ninjas

en estos días de lluvia la gente va armada con sus paraguas. se convierten en asesinos silenciosos, seres sin piedad que tratan de sacarte los ojos con las varillas o clavártelas en la cabeza con la intención de trepanarte o lobotomizarte.
una vez más, las señoras mayores vuelven a ser las más peligrosas. unas máquinas de matar perfectamente engrasadas.

helio

sonó tan triste tu voz cuando me dijiste adiós. sonó tan triste que el tiempo se ralentizaba, tu terminabas de decir adiós, hacías una especie de mueca, no era una sonrisa, y girabas tu cabeza, después tu cuerpo, y empezabas a andar, dándome la espalda.
sonó tan triste tu voz, que me hizo pensar que de repente había estallado una bomba, y que todo enmudecía y moría.
sonó tan triste tu voz que llevo pensando que todo es asombrosamente triste tres días y medio.
sonó tan triste tu voz que me siento culpable, pero no sé de qué.

evil santa

he cambiado mi camino para ir a tu casa. el papá noel de los chinos de tu calle me da miedo, cuando pasas cerca de él canta y baila, con sus pies clavados al suelo, como si fuera ian curtis. y tiene los botones rotos de una chaqueta roja sucia, y al lado tiene un árbol de navidad del que no para de salir nieve por la punta de arriba, cae toda en un paraguas que hay en la base del árbol.
por las noches me asusta, aunque tu estés esperándome arriba cosiendo o haciendo la cena. sus ojos no miran a nadie ni a nada. no hay nadie en la calle, sobre él hay una luz y cuando suena el villancico que canta todo se vuelve siniestro, el vaho sale de mi. pienso que él también respira, parece que sale vaho de su boca. acelero mi paso y me aseguro de cerrar el portal. subo las escaleras.

lobo estepario

niñas de barrio que se han puesto guapas para salir por argüelles, sus tacones hacen ruido cuando caminan por la acera. está anocheciendo y las nubes son rosas y blancas. chicos de barrio con gomina en el pelo, se han bañado en colonia, parecen jugadores de fútbol, o actores de alguna serie de telecinco o antena tres.
los coches pasan con las ventanillas bajadas y cualquier tipo de música infernal vomitada desde los altavoces de sus recientemente lavados y encerados vehículos.
no sé cuánto tiempo ha pasado, te miro y ya peinas canas, y yo soy incapaz de ver las mías propias.
marionetas almacenadas en el baúl de algún desván en ruinas.

pequeños homicidios

pequeños homicidios cometidos en el salón de tu casa, a la luz del tímido sol de otoño. unas alas me sorprenden al descolgar unas de tus bragas de la cuerda de tender. sus alas ahora estampadas contra la pared. las agarro con mis dedos, arrojo su cuerpo por la ventana. descansa ahora sobre algún tejado, al lado de ropa perdida.

crazy diamond

ancianos de paseo que salen de misa. claros y sombras. sol, nubes. un día de fiesta, shine on you crazy diamond. tu ropa está tendida en el salón, un niño juega con una bolsa de plástico en la cabeza, su padre va detrás corriendo para quitársela. el tiempo deja al descubierto mi cara, el agua hace remolinos antes de desaparecer.

para salvarte

voy de copiloto en el coche de peter. peter conduce. no puedo ver los coches a nuestro alrededor, sólo las estelas de sus luces. unas rojas, otras amarillas. de fondo suena animal collective, y peter es tan grande que parece que el coche ha encogido. hace como que el salpicadero es un teclado, o a lo mejor es que en realidad es un teclado, y mueve la cabeza y agita los brazos. no podría asegurar si el tiempo se ralentiza o acelera. las luces de los otros coches se reflejan en el retrovisor, y van alumbrando la cara de peter por momentos, como si estuviera encima de un escenario.
yo estallo en carcajadas, y al fondo se ve madrid iluminada. pienso que nunca llegaremos, pero luego pienso que es un fenómeno extrañísimo y que en verdad no es madrid, sino un enorme espejismo nocturno.
giro lentamente mi cabeza hacía peter y le pregunto.
-¡cómo puedes conducir así!
-¡tío, yo vivo así!

otra vez

salgo de casa y voy andando hacía el metro. voy comiendo una manzana, de los bares sale ruido de tazas vacías que chocan contra platos colocados encima de las barras de los bares, máquinas de café funcionando y algunos lamentos.
-¡qué mal juegan!
-¡qué malos son!
sigo andando hacía el metro. otra vez volvió a perder el atleti.

cuando vas caminando y sientes al desierto respirar detrás de ti, nunca gires la cabeza, no queda nada ahí.
el sol sobre tu cabeza jamás te dejará en paz, y las noches son tan frías que apenas puedes descansar.
el tiempo se acabará convirtiendo en un planta que la arena tapará, o en un cactus alto con fuertes espinas para pinchar y mantener alejados a los que por tu desierto hayan decidido caminar.

ondas martenot

así que me levanto, medio borracho aún. y no sé ni cómo llegué a casa, pero la cuestión es que me lleva mi madre en coche y pienso que voy a morir y de repente te echo de menos y quiero irme contigo a vivir, rodeados de nieve, y tener hijos contigo y verte a ti en sus ojos cuando me miren. un ardor de estomago y me veo de niño, hablando con juan carlos de cómo serían nuestras vidas cuando tuviésemos treinta años.

cuando los progres viven en casas de mármol

una vez, isa me hablaba de una persona, sólo me contaba maravillas, y yo sabía que era abstemio.
-nunca te fíes de una persona que no bebe.
-¿por qué?
-porque seguro que tendrá peores defectos.
había una vez un señor en un pueblo del sur que tenía dinero, una persona influyente, se le creía un señor respetable. estaba casado con una mujer muy buena y guapa.
este señor era abstemio, y cada vez que abría la boca sentía la necesidad de sentenciar o de sentar cátedra.
al principio incluso hasta yo mismo pensaba que era una persona interesante, pasado el tiempo llegue a la conclusión de que era un necio.

despropósitos

es de estúpidos. jamás se me ocurriría.¡ dios santo que vergüenza! dónde va a parar un viejo como yo intentando ligar con chicas de treinta años. fue algo esperpéntico ver como el bueno de mi vecino dejaba a su mujer e hijos por intentar mantener una aventura con una chica de treinta y tantos años cuando él ya pasaba de sus buenos cincuenta años… ¡no señor!
resulta patético ver a un hombre mayor intentando aparentar menos edad de la que tienen en realidad. tapándose las canas, disimulando su calvicie, comprar coches deportivos o motos,…
¡no señor! mi edad ya pasó y sí, mi mujer es vieja, sus pechos se cayeron y tienen arrugas y la cadera ancha… pero es que yo estoy más gordo, refunfuño más de lo normal, tengo canas y sabe dios que tengo el pito con tantas arrugas como una pasa.

the band & neil young - helpless

edurne

por ahí va mi amor, andado descalza por la hierba. se ríe y juega a salpicarme con el agua, y tan sólo con escuchar su risa ya me hace feliz.
corretea y salta a mi alrededor.
ella es mi amor, y tiene cercenados los dedos de los pies por no bajar rápido el everest.

es un blues interpretado con un ukelele desafinado y una preciosa guitarra acústica. el ventilador gira de un lado a otro del salón. escucho en silencio para no romper la burbuja, y todo sale solo, sin ensayar antes, sin preparar nada fluye la música y camina mansamente hasta llegar al mar.

"yo no me aprovecho de los parados, como tobillos gordos."

-un hombre mata a su mujer y la tira a un contenedor.
-tu me harás a mi lo mismo.
-claro, pero lo haré a uno orgánico. no soy un monstruo.

partido español

lejanos quedan ya los tiempos de pablo iglesias y casa labra. ahora el rico es “socialista”, el señorito andaluz es “socialista”, el poderoso es “socialista”.
una mal entendida evolución ha llevado al partido a una eterna desubicación. quieren llamarse de izquierdas, cuando no pasan de un centrismo que se desequilibra con algún ramalazo izquierdista para auto engañarse.
el partido socialista obrero español, ya no es socialista, ya no es obrero. ninguno de sus miembros tiene ya esa mentalidad, ni socialista ni obrera.
un partido que siente verdadera admiración por la derecha francesa, tomando medidas del gobierno de derechas de sarkozy, ese de gaulle con la estatura de napoleón.
un partido que, tras retirar las tropas de iraq, nunca perdió la oportunidad de redimirse ante los ojos del criticado george bush. mendigando una silla en el g20, quejándose que estados unidos no le hacía caso.
un partido que se siente iluminado y precursor de obama, tras su elección.
un partido que pierde el tiempo con cosas tan irrelevantes como los bautismos civiles, y no acaba de separar al gobierno de la iglesia.
se preguntan el por qué de sus últimos resultados en las elecciones, y la venda de los ojos no les deja ver la realidad.

descanso en paz

nunca unos ojos me habían mirado así, haciéndome sentir que estoy a salvo, que pocas cosas importan, que por fin estoy en casa. esos ojos nunca podrían llegar a mentirme.
ella me cura, me cuida, y yo respondo bien al tratamiento, sin rechazar los órganos recientemente implantados.
apoya su cabeza en mi pecho, y su pelo se queda enganchado a mi barba como si fuera velcro.
a veces me pide que le lea algo, otras veces me invento cuentos para ella.. lentamente se va aletargando, hasta que le entra el sueño.
por fin he llegado, duermo placidamente

-¿a quién has votado?
- a rosa díez, para joder al psoe…

-no me apetece trabajar hoy…
-es normal. es lo que nos distingue de los simios.

cuatro años

es como si nada hubiese pasado, como si el tiempo se hubiese quedado quieto. las piernas colgando de puente, noche con chaqueta, fuegos artificiales en el cielo y el viento trae olor a pólvora y la música de la verbena.

el muro de las lamentaciones

de que eres mala todo el mundo se dará cuenta. pronto la gente se cansará de tus inexistentes lamentos.
un día no te quedará más que darte cabezazos contra el muro de las lamentaciones y hasta el muro se apartará, porque nadie te soporta ya.
además, eres un poco tonta, se lo dirán a tu papá.

boca de gour

y fue entonces, esa misma noche, cuando jack, casi imitando los famosos brotes psicóticos de su amada esposa, se puso a limpiar la casa mientras bebía ron.

erste mai

primero de mayo en berlín.

watergate

maniobras orquestales en la oscuridad.














(macarra to the bone)

nuevo pasatiempo

tengo un nuevo pasatiempo.
cuando voy aburrido en el metro simulo que estornudo varias veces, y cuando acabo digo en voz alta un sonoro “disculpen” con acento mexicano.
servirse de los medios de comunicación resulta reconfortante.

nashville skyline está esperándome.

cuento #234

una vez, un extranjero paso por la vida de ana. como a una vela en una noche oscura ella se aferró, sin darse cuenta de que era un extranjero, de que estaba de paso por aquella ciudad.
llegó un día en el que el extranjero partió, se fue lejos del calor de ana, se alejaba de los abrazos, los besos y la noche.
antes de irse definitivamente, el extranjero le regaló una pulsera a ana. una preciosa pulsera de plata con un cristal pintado engarzado. le dijo:
-la compré en un lugar perdido de europa del este, es mágica. cuando tú quieras volveré. solo tienes que desearlo, y pedírselo a esta pulsera.
ana lloraba. no creía en aquel cuento extranjero. odiaba a aquel hombre que una vez decidió egoístamente pasar por su vida y largarse sin más. encerró todo lo que le recordaba a él en una caja, incluida la pulsera. pasaba el tiempo y acompañaba a todas sus acciones un gesto mecánico, casi un impulso de vida.
pasaba el tiempo, ana volvía a encontrar su vida.
un día llegaron noticias del extranjero a la ciudad. aquella noticias decían que regresaba, que tras años volvía a aquella ciudad. en su buzón encontró una nota.
“siento mi marcha. lamento mi vida anterior. ¿nunca le pediste a la pulsera que regresara?”
el extranjero regresó a la ciudad. pero ahora sentía que no podía volver a los brazos de ana, a los besos, a las noches. ahora, una sensación distinta de la de aquella primera vez brillaba en su interior. veía a ana, se quedaba mirando sus labios cuando pronunciaban palabras, olía su pelo sin que ella se diera cuenta, pensaba en ella intentando resignarse a una vida sin ella.
un día ana rebusco por su casa, intentando encontrar aquella caja que hace tiempo escondió. allí estaba con la caja abierta puesta sobre sus piernas, mirando a aquella pulsera de plata.
su vida en un lado de la balanza, la incertidumbre del extraño en la otra.
con sus manos tomó la pulsera, la apretó y de sus labios salieron las palabras.

harry y las cucarachas.

cuando harry entró a vivir en su nueva casa había muchas cucarachas. harry limpió la casa, puso trampas, rocío con spray los rincones.
pero harry seguía viendo a las cucarachas. muertas en el suelo patas arriba, corriendo huyendo de él. a algunas las pisaba y odiaba terriblemente el cruijido que hacían las cucarachas cuando las pisaba, se frustraba cuando conseguían escaparse por los rodapiés de la casa.
a veces, harry creía percibir por el rabillo del ojo a una cucaracha pasar, giraba rápido la cabeza y no veía nada.
un día soñó que por accidente se comía una cucaracha, que ponía huevos en su estomago y las crías de la cucaracha le iban devorando por dentro.
harry empezaba a sentirse mal, sugestionado tal vez por aquel sueño. vomitaba varias veces al día, se mareaba.
dos semanas después la policía entraba en la casa de harry y bajo un montón de cucarachas encontraba el cuerpo sin vida de harry.

sueño #456

vamos al río, solo porque tu quieres bañarte desnuda. flotas tumbada sobre el agua, la corriente mueve tu pelo. me pides que vaya a por ti, que te saque en brazos.
yo te saco en brazos y te seco en la orilla. paso mis dedos por tu pelo y salen monedas, tu sonríes con los ojos cerrados, la cabeza apoyada en mis rodillas.

segundo premio

“¿tu no tenías depresión? ¿eh, maria luisa?”

resaca

hablo con marina por teléfono. soy incapaz de levantarme de la cama. intento hacer un repaso de la noche pasada.
voy al baño, el pijama está tirado en el suelo y da la sensación de que la persona que lo utilizaba se volatilizó de repente, dejando el montón de ropa y dos zapatillas.
zumo de naranja, ibuprofeno. doblo la ropa, todos mis movimientos ralentizados, como si fuera un koala.
escucho antonia font y pienso que haces una pareja estupenda con tu nueva novia.

arcade fire - intervention

el honor de un brigadier

existe un mundo en el que las cosas no son realidad, en el que todo lo que sucede es ficción. mucha gente suele llegar a confundir este mundo con la realidad para auto engañarse, para llegar a engañar a los demás.
jamás llegué a pensar que el mundo ficticio de alguien pudiera expandirse de tal manera que afectara a mi propio mundo, pero también es verdad que nunca había escuchado a un periodista, presuntamente de izquierdas, lo que podríamos tomar como una mente preclara de nuestra sociedad, amenazar a una persona con la cárcel por seguir escribiendo.
supongo que son cosas que pasan.

tommy - eres fea

¡grande amaro!

connie francis - siboney

enrique bunbury y nacho vegas - puta desagradecida

una foto mía en una guía de internet sobre nueva york.
el sombrerero loco en central park.

aquí

no responde a nada.

frases con las que podría escribir cosas pero con miedo a que quedasen como una canción de antonio luque.

"candil, candil candilón, cuenta las vente, que las vente son."
"a la buena ventura, si dios te la da. si te pica la mosca. arrascatela, arrascatela."

badly drawn boy - year of the rat

klaus and kinski - el cristo del perdón

¡a tu salud!

jueves

-¿qué haces zorra?
-ahorro en el sofá de mi casa, ¿y tu capullo?
-estoy a little bit of pedete.
-¿dónde y con quién?
-surrealista.
-¡cuando tu vida no es surrealista?!

rodeos

-¿se masca la tragedia? ¿sabe a frenadol?
-sabe a licor chino amargo
-¡puaj!. no me olvido. Intento olvidarme, o acordarme, o… intento.
-yo intentaría intentarte… intento.
-mientras lo intentaras intentándolo… duérmete.
-ya duermo.

sobre lo qué podría resultar trágico.

no volverte a ver, que desaparezcas, no tener mis manos entre las tuyas. no escucharte hablar mientras mi mirada no puede ser apartada de tus labios pronunciando.
que dejes de pensar en mi y dejemos que el tiempo pase. que yo acabe por resignarme y vayas también poco a poco desapareciendo de mi cabeza.
compartir nuestras respectivas vidas con otra gente, con alguien que no seas tu, con alguien que no sea yo.
que pasen los años y, un día cualquiera, sin venir a cuento, sin ninguna razón aparente, yo me acuerde de ti y, en ese preciso instante tu, estés pensando en mi.

los carteles

he aprendido hacer la o sin la maría y puños fuera,
los tres telediarios, barras y estrellas, palos de bandera,
ramas, tirachinas y, de pulsera, relojes de madera,
relojes de madera.

tallo de las hojas, varas verdes,
veo que te me pierdes, veo que te me pierdes.
afilaré este lápiz, qué feliz un tonto con un lápiz.

he aprendido a hacer de un solo trazo
z, z, z ... z, z, z.
he aprendido a hacer por el silencio la h muda.

es triste pedir, organizados los carteles,
organizados los carteles.
no son pocas letras, verdiblancas son las eles.

he aprendido a hacer la o sin la maría y puños fuera,
los tres telediarios y la firma de un pintor de cualquier otro gran sudario.
me van a detener, me van a detener.

he aprendido hacer de un solo trazo las arterias y los vasos.
me van a detener, me van a detener.
ya me lo figuraba, ya me lo figuraba.

fin de semana

andrés y yo hablamos en el pasillo de casa, de pie, sobre chicas que tienen el nombre largo, de cómo ellas giran ahora alrededor de nuestras vidas.
hablamos sobre ortodoncias que favorecen, que alimentan recuerdos de adolescencia.
salgo a pasear con un bigote postizo que me hace cosquillas y me impide sonreír mucho.
-¿cuál era su nombre?
-zorra.
-¿y cómo era?
-tenía los tobillos gordos.
-ah, pues vaya… “tobillo fino, polvo divino.”
hace sol, y los pájaros vuelan alto en bandadas por el cielo despejado.
comemos en el chino subterráneo de plaza de españa.
apoyamos espalda contra espalda en la plaza de oriente, se va escondiendo el sol.
llevo dos días sin apenas dormir… podría dormir durante una semana entera.

conversación robada en bar.

-hola.
-hola.
-¿cómo te llamas?
-elba.
-¿cómo?
-elba… como el río.
(silencio?
-¿qué río?

el sol está en lo alto,
mi sombra camina
en diagonal

reflexión #2

cucaracha. tu puedes sobrevivir a una guerra nuclear, pero no a un pisotón.

reflexión #1

el suelo de nuestra casa posee la extraña cualidad de generar pelusa a un ritmo que podríamos calificar de intolerable.

hoy, un eslogan, digno de góngora.
“no te irás del mesón andino sin probar el lomito andino”

“… y tráeme algo de góngora garcinuño, que tengo hoy el cuerpo de góngora.

n: ¿estudias en la complutense?
amaro: si
n: ¿has oído hablar de la banda del pan?
amaro: si.
duluoz: ¿la banda del pan? no jodas, eso suena a episodio chungo de al salir de clase…

"porque las chicas van pasando y te quitan el lugar y en su voz hay mil promesas que tu tienes que pagar".

the real duluoz

c: tu gozo en un pozo.
d: ¡que va! si yo no esperaba nada. el fracaso es mi punto de partida.
j: dj fracasado.
(risas)
d: claro. yo parto de ahí, del fracaso. así todo lo bueno que venga será bienvenido, por muy poca cosa que parezca. y si pasa algo malo, o simplemente no pasa nada, como tan sólo contaba con el fracaso pues nadie me puede mover de ese punto…
c: pero así es normal que estés siempre triste y gruñendo.
d. ya, bueno. prefiero rearmarme defensivamente. a mi me funciona.

orden

hoy, ordenando mis libros, me saludó una cínica nota tuya en la página en blanco de un libro.
“para que nunca pierdas sino ganes”
zorra.

vienes corriendo.
-¿es ángel simón?
- si.
-me encanta…
sonrío y no puedo decir nada más, no tengo nada más importante ni interesante que aportar a la conversación.

"porque corro el peligro de mirarla y perder la razón."

marioneta

eso, eso es una mala copia de mi mismo. intentan que se parezca a mi, que hable como yo y que diga las mismas cosas que digo yo. han intentado vestirle con mis mismas ropas, explicarle que bebo de una forma, que como de otra.
le dicen que hablo cuando duermo, que a veces me quedo callado sin motivo aparente. le enseñan cómo debe de usar la ironía y la sátira.
él estudia los apuntes, se queda hasta tarde leyendo y ensayando, pero suspende una y otra vez. es una pobre y triste imitación, y ya no sabe quién es en realidad. ahora es una triste marioneta.

tengo las manos cosidas con un hilo blanco, la una a la otra, como si estuviera jugando a un juego infantil, esperando que alguien venga y con sus manos deshaga la figura, y luego, yo con las mías volver a deshacer la figura que tiene en sus manos, y luego…

quintillizos

los rincones de mi habitación vacía tienen una acústica magnífica, intento imaginarme figuras con los trozos de papel que quedan en la pared, pero ando escaso de imaginación porque solo veo formas de países, islas y penínsulas. hoy he visto las islas británicas, la península de eritrea, y algo que se parecía, no mucho, a el mar caspio.
intento mantener la cabeza ocupada, y a veces se me queda totalmente en blanco, como si hubiese encontrado la ataraxia, desde un punto de vista escéptico, desde luego. no epicúreo y mucho menos estoico.
vuelvo a este mundo de golpe, y vuelvo a quitar el papel de la pared y empiezo a pensar en que sería capaz de cuidar de tus quintillizos, aunque no fueran míos.

nacho vegas - un rayo cae (el niño gusano)

dough!

tu casa

fumábamos tumbados en tu cama, los dos desnudos. tu me pediste que te leyera algo, yo te leía a john fante. escuchabas con los ojos abiertos y una sonrisa de oreja a oreja, como una niña pequeña escuchando un cuento de hadas. yo bebía más cerveza, fumaba y no podía dejar de leer para ti.
han pasado muchos años desde entonces, y siempre recuerdo aquella noche en tu casa aunque nunca más haya hablado de ello, aunque nunca jamás se lo haya contado a nadie.
pienso que tal vez tu ni siquiera te acuerdes, que lo encerraste todo en esa caja atada con cadenas en la que hace tiempo me encerraste.
no sé si será el tiempo, o que nos hayamos olvidado mutuamente lo que hace que esta historia crezca dentro mi y se haya quedado grabada en mi cabeza para siempre.

aquí unos señores...

cada uno mirando a un lado.

in utero

el agua me atrapa. no puedo escapar. se me hace imposible el gesto de cerrar el grifo y salir de la ducha. puedo escuchar el eco del agua cayendo sobre mi vacía cabeza. un hilo de agua recorre mi cara, podría quedarme dormido de pie, aquí mismo.
la verdad es que casi podría notar como flota mi cuerpo dentro de la mampara.
como un bebé dentro del útero, sin importarme la vida que hay afuera.

mansun - negative

la perra del hortelano

ni come ni deja comer.
pasea con la cabeza erguida.
el cuello estirado sin dolor.
deja su olor por las esquinas,
restregando su cuerpo con todo lo que haya alrededor.
nunca le importo sacar su culo a pasear,
nunca le faltó nadie a quien mirar.
siempre fue foco de atención,
una zorra sin control.
ni come ni deja comer.
intenta devorarme, hacerme daño y que parezca sin querer
y yo no sé qué decir, ni que cara poner.

compromiso

daniel tenía un perpetuo horror al compromiso. desarrolló su propio sistema de defensa, un sistema que saltaba como un resorte a la mínima ocasión, ante el más pequeño de los detalles que hicieran presagiar algo de compromiso. la alarma, las luces de emergencia, su propio sentido arácnido.
podría definirse como miedo, pero no falta de madurez. un día, hablando de ello, dejó entrever que ese miedo venía dado por una total y absoluta falta de confianza hacía el resto de la humanidad, y más concretamente hacía las mujeres.
he de reconocer que nunca le faltaron motivos, pues siempre tuvo la mala suerte del que sólo se topa en su camino con errores, como si fuera buscándolos intencionadamente. esas cruces en su camino, los errores, dejaron sin su oportunidad a las sucesivas relaciones de daniel.
cierta vez le vi dar un salto de dos metros hacia atrás cuando una chica con la que se veía sugirió que tal vez no estaría mal que pasarán más tiempo juntos.

compras de reyes

mario dice que prefiere picarse junto al cementerio, bajo los altos muros de ladrillo. compramos en unas casas bajas que hay al lado de las naves industriales y vamos andando con los bolsillos que nos queman hasta llegar adonde él quiere. es un camino de apenas diez minutos, pero siempre es como si llevásemos andando una hora. los hacemos con paso rápido, sin hablar, resoplando, exhaustos.
una vez allí, cuando acabamos, cada uno sale en una dirección distinta.
yo me subo en un taxi en marqués de vadillo, apoyo mi cabeza contra la ventana, ya sin los sudores fríos que hace una hora recorrían mi espalda. escucho las canciones ridículas de la emisora que lleva puesta el conductor. se salta los semáforos, adoro a los taxistas que se saltan los semáforos cuando me llevan a casa.
llego, me tumbo en el suelo de mi habitación, las luces giran a mi alrededor, todo desordenado, todo en orden.
el interior de mi cuerpo se subleva, mis venas, mis órganos, mis huesos,… todos quieren salir de mi cuerpo.
los muros del cementerio, infranqueables, altos y rojos, incomprensibles… nadie quiere entrar, nadie puede salir.

que vida más triste - vídeo de borja para nuria de aniversario

soy

anuncios de jess extender y pornografía para el teléfono entre rones con coca cola.
constelaciones, estrellas, pequeñas fotografías de colores ya quemados, como si hubieran sido tomadas hace veinte años, y ni siquiera llegan a tener doce meses de vida.
seguir buscando y nunca más encontrar.
marianne me espera y canta en mi habitación, y debería de haberla conocido antes, cuando las piedras rodaban para ella sola a su alrededor.
dormir, y nunca más encontrar.
y nunca más encontrar.