último minuto

dejo atrás a lachicazaragozana, a pan y a sinruido. he debido de hacer este mismo camino millones de veces... una puta con unos ojos azules enormes sale a mi encuentro, me quedo observando esos preciosos ojos que miran hacia arriba, y de una finísima boca salen palabras preguntándome... ¿follas?. no contesté nada y pude seguir mi camino, para mis adentros iba pensando... si, lo que faltaba, que ahora te enamoraras de una puta...
próximo a mi casa la niebla comienza a engullirme, pienso en mil cosas, pero la principal es... ¿por qué madrid no dejará que me vaya?
amanezco y la niebla es mucho más densa, tengo mis bolsas de viaje ya preparadas, me voy, adiós,...

cea

parece que vaciaron toda la ciudad para nosotros. podríamos andar hasta dónde quisiéramos, y contar con los dedos de una mano a todas las personas con las que nos cruzamos. no hace frío y dentro de poco empezarán a regar las calles. hablamos de tu pelo, me preguntas quién es duluoz,... esta claro que no contesto, mejor que te cuenten otras personas, porque nunca podría contestarte yo. intento borrar la pregunta, que se ha quedado en el aire cómo si estuviéramos en una viñeta. empiezo a decir y a hacer alguna tontería. me veo inspirado esta noche, y empiezo a gesticular cómo un loco mientras tu ríes.
pasamos cerca de la calle de sinruido, dices que te gusta mi sonrisa, que se me marcan dos hoyuelos cuando intento imitar alguna de las caras que pones. sería un buen momento para abrazarnos...
te dejo en casa y regreso en la bala amarilla, otro mote para mi coche... intento pasar por los charcos para salpicar lo máximo posible. los taxistas intentan, por todos los medios, sabotear mi viaje de regreso. me siento cómo si estuviera en un videojuego, me cierran el paso, intentan empujarme hacía la mediana,... tengo que llegar urgentemente a mi destino, sólo me queda una vida y ya no tengo más monedas para continuar la partida.
ya he llegado... estos días no existen, parecen reflejo de una mente psicotíca, de alguien al que su imaginación le hace pasar malas pasadas y llega a confundirlo con la realidad...
el sábado tengo una cena en roma... gente desconocida, el italo y el hombre.

por fin una imagen entre tantas palabras sin sentido...
Duluoz

dolor

un grito de socorro recorre toda mi cama. buceo dentro del edredón y fracaso estrepitosamente, vuelvo a subir a la superficie para poder respirar. repito la misma operación una y otra vez. no encuentro nada y a mis oídos sigue llegando un grito desesperado. intento esperar para poder averiguar con mayor exactitud la procedencia del llamamiento. reconozco el dolor, se parece tanto a una llamada de auxilio familiar.
¡joder! es mi voz, me agarran mis propias manos, mis uñas se clavan en mi piel, mis lágrimas mojan mis pies suplicando... la verdad, no entiendo por qué llego a morderme...
me despierto y me quito el pijama delante del espejo. mi cuerpo está lleno de marcas. paso mis manos por cada moretón y, parece, que toco un cuerpo extraño. aprieto con más fuerza las zonas dañadas y empiezo a sentir mi propio cuerpo.
¿soy sadomasoquista? ¿me gusta provocarme dolor? no creo... busco a alguien que pueda tratarme y encuentre la solución a este problema de sueños que son verdad.
he soñado que me estrellaba en un avión... mal presagio cuando viajo el sábado... ¿no?

alfonsillo

¿cómo voy a dejar de beber? hoy mi depresión se fue gracias a un bar... mi bar favorito. hablando con jubilados se fueron evaporando mis preocupaciones del día, entre cañas me empecé a sentir a gusto, me relajé, dejé de pensar en todo lo que viene hacía mi. hablo sobre la guerra civil y la posguerra, de la historia del noble barrio de carabanchel...
acabé el programa sintiéndome mierda, he acabado la noche alegre, escribiendo, escuchando a remate, al que tengo que hacer una entrevista esta semana.
me gustaría tener tantas cosas que sé que jamás podré tenerlas, supongo que es uno de los sentidos de la vida, el desear y el saber que hay ciertas cosas que nunca serán tuyas, o que jamás tendrás.
he tenido hoy un sueño muy extraño, supongo que será fruto de mi amiga nocturna que digiero con agua antes de dormir... me veía atrapado, casi encerrado en un sueño circular. era la más triste historia de amor que podáis imaginar, añadid todos los ejemplos de historias tormentosas que consigáis imaginaros. poned como final a dos personas haciendo el amor, recordad la vez más triste en la que hayáis hecho el amor, elevadlo al cubo... así una y otra vez encerrados en este sueño.
todo esto podría ser un sueño más o menos normal, si no me recordara tantas cosas que me han pasado, si no me recordara a una noche con fuegos artificiales, a estrellas en las afueras de madrid.
sé que no estoy en mi sitio, estaría bien poder irme a otro distinto, aceptar una nueva oferta de trabajo que hay en mi mesa, lástima no tener fuerza suficiente, lástima no tener el valor oportuno para saber que hay muchas cosas que podría hacer bien... lástima de ser duluoz...

lejos

sé que puedo ser mejor de lo qué actualmente soy. no entiendo por qué me impido mejorar, tal vez tenga miedo a mostrarme frágil de nuevo. sé que la única barrera por superar soy yo mismo, he llegado a la conclusión de qué, al final, sólo importa uno mismo. puede parecer egoísta, pero no lo es para mi. si volviera a estar bien no podría hacer daño a nadie, podría volver a ser alguien con una vida emocional normal. espero poder decir adiós a la época de las pastillas y de los nervios de punta, pero no acabo de hacerlo.
antes tenía una ventana desde dónde podía ver todo, ahora tengo mis dedos que se deslizan por este teclado. comienza a ser mi ventana mágica, me siento aquí, cómo si fuera lo alto de una torre y veo las vidas pasar desde lejos. hay días lluviosos y días con un sol radiante. si consigo abstraerme lo suficiente, puedo ver mi propia vida pasar, y parezco una hormiga ante mi propia vista, una vida con borrones drásticos, renglones torcidos siempre, con una caligrafía de niño pequeño.
no esperaba jamás que a alguien le pudiera gustar algo de lo que escribo, y parece que si que le gusta a alguien. esto va por alguien que se asoma a los balcones y observa a el hombre desde lejos.
gracias por hacerme pasar vergüenza al decir que esto te encanta...

vestidos de domingo

empiezo a recuperar los domingos robados… lloraba porque echaba de menos los domingos, los voy sustituyendo por otros diferentes, y empiezo a no añorarlos.
voy cambiando cada domingo y hago cosas diferentes, aunque últimamente los finalizo con un paseo por madrid.
son paseos increíbles, llenos de pequeños detalles. lo único malo siempre es el final del paseo, el momento de subir en el metro.
moncloa suele ser el final de estos paseos…
el domingo empieza a ser el mejor día de la semana.
empiezo a recuperar los domingos… tal vez esté saliendo de aquí y no me doy cuenta.

el país de los espejos desaparecidos

huele a piel quemada, las cenizas revolotean sobre unas gotas de sangre repartidas aleatoreamente hasta llegar a un charco mayor. una sombra cierra los puños en la oscuridad de la calle. si tuviera que pasar algo tendría que pasar ahora... unos gatos observan la tambaleante figura que, tras unos segundos, comienza a andar.
este es el país de los espejos desaparecidos, el único sitio en el que podrás encontrar un refugio para curar las heridas de muerte, el único lugar en el que no se puede bajar más, si quieres puedes empezar a rezar, de poco te va a servir.

celdas

nos empeñamos en construir nuestras propias cárceles, barreras infranqueables, murallas de láser, campos magnéticos inexpugnables. no sólo nos basta con construimos las nuestras, queremos construir también para los demás.
yo habito en la más asombrosa de las fortalezas, dentro de un cubo de hormigón en el que se haya una urna de metacrilato. una hora sin ti, meses sin ti, una vida sin ti y las murallas van creciendo, cae más hormigón, se agota el oxígeno de mi urna.
no podré volver a amar nunca, no volveré a ver la luz del sol, permanezco encerrado dentro de mi mismo, esperando a un ángel exterminador que me lleve de aquí.
al final fui un superhéroe que no tenía superpoderes, apenas recuerdo si me dio tiempo de enviar algún mensaje de auxilio.

entre blanco y amarillo

qué más da dónde esté. todo mi campo de visión está completamente borroso. me miro en el espejo y sólo veo una cara de una persona totalmente ida, una cara que va entre el amarillo y el blanco.
tengo que salir de aquí inmediatamente, necesito que me dé el aire,… mi cabeza despega de este universo. diviso unos matorrales, agacho la cabeza y lanzo mi desafío al mundo en forma de vomito,.. ¿dónde fueron todos mis buenos propósitos? ahí los puedes ver, convertidos en un amasijo anaranjado, extraño, imparable, inagotable, desagradable,…
me pregunto si habré llegado ya al límite, y si debería parar por algún motivo, algún motivo que no sea yo. vuelvo a terminar mi copa.
hoy, creo, que seré yo…
lo pregunté una vez… ¿has tenido alguna vez un amarillo?

pantano al treinta por ciento

parece ser que mi embalse mental se va agotando. llevo desde el verano exprimiéndome, escribiendo, hablando de cosas inventadas y de cosas más cercanas. creo que debería darme este fin de semana de descanso, al menos en cuanto se refiere a escribir, pues hace tiempo que no descanso los fines de semana.
al menos espero no caer bajo la madrugada del viernes o la del sábado.
tal vez debería calmar todo lo que llevo dentro e intentar seguir cambiando mi forma de pensar.
este fin de semana aprovecharé para probar cosas nuevas que me puedan llegar a inspirar. estaré ensayando una vida normal burguesa, se acabarán los días de bohemia. este fin de semana me aburriré a partir de la una de la madrugada, y regresaré a casa sin estar tan bolinga. me ducharé, tomaré calmantes para dormir, me acostaré pronto e iré a comprar el pan y los periódicos. tomaré un bitter kas en algún bar, mientras ojeo la prensa deportiva.
el hombre se va a ver afectado por los cortes de agua de su cerebro.
necesito descansar y recuperar mi neurona, no paro de sacarme puñales de la cabeza.
nuevas aficiones de el hombre para la vida moderna: clavarse agujas de coser en las manos.

abrigo, paraguas y pijama

y llueve de noche en la ciudad, y en medio de la oscuridad hay un hombre con un paraguas en la azotea. lleva un abrigo verde sobre un pijama azul, y en los pies sus pantuflas viejas, tres años con ellas. la costumbre que ha adquirido le sirve para relajarse y poder dormir mejor… o al menos debería servirle para algo más que estar mal.
al final vuelve a llover sobre mojado.

ahora o nunca

llegados a este punto... estas son mis manos, cógelas y agárrate fuerte a mi. aunque ahora me tiemble el pulso, y casi haya perdido la confianza en mi mismo te pido que, por favor, confíes en mi... porque siento que si tu no confías en mi ya no habrá vuelta atrás. tal vez mi cabeza ya no vuelva a ser la que era antes, puede ser que mi enfermedad mental se vaya agravando.
es ahora o nunca... si vienes todo será mejor, podré recuperar lo que he ido perdiendo tan deprisa. dejaré de ser mi propia sombra, volveré a mirarme al espejo, me arreglaré para ti, te sorprenderé con mil cosas, regresaré al mundo de los vivos,...
me pides que me cuide... hoy, me despertaré dentro de mi edredón, buscando motivos para cuidarme y sólo encontraré tu nombre.

primer ejemplo

obligado por las circunstancias y con mi furia paranoica a flor de piel:

texto número uno
¿quién cojones es max?
muchas veces he llegado a pensar que max jamás podría llegar a existir, me engañaba a mí mismo. yo le conocí en una fiesta. la primera vez que le vi, seré sincero, me pareció desagradable, pasó a darme pena, y luego me identifique con él. max nunca ha sido un triunfador, a lo mejor alguna vez estuvo a punto de conseguirlo, pero al final todo se marchó. es fácil identificarse con un ganador, estamos hartos de ver gente guapa y triunfadora por la tele, guaperas con familias estupendas, pijas asquerosas “newyorkinas” comprando zapatos, graciosas y numerosas familias españolas,... es mucho más complejo sentirse identificado con max, un autentico perdedor, un ser patético y mediocre. aunque no seamos capaces de verlo, todos tenemos una parte importante de estos ingredientes dentro de nosotros.
recuerdo una noche de fiesta con max por tribunal. bebe cómo un poseso, fuma cómo un indio cabreado, la gente se apartaba de su lado. huele a alcohol, sudor y tabaco.
hace mucho tiempo que no veo a max, sigo fiándome de lo que me cuenta nacho sobre su vida. espero que nunca llegue a cambiar del todo. me mueve un avaricioso sentimiento de necesidad, necesito que exista este tipo de antihéroes porque son los que existen, son con los que nos cruzamos por la calle y no les miramos. son fantasmas en un mundo que nos quieren vender lleno de gente guapa, de gente moderna, de artificialidad. max es un fantasma, yo también lo soy.

texto número dos
Max...no sabria muy bien explicar, no le conozco demasiado, solo de oidas y de un encuentro casual en algun bar, borrachos. el es un Bukowsky cualquiera, con olor a tabaco rancio, a alcohol, a sudor. cuentan que Max no siempre fue asi, que hubo un tiempo en que le iban bien las cosas, en que casi podia sonreir, pero cuentan tambien que todo se esfumo, que de aquello ya no queda nada. No le importa nadie, mas que si mismo, y no demasiado, casi se podria decir que no le importa nada, es el antiheroe, el que todo depresivo a soñado con llegar a ser, es la persona que nos da asco mirar, pero de quien no podemos apartar la vista, como de un melanoma, llama la atencion, pero es desagradable. Todos podemos vernos reflejados en Max, por mucho asco que nos pueda dar hacerlo, y eso, nos hace mas odiarle. Y amarle. No dejeis de conocerle.

fin de la primera parte...
ofrece más, seguro que puedes.

secuencia 3. calle. exterior noche.

una calle cualquiera de cualquier ciudad, tres personas van andando por la calle. una pareja y un hombre un poco borracho detrás de ellos. el hombre va andando más lento que la pareja, con las manos en los bolsillos e intentando ocultarse del frío. la pareja anda parándose de vez en cuando para darse besos.

él
¿qué?
ella
tu tranquilo... estoy hablando con tu cuello. (ella susurra algo al cuello de él y luego da un mordisco en el cuello)
él
¿y qué le has dicho?
ella
pregúntaselo a tu cuello
él
hace tiempo que no nos hablamos...

la pareja se queda mirándose y en ese momento el hombre borracho pasa por su lado, y mientras se cruza con ellos dice

hombre borracho
al final os desangrareis el uno al otro... disfrutar ahora...

el hombre borracho sigue su camino dando traspiés. la pareja se queda abrazada en la calle... ahí les dejaremos, imaginaremos lo que les habrá sucedido desde entonces... seguiremos al hombre borracho y a su impertinente carácter.

sonrisa

pues si, muchas veces sonrío, más de las que pensáis. sonrío cuando estoy con mis amigos, sonrío cuando estoy trabajando, cuando he visto lo tonto que he sido,...
sonrío muchas veces, cuando alguien me sonríe, cuando disfruto cualquier ocasión.
obviamente, no sonrío cuando veo caras de culo, cuando te están dando largas para que desaparezcas, cuando pienso en lo que hubiera sido capaz de hacer por ciertas personas que, al final, te la acabaron jugando.
el alcohol me hace sonreír, las drogas también, la madurez me hace descojonarme, cuando alguien intenta imitarme mi mandíbula se parte,...
con tanta modernidad nos estamos empezando a parecer a otra ciudad...
de verdad que soy una persona alegre.

cómo lágrimas en la lluvia 04
Duluoz

cómo lágrimas en la lluvia 03
Duluoz

canta para mí

he acostumbrado a mi cuerpo, duermo cinco horas. mi cuerpo nota la fatiga, podría considerarse alcoholismo... bueno, pues qué mas da ya. intento dormir más pero, en cuanto me despierto no puedo volver a conciliar el sueño. ayer me acosté mientras martha me cantaba al oído, caí enseguida. esta mañana ella no estaba y no pude volver a cerrar los ojos.
intento dejar la mente en blanco y no pensar en nada.
a solas, dentro de mi cuarto mi piel se vuelve transparente, otras veces me convierte en un ser fluorescente. hoy he soñado que todo era distinto, y me giraba y estabas desnuda a mi lado. luego todo se tornaba pesadilla, me dabas la espalda en la cama y todo volvía a ser igual que ahora.
sueño que mi habitación está llena de ojos enormes que me miran, parpadean todos a la vez y al hacerlo, el parpadeo suena tan alto, que me tengo que tapar los oídos, hacerme bola y esconderme dentro de la cama.
desconfío de mi cerebro, me acompleja mi cuerpo, dudo de mí mismo. no leo lo que escribo para no pensar que es mierda, no acepto comentarios ni suelo hablar con nadie de lo que escribo.
ayer, en medio del diluvio me acordé de ti, dentro de mi coche.
ayer, rodando, me volví a sentir bien. cuando acabamos, a las dos, todo volvía a su estado normal, mi montaña rusa particular. mi encantadora y decadente nueva personalidad, los altibajos de una persona anormal...
esta noche volveré a un clásico, sigur ros para dormir. trataré mejor a mi cuerpo, me pondré guapo por alguien, todo a su debido tiempo.

cómo lágrimas en la lluvia 02
Duluoz

cómo lágrimas en la lluvia 01
Duluoz

tercero

el otro día casi muero... bienvenido al paraíso. somos pocos los que hemos podido ver a la cara a la muerte y ser fuertes para no dejarnos llevar.
la mayoría de las veces ocupo mi pensamiento en cosas tontas, me ilusiono con cosas sin importancia. sigo durmiendo contigo a pesar de todo. si pudiera meterme dentro de ti lo haría. me gustaría tener una casa dentro de tus ojos marrones, o tal vez en tus manos. siempre pensé en vivir en tu boca, fina, pudiendo tocar tus dientes, que tu lengua viniera a invadir la sequía.
no estaría mal habitar en algún lunar de tu cuerpo, sabes cual es mi favorito. volvería a ser tu mejor guardián si no me temblara el pulso, si pudiera enfocar mejor la vista, si pudiera volver a ser un caballero de brillante armadura...
ahora me tiembla el pulso, veo cosas extrañas, no tengo armadura, sangro constantemente, mis alucinaciones y paranoias me vapulean.
la sangre me hace ver todo de color rojo.
mientras caigo por el abismo repito una y otra vez: te quiero, te quiero, te quiero,... pero nada frena esta caída.

nosequecojonesmepasa

el hombre, por fin, vomita. ha llegado a su tope máximo. este tope consiste en: diez jarras de cerveza, cinco vodkas con limón, cuatro tequilas josé cuervo especial, tres patxaranes, y dos chupitos de nosequecojonesesenrealidad.
el hombre es capaz de comprar el cariño que le falta, es capaz de buscar en su cartera diez euros. ha descubierto que puede comprar el cariño que le falta, aunque luego se sienta culpable, aunque luego quiera desgarrarse la piel. de veras que ha sentido la necesidad de comprar ese cariño.
ahora observa los hilillos que cuelgan de su boca, y tiene la necesidad de que alguien le sujete la frente, y pagaría por ello. el hombre rompe a llorar mientras sigue vomitando, se siente pequeño, y es pequeño.
jamás podría describir el estado en el que se siente... a lo mejor tendría q haber aceptado lo que le ofrecieron mientras paseaba por madrid, y preguntar por la santa que le hace estar despierto todo el tiempo que él quiera.
el hombre no puede ponerse límites en estos momentos, consume sin poder parar. ha podido saborear una extraña sensación agridulce que baja por su garganta, ha podido encontrarse las venas en medio de la noche, ha podido estar bebiendo agua durante horas,...
este podría significar el fin de cualquier persona, pero a el hombre siempre hay algo que le salva...
nuevas aficiones de el hombre para la vida moderna: antes de entrar en tu casa quédate un rato en la azotea.

el recorrido de una copa 04
Duluoz

el recorrido de una copa 03
Duluoz

el recorrido de una copa 02
Duluoz

el recorrido de una copa 01
Duluoz

me gustaría ser como bruce willis

Duluoz

esc

no te conozco, no eres amigo mío, ignoro de dónde has salido. escondes la verdad detrás de ti, pensarás que soy medio lelo, yo también pienso que lo soy a veces.
hoy sigo mi ruta, vuelvo a uno de los últimos sitios en los que fui feliz. sorbete de limón al cava. pasaré por ventanas que no tenían flores.
por supuesto que sigue doliendo.

aplastando vidas

hoy es un día precioso. amanso mi sadismo pisoteando las múltiples hormigas con alas que ha traído el temporal. he pisoteado a un centenar de ellas, había algunas que arrastraban a sus compañeras, también las he pisado.
hoy había vino en el trabajo, justo después de la reunión.
esta noche se presenta divertida. me pregunto si tanta diversión puede llegar a ser mala, al menos si, entre tanta diversión hay ratos en los que me siento realmente mal, hundido en un pozo de depresión.
he reservado ya mi billete a roma, el momento se acerca. desconectaré durante unos días de todo esto.
duele.

orgulloso de jiman

http://www.elpais3.com/home.html?xref=20051006epteptoci_3.Tes

flor de pasión

en pijama, me bajo al coche y escucho a juan de pablos. no sé el por qué extraño de este acto. tengo radios en casa, tengo cascos con los que podría escuchar en silencio el programa sin molestar a nadie. tampoco soy un asiduo del programa, normalmente a esas horas estoy medio durmiendo. me gusta la voz de juan de pablos, aunque a veces se queda cómo atascado y no le salen las palabras.
puede ser que, tras haber tomado cómo costumbre este fin de semana la de dormir dentro de mi espacioso coche, mi subconsciente prefiera encontrar el sopor adecuado para dormir aquí.
no es que me asuste, pero estas costumbres que estoy adquiriendo son, al menos, preocupantes.
me entró el cansancio necesario y subí a casa. si alguien me viera ahora...
hoy nadie me reclamó ni me echo de menos.
buenas noches oscuridad.

intentando parecer un tipo duro, un detective privado de peliculas antiguas.
Duluoz

conversaciones en una ciudad distinta

fin de semana poco productivo. zaragoza en fiestas, hace un año estaba en el mismo sitio, en una situación distinta, o casi distinta.
mucho alcohol, conversaciones absurdas, frases memorables. papá, páganos unas putas, dijo luis. un vodka con limón, ¿se te están cayendo las copas o te las estás bebiendo?... me dijeron a mi.
veo amanecer desde lo alto de un edificio. me voy andando a casa, busco pastelerías abiertas que apaguen el hambre mortal que me ha dado el hachís. no encuentro nada, la vocecita que me llama ridículo de vez en cuando se hace fuerte. voy metido dentro de mi nuevo abrigo.
por fin llego, muero, dentro de unas horas volveré a resucitar.
nuevas aficiones del hombre para la vida moderna: dormirse en el coche en estaciones de servicio.

el ruido de mi semana

mi ruido de esta semana nace de un cd que he grabado a un compañero del trabajo, el gran manolo:
oasis - fucking in the bushes
wilco - at least that´s what you said
radiohead - 2+2=5
the white stripes - seven nation army
franz ferdinand - take me out
the killers - somebody told me
starsailor - in the crossfire
maximo park - signal & sign
streophonics - dakota
interpol - roland
nine black alps - unsatisfied
the strokes - last nite
placebo - protect me for what i want
jeff buckley - the sky is a landfill
y esta para sinruido:
dry you eyes mate - the streets

lo que sea que pasó

esta es una historia de cicatrices que no se terminan de cerrar. es una historia sobre domingos dormitando en un sofá, sobre fines de semanas sin salir de casa. es una historia de caricias perdidas, de besos dados y besos sin dar que van al espacio.
si sigues leyendo descubrirás que también tiene relación con lunares, de pechos pequeños y bonitos, una historia con cosquillas, con risas, una historia en la que verás pies...
es un cuento en el que hay marionetas, errores, alegrias y expediciones valerosas.
esta es una historia de sueños nunca cumplidos, de ojos mojados, de desilusiones, una historia en la que hay abrazos, un relato con dos personas en una cama.
podrán ver miseria, sacrificios, incomprensiones...
es una historia con un triste final, una con un final disperso, una historia bonita con un final doloroso.
aquí podrás ver locura, nervios a flor de piel, tendencias suicidas y paranoias.
esta es una historia sobre un perdedor.

pelo

lo que fuera mi pelo descansa en este suelo tan bizarro de la peluquería. son extrañas formas que las que lo frenan... delfines, olas, soles,...
me gustaba cortarme el pelo, es difícil explicar lo que siento ahora, pero no me gusta. he subido a casa y, antes de ducharme para quitarme todos los pelos ocupas que se quedaron en la espalda y en la cara, he estado durante un tiempo mirándome en el espejo, apoyado en el lavabo, mirando el vacío de mis ojos.
en la ducha, ahora que siento como los hilillos de agua recorren mi cabeza también me he quedado pensativo, pero no sabría explicaros exactamente en qué pensaba. una de las cosas era la imagen de otras veces en las que me he cortado el pelo.
ayer me compré un abrigo, ayer se confirmó mi viaje a roma, necesito un billete de salida. me gusta que, al despertarme, haya un mensaje en mi teléfono.
ahora, mientras me estoy vistiendo, escucho a frank sinatra.

mi eclipse 07
Duluoz

mi eclipse 06
Duluoz

mi eclipse 05
Duluoz

mi eclipse 04
Duluoz

mi eclipse 03
Duluoz

mi eclipse 02
Duluoz

mi eclipse 01
Duluoz

algunas palabras

aunque últimamente son pájaaaaaaaaaaro o pájaaaaaaaaara... terrible herencia de reyes y compañía, mi vocablo esencial dentro de mi vida es mucho más variado.
me gusta decir buenas noches y dormirme después, es lo que más echo de menos. decir guapa y mirar unos ojos mientras lo digo. llamar hermano a mis amigos más cercanos.
es bueno poder levantarte y decirle a alguien buenos días, aunque jesús haga la rima habitual.
me gustan estas palabras: imposible, decadencia, melancolía, tristeza, sonrisa, ojos,...
me río estúpidamente en cuanto oigo palabras cómo: chumino, tetitas, culete, coñito, cipote (en tono de sorpresa, risa estruendosa: ¡cipote que frío!)...
me río con: bético, ea, ole, joputa (cuando se te llena la boca al decirlo), frijolito, mortadelo,...
me producen risa estruendosa: jambo, braga, viejuno, carajote...
otro día entraré en el maravilloso mundo de las expresiones o frases hechas...
me gusta observar y no decir nada.

el día que sea en el que nos encontramos

unas cañas un lunes de noche, lo que sea porque necesito salir de aquí. hay días en los que la tormenta parece que pasa y otros en los que me vengo abajo. hay pequeñas cosas que me ayudan a salir... algunos momentos, los dibujos de marinakis (aunque por algún tiempo me haya castigado sin ellos), alguna canción, leer a paul auster,...
tengo que estar agradecido sobre todo a amaro, a jesús, a jiman, a sinruido y nuestro colectivo looser (dj miseria, dj fraude, dj fracasado)...
mis vacaciones se acercan y necesito salir de aquí. lo necesito cómo estamos necesitando que llueva. quiero irme durante unos días, he aprendido a amar madrid, pero necesito marcharme durante unos días y venir despejado de todo lo que vuelve a atormentarme. quiero olvidar tantas cosas que, a lo mejor, es más fácil olvidarme a mí mismo.
mis errores están ahí, son los que me hacen ser cómo soy, no me gustaría haberlos cometido, pero sin ellos no sería yo... supongo.
cada vez me importa menos decir lo que pienso, no tengo miedo de actuar de cierta manera y que los demás puedan decir algo. estoy viviendo mi propia anarquía, mi época dorada de pensamiento libre.
pienso mucho en ti.
a nadie le gusta ser utilizado.
stella was a diver and she is always down.
unas cañas un lunes... en fin...

hombre zumbado frente al espejo

hay un tipo desnudo en mi espejo. está despeinado, con legañas y barba de una semana. seguro que ya ha pensado en afeitarse y en cortarse el pelo, pero, ¿por qué iba a hacerlo? le gustaría afeitarse la cabeza.
el tipo del espejo se cepilla los dientes, se moja la cara y se pone unos calzoncillos idénticos a unos que tengo. calzoncillos a cuadros, rojos, con líneas negras. busca una camiseta que combine con ellos, es una de las manías que ha adquirido a lo largo de su vida.
yo me voy a vestir, y dejo de ver a este tipo.
me lo encuentro en el ascensor y, curiosamente llevamos la misma camiseta roja... vuelvo a casa a cambiarme, no quiero que si me lo encuentro en el trabajo se piensen que somos hermanos gemelos.
me pongo otros calzoncillos, azules esta vez, y la camiseta azul de last man. entro en el ascensor y no miro en el espejo, así no podrá copiarme cómo voy vestido.
me lo vuelvo a encontrar en el coche, veo sus ojos durante todo el camino.
¿cuándo me voy a despertar?

siete aeme

así que... quieres leer lo que escribo hoy. sigue leyendo y, tal vez, encuentres algo que pueda darte una pista, algo que te demuestre que no hay nada fingido. el pulso me tiembla demasiado últimamente, la cabeza me duele más de lo normal desde hace unos meses. estoy investigando, estoy llegando al fondo de todo esto.
mañana dicen que habrá un eclipse... la luna eclipsará al sol. todo el mundo anda con sus gafas, sus pequeños trucos para poder ver algo que fascina al hombre desde el origen de los tiempos. me gustaría poder verlo desde mi cama, sin gafas, despertarme el lunes, intentar abrir los ojos, darme la vuelta y ver un espectáculo único, ver cómo la luna intenta aproximarse al sol. un baile, un intento de un beso.
ni siquiera sé dónde iré hoy, puede que repita el domingo de cine solitario. puede que el lobo estepario salga a ver una película y aproveche el domingo para irse a dormir pronto.
querías leer lo que escribiera hoy... aquí está.
duele.

hacia la santa cabeza

parpadea, con su cabeza agachada levanta la mirada y pregunta, no sé que es lo que buscas... nada, le digo. he reducido mi largo circunloquio a una palabra, perfecto resumen de lo que es mi búsqueda en esta vida. no iba a decir que había dejado de buscar en esta vida. yo también hago mi pregunta... ¿y tu? ella utiliza más palabras, pero sumadas son las mismas que utilicé yo antes... no sé, dice.
hay un pequeño momento de silencio, agarro su mano y le digo que entonces, de momento todo está así bien... aunque sea mentira logro que suene real, logro que suene cómo si yo controlase cualquier situación. mi papel de hombre maduro cada vez me sale mejor, me sorprendo con cada arranque de fingida madurez, voy puliendo una brillante actitud ante estos casos, pero a veces me dan arranques de mi personalidad enfermiza e inmadura y cometo errores, todos cometemos continuamente errores.