lanzo mi desafío al mundo en forma de vomito,.. ¿dónde fueron todos mis buenos propósitos? ahí los puedes ver, convertidos en un amasijo anaranjado, extraño, imparable, inagotable, desagradable,…
me pregunto si habré llegado ya al límite, y si debería parar por algún motivo, algún motivo que no sea yo. vuelvo a terminar mi copa.
hoy, creo, que seré yo…
lo pregunté una vez… ¿has tenido alguna vez un amarillo?

pantano al treinta por ciento

parece ser que mi embalse mental se va agotando. llevo desde el verano exprimiéndome, escribiendo, hablando de cosas inventadas y de cosas más cercanas. creo que debería darme este fin de semana de descanso, al menos en cuanto se refiere a escribir, pues hace tiempo que no descanso los fines de semana.
al menos espero no caer bajo la madrugada del viernes o la del sábado.
tal vez debería calmar todo lo que llevo dentro e intentar seguir cambiando mi forma de pensar.
este fin de semana aprovecharé para probar cosas nuevas que me puedan llegar a inspirar. estaré ensayando una vida normal burguesa, se acabarán los días de bohemia. este fin de semana me aburriré a partir de la una de la madrugada, y regresaré a casa sin estar tan bolinga. me ducharé, tomaré calmantes para dormir, me acostaré pronto e iré a comprar el pan y los periódicos. tomaré un bitter kas en algún bar, mientras ojeo la prensa deportiva.
el hombre se va a ver afectado por los cortes de agua de su cerebro.
necesito descansar y recuperar mi neurona, no paro de sacarme puñales de la cabeza.
nuevas aficiones de el hombre para la vida moderna: clavarse agujas de coser en las manos.

abrigo, paraguas y pijama

y llueve de noche en la ciudad, y en medio de la oscuridad hay un hombre con un paraguas en la azotea. lleva un abrigo verde sobre un pijama azul, y en los pies sus pantuflas viejas, tres años con ellas. la costumbre que ha adquirido le sirve para relajarse y poder dormir mejor… o al menos debería servirle para algo más que estar mal.
al final vuelve a llover sobre mojado.

ahora o nunca

llegados a este punto... estas son mis manos, cógelas y agárrate fuerte a mi. aunque ahora me tiemble el pulso, y casi haya perdido la confianza en mi mismo te pido que, por favor, confíes en mi... porque siento que si tu no confías en mi ya no habrá vuelta atrás. tal vez mi cabeza ya no vuelva a ser la que era antes, puede ser que mi enfermedad mental se vaya agravando.
es ahora o nunca... si vienes todo será mejor, podré recuperar lo que he ido perdiendo tan deprisa. dejaré de ser mi propia sombra, volveré a mirarme al espejo, me arreglaré para ti, te sorprenderé con mil cosas, regresaré al mundo de los vivos,...
me pides que me cuide... hoy, me despertaré dentro de mi edredón, buscando motivos para cuidarme y sólo encontraré tu nombre.

primer ejemplo

obligado por las circunstancias y con mi furia paranoica a flor de piel:

texto número uno
¿quién cojones es max?
muchas veces he llegado a pensar que max jamás podría llegar a existir, me engañaba a mí mismo. yo le conocí en una fiesta. la primera vez que le vi, seré sincero, me pareció desagradable, pasó a darme pena, y luego me identifique con él. max nunca ha sido un triunfador, a lo mejor alguna vez estuvo a punto de conseguirlo, pero al final todo se marchó. es fácil identificarse con un ganador, estamos hartos de ver gente guapa y triunfadora por la tele, guaperas con familias estupendas, pijas asquerosas “newyorkinas” comprando zapatos, graciosas y numerosas familias españolas,... es mucho más complejo sentirse identificado con max, un autentico perdedor, un ser patético y mediocre. aunque no seamos capaces de verlo, todos tenemos una parte importante de estos ingredientes dentro de nosotros.
recuerdo una noche de fiesta con max por tribunal. bebe cómo un poseso, fuma cómo un indio cabreado, la gente se apartaba de su lado. huele a alcohol, sudor y tabaco.
hace mucho tiempo que no veo a max, sigo fiándome de lo que me cuenta nacho sobre su vida. espero que nunca llegue a cambiar del todo. me mueve un avaricioso sentimiento de necesidad, necesito que exista este tipo de antihéroes porque son los que existen, son con los que nos cruzamos por la calle y no les miramos. son fantasmas en un mundo que nos quieren vender lleno de gente guapa, de gente moderna, de artificialidad. max es un fantasma, yo también lo soy.

texto número dos
Max...no sabria muy bien explicar, no le conozco demasiado, solo de oidas y de un encuentro casual en algun bar, borrachos. el es un Bukowsky cualquiera, con olor a tabaco rancio, a alcohol, a sudor. cuentan que Max no siempre fue asi, que hubo un tiempo en que le iban bien las cosas, en que casi podia sonreir, pero cuentan tambien que todo se esfumo, que de aquello ya no queda nada. No le importa nadie, mas que si mismo, y no demasiado, casi se podria decir que no le importa nada, es el antiheroe, el que todo depresivo a soñado con llegar a ser, es la persona que nos da asco mirar, pero de quien no podemos apartar la vista, como de un melanoma, llama la atencion, pero es desagradable. Todos podemos vernos reflejados en Max, por mucho asco que nos pueda dar hacerlo, y eso, nos hace mas odiarle. Y amarle. No dejeis de conocerle.

fin de la primera parte...
ofrece más, seguro que puedes.

secuencia 3. calle. exterior noche.

una calle cualquiera de cualquier ciudad, tres personas van andando por la calle. una pareja y un hombre un poco borracho detrás de ellos. el hombre va andando más lento que la pareja, con las manos en los bolsillos e intentando ocultarse del frío. la pareja anda parándose de vez en cuando para darse besos.

él
¿qué?
ella
tu tranquilo... estoy hablando con tu cuello. (ella susurra algo al cuello de él y luego da un mordisco en el cuello)
él
¿y qué le has dicho?
ella
pregúntaselo a tu cuello
él
hace tiempo que no nos hablamos...

la pareja se queda mirándose y en ese momento el hombre borracho pasa por su lado, y mientras se cruza con ellos dice

hombre borracho
al final os desangrareis el uno al otro... disfrutar ahora...

el hombre borracho sigue su camino dando traspiés. la pareja se queda abrazada en la calle... ahí les dejaremos, imaginaremos lo que les habrá sucedido desde entonces... seguiremos al hombre borracho y a su impertinente carácter.

sonrisa

pues si, muchas veces sonrío, más de las que pensáis. sonrío cuando estoy con mis amigos, sonrío cuando estoy trabajando, cuando he visto lo tonto que he sido,...
sonrío muchas veces, cuando alguien me sonríe, cuando disfruto cualquier ocasión.
obviamente, no sonrío cuando veo caras de culo, cuando te están dando largas para que desaparezcas, cuando pienso en lo que hubiera sido capaz de hacer por ciertas personas que, al final, te la acabaron jugando.
el alcohol me hace sonreír, las drogas también, la madurez me hace descojonarme, cuando alguien intenta imitarme mi mandíbula se parte,...
con tanta modernidad nos estamos empezando a parecer a otra ciudad...
de verdad que soy una persona alegre.

cómo lágrimas en la lluvia 04
Duluoz

cómo lágrimas en la lluvia 03
Duluoz

canta para mí

he acostumbrado a mi cuerpo, duermo cinco horas. mi cuerpo nota la fatiga, podría considerarse alcoholismo... bueno, pues qué mas da ya. intento dormir más pero, en cuanto me despierto no puedo volver a conciliar el sueño. ayer me acosté mientras martha me cantaba al oído, caí enseguida. esta mañana ella no estaba y no pude volver a cerrar los ojos.
intento dejar la mente en blanco y no pensar en nada.
a solas, dentro de mi cuarto mi piel se vuelve transparente, otras veces me convierte en un ser fluorescente. hoy he soñado que todo era distinto, y me giraba y estabas desnuda a mi lado. luego todo se tornaba pesadilla, me dabas la espalda en la cama y todo volvía a ser igual que ahora.
sueño que mi habitación está llena de ojos enormes que me miran, parpadean todos a la vez y al hacerlo, el parpadeo suena tan alto, que me tengo que tapar los oídos, hacerme bola y esconderme dentro de la cama.
desconfío de mi cerebro, me acompleja mi cuerpo, dudo de mí mismo. no leo lo que escribo para no pensar que es mierda, no acepto comentarios ni suelo hablar con nadie de lo que escribo.
ayer, en medio del diluvio me acordé de ti, dentro de mi coche.
ayer, rodando, me volví a sentir bien. cuando acabamos, a las dos, todo volvía a su estado normal, mi montaña rusa particular. mi encantadora y decadente nueva personalidad, los altibajos de una persona anormal...
esta noche volveré a un clásico, sigur ros para dormir. trataré mejor a mi cuerpo, me pondré guapo por alguien, todo a su debido tiempo.

cómo lágrimas en la lluvia 02
Duluoz

cómo lágrimas en la lluvia 01
Duluoz

tercero

el otro día casi muero... bienvenido al paraíso. somos pocos los que hemos podido ver a la cara a la muerte y ser fuertes para no dejarnos llevar.
la mayoría de las veces ocupo mi pensamiento en cosas tontas, me ilusiono con cosas sin importancia. sigo durmiendo contigo a pesar de todo. si pudiera meterme dentro de ti lo haría. me gustaría tener una casa dentro de tus ojos marrones, o tal vez en tus manos. siempre pensé en vivir en tu boca, fina, pudiendo tocar tus dientes, que tu lengua viniera a invadir la sequía.
no estaría mal habitar en algún lunar de tu cuerpo, sabes cual es mi favorito. volvería a ser tu mejor guardián si no me temblara el pulso, si pudiera enfocar mejor la vista, si pudiera volver a ser un caballero de brillante armadura...
ahora me tiembla el pulso, veo cosas extrañas, no tengo armadura, sangro constantemente, mis alucinaciones y paranoias me vapulean.
la sangre me hace ver todo de color rojo.
mientras caigo por el abismo repito una y otra vez: te quiero, te quiero, te quiero,... pero nada frena esta caída.

nosequecojonesmepasa

el hombre, por fin, vomita. ha llegado a su tope máximo. este tope consiste en: diez jarras de cerveza, cinco vodkas con limón, cuatro tequilas josé cuervo especial, tres patxaranes, y dos chupitos de nosequecojonesesenrealidad.
el hombre es capaz de comprar el cariño que le falta, es capaz de buscar en su cartera diez euros. ha descubierto que puede comprar el cariño que le falta, aunque luego se sienta culpable, aunque luego quiera desgarrarse la piel. de veras que ha sentido la necesidad de comprar ese cariño.
ahora observa los hilillos que cuelgan de su boca, y tiene la necesidad de que alguien le sujete la frente, y pagaría por ello. el hombre rompe a llorar mientras sigue vomitando, se siente pequeño, y es pequeño.
jamás podría describir el estado en el que se siente... a lo mejor tendría q haber aceptado lo que le ofrecieron mientras paseaba por madrid, y preguntar por la santa que le hace estar despierto todo el tiempo que él quiera.
el hombre no puede ponerse límites en estos momentos, consume sin poder parar. ha podido saborear una extraña sensación agridulce que baja por su garganta, ha podido encontrarse las venas en medio de la noche, ha podido estar bebiendo agua durante horas,...
este podría significar el fin de cualquier persona, pero a el hombre siempre hay algo que le salva...
nuevas aficiones de el hombre para la vida moderna: antes de entrar en tu casa quédate un rato en la azotea.

el recorrido de una copa 04
Duluoz

el recorrido de una copa 03
Duluoz

el recorrido de una copa 02
Duluoz

el recorrido de una copa 01
Duluoz

me gustaría ser como bruce willis

Duluoz

esc

no te conozco, no eres amigo mío, ignoro de dónde has salido. escondes la verdad detrás de ti, pensarás que soy medio lelo, yo también pienso que lo soy a veces.
hoy sigo mi ruta, vuelvo a uno de los últimos sitios en los que fui feliz. sorbete de limón al cava. pasaré por ventanas que no tenían flores.
por supuesto que sigue doliendo.

aplastando vidas

hoy es un día precioso. amanso mi sadismo pisoteando las múltiples hormigas con alas que ha traído el temporal. he pisoteado a un centenar de ellas, había algunas que arrastraban a sus compañeras, también las he pisado.
hoy había vino en el trabajo, justo después de la reunión.
esta noche se presenta divertida. me pregunto si tanta diversión puede llegar a ser mala, al menos si, entre tanta diversión hay ratos en los que me siento realmente mal, hundido en un pozo de depresión.
he reservado ya mi billete a roma, el momento se acerca. desconectaré durante unos días de todo esto.
duele.

orgulloso de jiman

http://www.elpais3.com/home.html?xref=20051006epteptoci_3.Tes

flor de pasión

en pijama, me bajo al coche y escucho a juan de pablos. no sé el por qué extraño de este acto. tengo radios en casa, tengo cascos con los que podría escuchar en silencio el programa sin molestar a nadie. tampoco soy un asiduo del programa, normalmente a esas horas estoy medio durmiendo. me gusta la voz de juan de pablos, aunque a veces se queda cómo atascado y no le salen las palabras.
puede ser que, tras haber tomado cómo costumbre este fin de semana la de dormir dentro de mi espacioso coche, mi subconsciente prefiera encontrar el sopor adecuado para dormir aquí.
no es que me asuste, pero estas costumbres que estoy adquiriendo son, al menos, preocupantes.
me entró el cansancio necesario y subí a casa. si alguien me viera ahora...
hoy nadie me reclamó ni me echo de menos.
buenas noches oscuridad.

intentando parecer un tipo duro, un detective privado de peliculas antiguas.
Duluoz

conversaciones en una ciudad distinta

fin de semana poco productivo. zaragoza en fiestas, hace un año estaba en el mismo sitio, en una situación distinta, o casi distinta.
mucho alcohol, conversaciones absurdas, frases memorables. papá, páganos unas putas, dijo luis. un vodka con limón, ¿se te están cayendo las copas o te las estás bebiendo?... me dijeron a mi.
veo amanecer desde lo alto de un edificio. me voy andando a casa, busco pastelerías abiertas que apaguen el hambre mortal que me ha dado el hachís. no encuentro nada, la vocecita que me llama ridículo de vez en cuando se hace fuerte. voy metido dentro de mi nuevo abrigo.
por fin llego, muero, dentro de unas horas volveré a resucitar.
nuevas aficiones del hombre para la vida moderna: dormirse en el coche en estaciones de servicio.

el ruido de mi semana

mi ruido de esta semana nace de un cd que he grabado a un compañero del trabajo, el gran manolo:
oasis - fucking in the bushes
wilco - at least that´s what you said
radiohead - 2+2=5
the white stripes - seven nation army
franz ferdinand - take me out
the killers - somebody told me
starsailor - in the crossfire
maximo park - signal & sign
streophonics - dakota
interpol - roland
nine black alps - unsatisfied
the strokes - last nite
placebo - protect me for what i want
jeff buckley - the sky is a landfill
y esta para sinruido:
dry you eyes mate - the streets

lo que sea que pasó

esta es una historia de cicatrices que no se terminan de cerrar. es una historia sobre domingos dormitando en un sofá, sobre fines de semanas sin salir de casa. es una historia de caricias perdidas, de besos dados y besos sin dar que van al espacio.
si sigues leyendo descubrirás que también tiene relación con lunares, de pechos pequeños y bonitos, una historia con cosquillas, con risas, una historia en la que verás pies...
es un cuento en el que hay marionetas, errores, alegrias y expediciones valerosas.
esta es una historia de sueños nunca cumplidos, de ojos mojados, de desilusiones, una historia en la que hay abrazos, un relato con dos personas en una cama.
podrán ver miseria, sacrificios, incomprensiones...
es una historia con un triste final, una con un final disperso, una historia bonita con un final doloroso.
aquí podrás ver locura, nervios a flor de piel, tendencias suicidas y paranoias.
esta es una historia sobre un perdedor.

pelo

lo que fuera mi pelo descansa en este suelo tan bizarro de la peluquería. son extrañas formas que las que lo frenan... delfines, olas, soles,...
me gustaba cortarme el pelo, es difícil explicar lo que siento ahora, pero no me gusta. he subido a casa y, antes de ducharme para quitarme todos los pelos ocupas que se quedaron en la espalda y en la cara, he estado durante un tiempo mirándome en el espejo, apoyado en el lavabo, mirando el vacío de mis ojos.
en la ducha, ahora que siento como los hilillos de agua recorren mi cabeza también me he quedado pensativo, pero no sabría explicaros exactamente en qué pensaba. una de las cosas era la imagen de otras veces en las que me he cortado el pelo.
ayer me compré un abrigo, ayer se confirmó mi viaje a roma, necesito un billete de salida. me gusta que, al despertarme, haya un mensaje en mi teléfono.
ahora, mientras me estoy vistiendo, escucho a frank sinatra.

mi eclipse 07
Duluoz

mi eclipse 06
Duluoz

mi eclipse 05
Duluoz

mi eclipse 04
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mi eclipse 03
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mi eclipse 02
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mi eclipse 01
Duluoz

algunas palabras

aunque últimamente son pájaaaaaaaaaaro o pájaaaaaaaaara... terrible herencia de reyes y compañía, mi vocablo esencial dentro de mi vida es mucho más variado.
me gusta decir buenas noches y dormirme después, es lo que más echo de menos. decir guapa y mirar unos ojos mientras lo digo. llamar hermano a mis amigos más cercanos.
es bueno poder levantarte y decirle a alguien buenos días, aunque jesús haga la rima habitual.
me gustan estas palabras: imposible, decadencia, melancolía, tristeza, sonrisa, ojos,...
me río estúpidamente en cuanto oigo palabras cómo: chumino, tetitas, culete, coñito, cipote (en tono de sorpresa, risa estruendosa: ¡cipote que frío!)...
me río con: bético, ea, ole, joputa (cuando se te llena la boca al decirlo), frijolito, mortadelo,...
me producen risa estruendosa: jambo, braga, viejuno, carajote...
otro día entraré en el maravilloso mundo de las expresiones o frases hechas...
me gusta observar y no decir nada.

el día que sea en el que nos encontramos

unas cañas un lunes de noche, lo que sea porque necesito salir de aquí. hay días en los que la tormenta parece que pasa y otros en los que me vengo abajo. hay pequeñas cosas que me ayudan a salir... algunos momentos, los dibujos de marinakis (aunque por algún tiempo me haya castigado sin ellos), alguna canción, leer a paul auster,...
tengo que estar agradecido sobre todo a amaro, a jesús, a jiman, a sinruido y nuestro colectivo looser (dj miseria, dj fraude, dj fracasado)...
mis vacaciones se acercan y necesito salir de aquí. lo necesito cómo estamos necesitando que llueva. quiero irme durante unos días, he aprendido a amar madrid, pero necesito marcharme durante unos días y venir despejado de todo lo que vuelve a atormentarme. quiero olvidar tantas cosas que, a lo mejor, es más fácil olvidarme a mí mismo.
mis errores están ahí, son los que me hacen ser cómo soy, no me gustaría haberlos cometido, pero sin ellos no sería yo... supongo.
cada vez me importa menos decir lo que pienso, no tengo miedo de actuar de cierta manera y que los demás puedan decir algo. estoy viviendo mi propia anarquía, mi época dorada de pensamiento libre.
pienso mucho en ti.
a nadie le gusta ser utilizado.
stella was a diver and she is always down.
unas cañas un lunes... en fin...

hombre zumbado frente al espejo

hay un tipo desnudo en mi espejo. está despeinado, con legañas y barba de una semana. seguro que ya ha pensado en afeitarse y en cortarse el pelo, pero, ¿por qué iba a hacerlo? le gustaría afeitarse la cabeza.
el tipo del espejo se cepilla los dientes, se moja la cara y se pone unos calzoncillos idénticos a unos que tengo. calzoncillos a cuadros, rojos, con líneas negras. busca una camiseta que combine con ellos, es una de las manías que ha adquirido a lo largo de su vida.
yo me voy a vestir, y dejo de ver a este tipo.
me lo encuentro en el ascensor y, curiosamente llevamos la misma camiseta roja... vuelvo a casa a cambiarme, no quiero que si me lo encuentro en el trabajo se piensen que somos hermanos gemelos.
me pongo otros calzoncillos, azules esta vez, y la camiseta azul de last man. entro en el ascensor y no miro en el espejo, así no podrá copiarme cómo voy vestido.
me lo vuelvo a encontrar en el coche, veo sus ojos durante todo el camino.
¿cuándo me voy a despertar?

siete aeme

así que... quieres leer lo que escribo hoy. sigue leyendo y, tal vez, encuentres algo que pueda darte una pista, algo que te demuestre que no hay nada fingido. el pulso me tiembla demasiado últimamente, la cabeza me duele más de lo normal desde hace unos meses. estoy investigando, estoy llegando al fondo de todo esto.
mañana dicen que habrá un eclipse... la luna eclipsará al sol. todo el mundo anda con sus gafas, sus pequeños trucos para poder ver algo que fascina al hombre desde el origen de los tiempos. me gustaría poder verlo desde mi cama, sin gafas, despertarme el lunes, intentar abrir los ojos, darme la vuelta y ver un espectáculo único, ver cómo la luna intenta aproximarse al sol. un baile, un intento de un beso.
ni siquiera sé dónde iré hoy, puede que repita el domingo de cine solitario. puede que el lobo estepario salga a ver una película y aproveche el domingo para irse a dormir pronto.
querías leer lo que escribiera hoy... aquí está.
duele.

hacia la santa cabeza

parpadea, con su cabeza agachada levanta la mirada y pregunta, no sé que es lo que buscas... nada, le digo. he reducido mi largo circunloquio a una palabra, perfecto resumen de lo que es mi búsqueda en esta vida. no iba a decir que había dejado de buscar en esta vida. yo también hago mi pregunta... ¿y tu? ella utiliza más palabras, pero sumadas son las mismas que utilicé yo antes... no sé, dice.
hay un pequeño momento de silencio, agarro su mano y le digo que entonces, de momento todo está así bien... aunque sea mentira logro que suene real, logro que suene cómo si yo controlase cualquier situación. mi papel de hombre maduro cada vez me sale mejor, me sorprendo con cada arranque de fingida madurez, voy puliendo una brillante actitud ante estos casos, pero a veces me dan arranques de mi personalidad enfermiza e inmadura y cometo errores, todos cometemos continuamente errores.

los días son igual, ciclos de ansiedad

ahora todo está en silencio, el máximo silencio que se puede obtener en mi barrio. escucho algunos coches pasar, el zumbido del ordenador funcionando y mis dedos tecleando.
hay dias en los que me pregunto por qué escribo... ayer no hubiese sabido qué responderme, hoy he encontrado una respuesta muy buena. escribir reduce mi ansiedad, reduce los ciclos de ansiedad que son mis dias (robado con permiso de rubén).
si no me sentara aquí, a escribir antes de irme a dormir, me volvería a marear, volvería a tener arcadas, a no poder respirar, a desplomarme y caer al suelo, a sangrar y moquear por la nariz,...
¿a que da un poquito de grima?
a veces pienso que me quedan cosas por decir.

atracando bancos

ayer tenía planeado un golpe maestro, y al final me fallaron… tuve que abortar el ataque. repasé con unas cervezas todo lo que había fallado. crucé todo madrid, me aburrí en medio de un atasco, intenté aparcar,…
esperaba algo que no pasó, empieza a ser una molesta costumbre que estoy adquiriendo. a veces me pasan cosas que me hacen cambiar de opinión y auto engañarme.
conclusión: estos golpes hay que prepararlos mejor, hay que atar todos los cabos y hay que saber poder hacerlo sólo.

infinito

vuelvo a ver el infinito... con ojos claros, no puedo describir su color. no puedo describir su presencia. hoy estoy alelado... el infinito tiene el cuerpo pequeño, besa azúcar, su pelo fino se divide en dos en su cabeza, sonríe en la oscuridad y noto que el alcohol empieza a subir.
no sé hacía dónde lleva el infinito, tampoco me preocupa saberlo, voy en una balsa y ya he pasado el temporal, dejo que el infinito me lleve, espero que el sol del otoño ayude en algo. espero que los vientos sean propicios.
duermo, parece que el mar respetará mi vieja balsa de papel.
me tumbaré y disfrutaré del camino.

a veces pienso que me quedan cosas que decir.
Duluoz

lundi

dos piezas de fruta, malos pelos es mi nombre ahora, necesito dormir. me voy a acostar y tardo en dormirme, tardo en poder cerrar los ojos y luego todo se pasa en un parpadeo. me preguntan cuantas horas he dormido y respondo que cerré los ojos décimas de segundo. el letargo más largo son cinco segundos en mi cabeza.
me despierto con peores pelos, con peor cara.
escribo algunas letras antes de desayunar. mi desayuno es un vaso de zumo de naranja, a lo mejor dos. desayuno liquido de duluoz, duluoz... duluoz, desayuno liquido de duluoz... encantado... un placer conocerle... vengo de un naranjo... yo de la señora que le compró en el ahorramas y del señor que bebió algo de usted a las seis de la mañana.
triste final para el desayuno liquido de duluoz, ¿qué se le va a hacer? nació para esto. mientras bebo mi zumo me preparo una sesión de música, ideada directamente por dj fracasado.
me visto, y sigo ido, todavía en otro mundo, paso mucho tiempo en mi mundo, más de lo que quiero... lo bueno es que salen estas cosas después.
me gustaría ver el mar, sólo lo he visto un día este año.

pequeño aníbal lecter

escucho su voz y se me hiela el cuerpo. es suave, está dolida, es una voz tan cálida, antes conocida, ahora insólita. he estado en tu casa, jamás se lo diría. estoy adquiriendo unas asombrosas nuevas facultades cómo psicópata. hice fotos en tu calle, estuve a punto de escribir mensajes, de cortarme y dejar un charco de sangre.
escucho su voz e intento simular que todo va bien, que me estoy convirtiendo en un hombre de provecho, que voy a ser responsable, que estoy feliz.
si al menos hubiera dejado un mensaje escrito con sangre en su puerta... pero tan sólo hice fotos y cuando llegué a casa las borré y volví a pensar en sangre.
escucho su voz y me gustaría poder dormirme mientras me habla, pero sólo pienso que tenía que haber hecho algo con mi sangre.

vida oscura de un joven brillante

el maldito mamado la vuelve a liar. llega con heridas a casa que no recuerda cómo se ha hecho. mira la agenda de su teléfono y ve que ha llamado a todos y cada uno de los números que tiene, salvo algunas excepciones...
hace unas horas se tambaleaba cómo un boxeador apunto de ser noqueado... la ingestación masiva de vodka le produce alteraciones mentales y unidas a las suyas propias, resultan altamente peligrosas.
en la madrugada se pone a buscar tomates dentro de los cubos de la basura con oscuros propósitos, no los encuentra.
¿qué hace alguien deambulando por las calles de madrugada?
ya en casa, se asoma por la ventana en la que ve todo, y sólo ve luces apagadas, ventanas cerradas, gente durmiendo, nadie a quién ver, cruza sus brazos y se queda dormido en la ventana, de pie, ya nada importa, su ventana mágica ya no funciona y él va cómo una fragua. a veces, se auto compadece, pero le gusta su melancolía, está asumiendo un nuevo rol en su vida, el de artista maldito, y al pensarlo se ríe de si mismo y se despierta, estás gilipollas jack.
en cuanto amanezca será un nuevo día, se dice a sí mismo, no quiero que vuelva a amanecer...

ina

creí que me daría más pánico a la hora de la verdad, por mi miedo a las agujas. me autoengaño mirando a otro sitio mientras me preparan todo. escucho el gas del mechero, burbujas, las tobas en mi brazo.
despacio, agujerea mi piel, encuentra mi vena, noto frío en el brazo, los ojos se me están cerrando y una calma brutal sacude mi cuerpo. me dejo caer, el parqué es cómodo, hay cosas que se mueven, ya no cargo con mi pesado cuerpo. hay luces, efectos extraños producidos por mi mente, una increíble sensación de bienestar...
alguna vez dije que lo probaría y aquí está. dicen que es mil veces mejor que un polvo, no puedo decirlo, ni me acuerdo...

viernes mañana

me despierto, el despeinado se ha vuelto mi peinado, me da más pereza todavía afeitarme, dejo de desayunar, tampoco cené ayer, pero sigo manteniendo la barriga…
¿por qué llega esto ahora? no necesitaba ni unas letras áridas cómo un desierto, ni unas palabras perdidas, ni el volver a sentirme así.
¿la fase en la que me encuentro? voluble, influenciable, débil, frágil, evadido, cansado,…
hago una traducción de un haiku de kerouac, tan sólo porque se me ocurrió mientras iba en el coche:
¡abeja!
¿por qué me molestas?
no soy una flor.

un río no es mucho amor.

hoy no había planes, tengo una cerveza y estoy apoyado en el coche, digno de una película independiente americana. las luces de la ciudad se extienden, quién quiere estrellas cuando puedes ver millones de colores ante tus ojos.
escucho a smog, el sábado sinruido y yo iremos a verle. a veces miro al cielo, y los aviones pasan sobre mi cabeza. gente que viene de sitios que no conozco, siempre vienen de lejos, alguien que viene de la coruña no puede venir en estos aviones. vienen de muy lejos, son seres de otros planetas, y yo observo sus naves espaciales.
la semana está resultando ser cargante, y la cerveza se me está acabando. si estuviera en una película independiente americana gritaría y tiraría mi cerveza a tomar por culo... pero aun me queda algo de birra y soy europeo. meteré la botella en la bolsa dónde esperan las demás.
estamos en un mundo imperfecto, y es todo tan grande, y me gustan tanto que sea imperfecto, me gusta tanto que se parezca a nosotros, me gusta verle desnudo.
muchas veces, tan sólo hay que esperar, aunque sea difícil hacerlo y no podamos estar quietos. cuanto más sabemos, menos nos hace falta.
enciendo el motor, smog recuerda haber bebido en el dam.
me gusta tanto la cerveza....

vacío

leído en un libro sobre espiritualidad oriental que me encontré en la basura:
“el vacío es la perfección absoluta. la inmutabilidad es un paso hacía la perfección del hombre. el aislamiento de los sentimientos para no caer en la provocación del mal es un escalón menos para llegar a la sabiduría.”
seguir estos dictados me trae una relajación profunda del alma. el vacío ante ciertas actitudes de determinado tipo de gente me relaja, no me altera y a ellos les altera más.
repetiré este karma una y otra vez, mi espíritu está en paz, mi alma será purificada poco a poco. lentamente, llegaré a una ataraxia plena, repetiré mi karma, el vacío está llegando, no siento nada, no escucho nada...
seré un bodhishatva feliz en la cumbre de una montaña...

el ruido de mi semana

bloc party - banquet
mansun – wide open space
devendra banhart - todos los dolores
massive attack - protection
manta ray y schwarz – on some far away beach
beth gibbons and rustin man - funny time of the year
andrés calamaro – estadio azteca
radiohead – where i end and you begin
everithing but the girl – five fathoms
la habitación roja - requiem
moloko – familiar feeling
jeff buckley – everybody here wants you
eastern lane – dear july
el niño gusano – el mejor olor
portishead – sour times
johny cash – personal jesus
interpol – stella was a diver and she was always down
mogwai – stop coming to my house

plikno

m venía de un pueblo. vino a la ciudad y creía que era lista, que podría encajar en la vida de la gran ciudad.... ella creía que, en la ciudad todo sería diferente a la vida en el pueblo, y al final todo iba a seguir siendo igual que su vida en ese pueblo de mala muerte del que venía.
por supuesto que la gente era diferente, pero al final acaba todo en lo mismo... ella se seguía sintiendo sola. trataba de autoengañarse, trataba de guiar su mundo hacia algo para lo que ella no valía.
todo parece haber cambiado tanto niña norteña, pero en realidad tu vida sigue sin salir de ese apestoso pueblo de mala muerte. sigues con los mismo problemas con los que llegaste, sigues siendo la misma niña tonta de pueblo, sigues sin encajar en una ciudad abierta y hermosa que no conoces, sigues sin despegarte de lo que huyes, sigues sin encajar una ciudad que no entiendes, porque pensabas que sería otra cosa, porque creías que podrías huir de lo que te persigue.... cambia tu forma de pensar, mira lo que has sido y cómo ha sido tu vida. al final, por mucho que nos duela, o no, todos acabamos pareciéndonos a nuestros padres.

el día de ayer, o de hoy...

sigo pensando en desapariciones, y me doy cuenta de qué, más de una vez he deseado desaparecer, y ni siquiera he tenido un contacto cercano a la muerte, cómo decía ayer.
hoy mismo, he llegado a pensarlo, pero he llegado a la conclusión de que todavía no estoy preparado. me resultaría bastante duro el vivir sin cosas con las que ya no convivo. en cosas por las que pienso que soy imbecil por seguir queriéndolas o por seguir creyendo en ellas.
es bastante difícil esta vida, sé que no tengo porque quejarme en estos momentos, no sé hasta cuando duraran estos buenos tiempos, pero tengo un problema, me sigo quejando, no me siento completo. me faltan cosas que pienso que jamás volveré a conseguir, y antes tenía... en fin, la vida, supongo que es así, cuando tienes algo echas de menos lo que tenias antes.
últimamente el blog me está quedando demasiado autobiográfico.
tengo ganas de escribir cosas que aparenten no haber pasado en mi vida, que lleguéis a pensar que son reales y así, distraeros de lo monótono y aburrido que es mi vida fuera del trabajo.
ahora las noches vuelven a ser frías, y sigues pensando que necesitas a alguien. a veces pienso que todo va bien....
las fotos que he visto hoy de jiman en el retiro me han encantado (http://diariodeunparado.95mb.com/ "diario de un parado" en los links)

todo va pasando, todo está tranquilo...
Duluoz

sigue gritando, que el oxígeno te falte.
Duluoz

ahora no te gustaría ser tu, tienes varias formas de cumplir el deseo.
Duluoz