9

un adiós salió de su boca sepultando los dorados años de una vida en común, ahogando entre tristes sollozos los momentos de una vida mejor.
un adiós salió directo de su boca y se clavó en su propio corazón.
lleva la palabra “adiós” clavada en el pecho.

el sueño que dejaste atrás

todo lo que giraba a su alrededor adquiría las condiciones de los hechos únicos. cada acto de su vida era una sucesión de extraños y maravillosos eventos. el mero acto de desayunar con él era mágico. algunas personas tienen el don de cambiar todo cuanto está a su alrededor, de cambiar a las personas, de hacer que una aburrida tarde de agosto sea el mejor día de tu vida. estas personas pasan por nuestra vida marcándonos tanto que se nos hacen inolvidables.

nunca permanecen mucho tiempo a nuestro lado, y cuando lo hacen pierden su extraordinaria capacidad. me acuerdo del terremoto que sacudió mi vida, que me hizo ver todo de distinta forma, que luego desapareció y el solo murmullo del aire que dejaba tras su paso era vida, y podías oler los colores que todo lo llenaban.

muchas veces me pregunto hacía dónde van una vez que pasan por nuestras vidas, pasan y cambian todo a su paso, tal vez se conviertan en satélites girando alrededor de nuestro planeta, o en estrellas que hay que buscar en los contaminados cielos de la ciudad.

7:30

tiemblan las luces de la ciudad en mis retinas, canciones imaginadas suenan en mi cabeza. amanece en madrid, despacio, sin molestar, la luz azul va invadiendo el terreno de la noche. toda la gente huyó de la ciudad, nos hemos quedado ella y yo. bajo andando la cuesta de san vicente y creo que hace frío. no me he cruzado con nadie, algún coche pasa rápido. justo antes de entrar en el metro me cruzo con una yonki que lleva una lata de las que venden los chinos.
me miro y pienso que tal vez debería adelgazar, vencer a la pereza y correr. el vagón parece un salón de fumadores de opio, me duermo entre una pandilla de sudamericanos, debemos ir igual de cansados.
hoy he pensado que me gusta esta ciudad, que me quedaré con ella todo le verano, me siento como si hoy la acabará de conocer.
ya es de día en ella, me despido para verla mañana.

8

vivo en la tierra de los planetas muertos, en la tierra de las cosas que ya nunca veré contigo. los ultimátum dejaron al mundo roto, todo hecho pedazos. una decisión es una decisión, supongo. ahora no sé que haré, a lo mejor me voy este fin de semana también, y el siguiente. espero que no te hayas equivocado, espero que todo te vaya mejor de lo que te ha ido últimamente, que olvides lo que te he hecho pasar.
supongo que el núcleo de esta supernova he sido yo, pero tu has estado alrededor, puede que yo destrozara algo y que tu lo quemaras antes, no lo se, tampoco importa mucho ahora. ya no importa que sueñe contigo, ni que tuviera cosas planeadas, no pienso compartir nada de esto ya me pertenece tan sólo a mi. me seguiré inventando mis historias, planearé mil cosas y me las guardaré. lo que escriba lo meteré en el cajón de encima de mi cama, no lo mandaré a ninguna dirección. no volveré a coger flores para ti, las traeré a casa y luego las tiraré, sin esperar a que se marchiten.
ya no veré las estrellas contigo, no habrá más tu, ahora soy yo.
te quiero.

barba

podría titularse tambíen escozor... el día despúes de afeitarme me escuezo toda la barba, me salen muchos granitos y se me irrita todo el cuello, es una mierda. aunque lo peor puede venir cuando se me encarnan esos pelos. hay gente a la que ni siquiera le sale casi barba, o los pelos son muy débiles. mis pelos crecen fuertes, podrían utilizarse para fabricar spontex.
me afeito y al poco tiempo ya me salen los pelos de la barba... soy homer simpson

i ching

encontraron un cadáver con una moneda de i ching en la mano derecha. no era el primero que encontraban, pero sorprendió la situación del cuerpo y cómo se seguía manteniendo la moneda en su mano. encontraron el cuerpo colgando del balcón de su casa por los pies, no había rastros de violencia en la muerte.
hace poco tiempo que se puso de moda entre la gente de la ciudad la consulta del futuro con este método chino. el libro desaparecía de las librerías, siempre estaba reservado en las bibliotecas. los nuevos seguidores del i ching interpretaban las ambiguas predicciones del libro... “la inmadurez lleva al éxito. no busco al joven inmaduro él me busca a mí. al primer oráculo informo pero si insiste inoportuna y callo. favorable perseverar”.
la gente se guiaba en su vida por el simple lanzamiento de una moneda, hacía las cosas según el yin y el yang.
el rastro de muertes con la moneda del i ching en la mano derecha empezó hace un mes, las primeras muertes fueron de estudiantes preparándose para los exámenes de junio... el departamento de policía seguía sin dar con la resolución a esta plaga. pidió que la gente dejará de leer este libro, conectó con la policía china, mandó estudiar el oráculo chino, pero todo estaba resultando inútil.
el detective encargado del caso empezó a convertirse en un experto en este libro, lo estudiaba intentando averiguar el por qué de estas muertes, consultaba con sabios en la materia en todo el mundo. leía todos los días con atención, una tras otra, las páginas del libro.
un miércoles de agosto decidió lanzar una moneda y consultar su propio oráculo, la mañana del jueves fue encontrado muerto en el baño de su casa... “la retirada lleva al éxito. perseverar en lo pequeño”

700 kilómetros

setecientos kilómetros, eso es lo que has hecho en estos días. es de noche, todo está oscuro, toda va rápido. los coches me adelantan, yo adelanto a alguno. a veces estiro la mano derecha y la apoyo en el asiento del copiloto, aunque no haya nadie, aunque nadie sujete mi mano.
voy solo, con la música, cantando, gesticulando y hablando solo, ¿tiene alguna lógica?.
nunca había hecho un viaje tan largo yo solo, estoy masacrando a los bichos de la carretera, es un insecticidio en toda regla.
asfalto, mi camino de baldosas amarillas. juraría que antes me he girado para ver el asiento del conductor y estabas ahí, no quiero volver a hacerlo por si ha sido mi imaginación jugándome malas pasadas.
algunas luces me deslumbran, la luna refleja una luz inmensa, puedo ver las estrellas.
ya sabes cuales fueron tus pecados charlie brown, ya sabes cual es tu debilidad bruce wayne.
eres como un pequeño kerouac en el pequeño coche de tu madre.
amo tantas cosas de este mundo, odio tantas cosas en este mundo...
nunca se termina un viaje.

fotos

primitivo habla, mientras sujeta su garrota. primitivo explica al forastero dónde puede hacer fotos de los famoso pilares que hay en la comarca. dice que se pusieron para proteger a los caminos de las animas, que en algunos de ellos había cruces y que algún desalmado se llevó algunas, dice él que tendrían algún valor. su gorrilla azul le protege del sol traicionero de la tarde. primitivo le explica como era antes el trabajo del campo, todo hoz, dice. su garrota es una extensión de su cuerpo.
el forastero lleva toda la tarde haciendo fotos, y llega al sitio recomendado por primitivo. el sol del atardecer ya ha cambiado su luz a naranja. el sitio es una encrucijada de caminos de tierra. hay un pilar, y campos de girasoles, el forastero lleva toda la tarde excitado haciendo fotos, un carrete, dos carretes, tres carretes...
hace más fotos, vuelve al coche y se encuentra de nuevo a primitivo andando por la carretera, y el forastero le da las gracias y primitivo le sonríe con los pocos dientes que le quedan.
sigue el forastero en el coche por la carretera a molina de aragón, ha acabado agotado y hasta tiene agujetas.
campos de girasoles, piedras, montones de paja, caminos,... le hubiera gustado no haber estado solo, si ella lo pudiera haber visto...

abducciones

solo por una carretera perdida, apenas se ve hacia donde te va a llevar la próxima curva.
llevo todas las luces que puedo para ver todo.
voy atento, en cualquier momento algo podría bajar del cielo y llevarme a una galaxia lejana.
no hay nadie, no me cruzo con nada, si ahora me ocurriese algo sería mi final.
una carretere perdida, quizá venga algo y me lleve, o quizá me salga de la carretera y me quede en la cuneta.
a los lados parace estar todo lleno de girasoles.
una carretera perdida en medio de la nada.

impresiones

me duermo y sueño que estoy dentro de cuadros de monet. hay señoras con sombrillas y van vestidas de blanco mientras el viento intenta llevarse sus faldas.
estoy en el agua, rodeado de nenúfares, me vuelvo a sumergir dentro del agua y aparezco en un campo lleno de amapolas, dos niñas y dos señoras me miran, el cielo es de un azul vivo y las nubes juegan a hacer formas, a lo lejos una gran casa.
sueño con paisajes de monet, con colores vivos, con impresiones de una vida que no me pertenece.

gravedad

desde mis alturas me siento sólo. estoy cayendo en picado y sigo en el lugar más alto de la tierra.
a veces no sé si caigo lento o el tiempo se ha parado. no puedo ver lo que me espera al final, ¿será la muerte?, ¿seré feliz cuando deje de caer?, ¿estarás tu allí?...
¿dónde quieres que vaya? ¿qué quieres que haga?
haré lo que sea, iré donde sea.
he sido varias veces campeón del mundo en humillarme, no encontrarás a nadie más dispuesto que yo.
vete pensándolo mientras caigo, te debo una primavera.

7

rodeado de espejos juego con tu eco, tus palabras me rodean, giran alrededor.
las olas golpean al acantilado en la habitación de al lado, los ríos aumentan de caudal bajando por las escaleras.
la muerte saborea un coñac sentada en un trono de suspiros, libros amontonados en mi habitación, intentan escapar, abren sus lomos y echan a volar.
tus ojos marrones, tus pies descalzos sobre la alfombra, tus labios susurrando las palabras que salen por los espejos.
la aurora baila un vals sobre tu espalda morena, tus palabras me van tapando y caigo rendido, los espejos revientan, tus manos me acarician y me voy dejando llevar.

1+1

tengo tus marcas en mi antebrazo, tengo tus marcas en todo el cuerpo. no es cruel, me gusta ver que están ahí, me gusta verte en mi.
me miro en el espejo y veo tu cara reflejada en él. observo mi cara, paso los dedos por ella, me toco la boca y me vuelvo a ver a mí.
las palabras, las caricias y el pelo sobre tus ojos.
una ciudad en verano para los dos, las luces de la ciudad para nosotros solos.
tu perfume para mí sólo, mis manos sólo para ti.
nosotros dos para nosotros dos solamente.

la discordia

¿dónde iba a encontrar trabajo si no era en el programa de la discordia?
¿dónde un tipo como yo podría estar?
todo se junta ahora, en el momento menos oportuno. varias cosas se me amontonan. dos trabajos y una oposición.
de momento a ver que sale.
¿dónde iba yo a estar si no es aquí?

la muerte

he visto a la muerte. delgada, esquelética, fumando un cigarrillo.
costras en los brazos y en la cara.
camiseta azul de tirantes y pantalones vaqueros azules.
sus costillas se notaban, sus dientes estaban picados y eran amarillos.
pelo rizado, rubio desteñido. dedos alargados, ojos sin ninguna expresión.
he visto a la muerte y por suerte no me miró.
yo iba solo y tuve miedo.
he visto a la muerte, es una yonki que me crucé en la gran vía.

primera foto

he arruinado esto.
ya nada de lo demas importa.
ya es tarde.

tengo un millón de flores

tengo un millón de flores para ti. tengo un millón de cosas por darte.
hay muchas cosas atrás, me siento miserable, a veces creo desfallecer, pero tengo tantas cosas para ti.
quiero volver a sentir tantas cosas que he tirado.
tengo guardadas un millón de sorpresas.
tengo un millón de flores para ti.

toc toc

las puertas se cerraron ante sus propias narices. si hubiera sido más rápido, la próxima vez tendrá que espabilar, ser mucho más inteligente. le tocará vivir en pasillos, darle a la luz cada cierto tiempo para no quedarse a oscuras.
llama a las puertas, aun sabiendo que no se abrirán. intenta correr cuando llega el servicio de habitaciones, pero ahora suben con vigilantes de seguridad que le amenazan y le reprimen. ahora espera sentado, al lado de un interruptor, con sus ojos cerrándose y su respiración entrecortada.
necesita aire puro, entrar en una habitación y abrir las ventanas.
sus ojos se van cerrando, su respiración es más difícil.

te leo

te leo, te leo entre líneas. pero siempre tengo que volver sobre las palabras que has escrito porque no acabo de entender.
te sigo leyendo y mis manos apenas pueden sujetar tu libro. paso las páginas con cuidado, tal vez tenga que dejar de leerte.
te leo y me vacío, te leo y vuelve la ansiedad. espero no volverme adicto al dogmatil, sólo me queda una hora para dosis.
veo huecos dónde antes yo estaba.
te leo, te veo y me vacío.

tu piel

tu piel es suave. blanca en invierno, morena en verano.
tu piel siempre estaba preparada a mis caricias.
tu piel tiene lunares, tu piel es un mar en calma que espera a que llegue el tifón.
muy despacio te la pusieron, perfecta en todos sus puntos, como un traje caro, como algo impagable.
tu piel, que no tiene precio.
tu piel que me quemó los dedos.

medicación

una cada doce horas. relajante, nada de alcohol, quince días. ya tengo una medicación, como en las películas de woody allen.
¿me hará algo de verdad o será puro placebo? de momento yo me noto algo ido después de tomarme la pirula.
ya salgo de casa con un pastillero en el bolso, es la cajita dónde antes guardaba el costo. quince días.
ayer estabas guapísima, y no te lo puedo decir.
consecuencias de la sobriedad en mi organismo, consecuencias del relajamiento en mis nervios, lo hubiera pasado mal ayer, pero no pasó de ser un chasco. me lo pasé bien, me divertí.
quince días sin cerveza para el hombre que amaba la cerveza.
quince días de medicación.

ganó la ansiedad

ha ganado la ansiedad al vértigo.
enhorabuena a aquellos que acertaron.
esta noche o mañana post con el mismo titulo.

tu pelo

voy detrás de ti en las escaleras del metro, y no puedo dejar de oler tu pelo. fino, limpio, brillante, por detrás de tus orejas.
te lo has cortado y sigues guapísima.
recuerdo aquella vez que encontré un pelo tuyo, lo guardé y lo puse en mi cuaderno.
brotes psicóticos que me dan.
cuando no te das cuentas estiro mi brazo y te toco el pelo, lo he hecho más de una vez.
brotes psicóticos que me dan.

apuestas

se aceptan apuestas:
¿vértigo o ansiedad?
mandadme vuestro dinero y a qué apostáis a mi correo.
prometo que daré el dinero si acertáis. fiaros de mí, no tengo ninguna necesidad de dinero, los que me conozcan saben que el dinero no es problema.
recuerden:
¿vértigo o ansiedad?
no comentaré nada a nadie, así nadie tendrá ventajas en sus apuestas sobre otro.

el príncipe a solas en su estudio

soy el príncipe de un reino pequeño, mi reino es más pequeño que el planeta del principíto. me paso horas escribiendo delante del ordenador, este es mi estudio.
soy la versión borracha del principíto, soy la versión puramente heterosexual de alberto de mónaco, soy la versión un poquito más inteligente que felipe, soy la versión sin tantas orejas de carlos de inglaterra.
algunas noches salgo de mi estudio y voy a verte, algunas noches para salir de mi soledad doy vueltas por los territorios colindantes.
las noches en el estudio son agotadoras, me bebo botellas de vino mientras escribo, ando pasillo arriba y pasillo abajo pensando en ti. salgo al balcón y ahí sigo bebiendo.
he llevado a mi reino a la ruina, al no tener súbditos nadie se queja.
esto me está quedando bien, aunque alguien puede llegar a pensar que es una tomadura de pelo.

el adiós infinito

la escena más dolorosa, los momentos más desoladores.
el adiós infinito.
el triunfo de lo mundano, la crisis de lo sublime.
la pérdida de nuestras islas, el abandono de nuestras colonias.
la noche triste, la noche más larga.
el hundimiento de la flota invencible, la muerte de nuestros mejores hombres.
sacrificios religiosos, conquistas ahora añoradas.
el adiós infinito.
el final de lo nuestro, tu cuerpo derramándose por mis manos.
el triunfo de lo falso, la alegría de lo terrible.
mis ojos, mi pulso.
el adiós infinito.

disfuncional

leche cortada, casi nata mezclándose en tu boca. friega el suelo, intenta doblar tus calzoncillos, que de estar toda la tarde al sol parecen piezas de cartón.
tubos invaden tus orificios nasales, no es agradable.
sudor, tiempo perdido, tiempo que no volverá.
quiero estar dónde estas tu.
vigilaré tu balcón, haré guardia en tu calle, seré del ejercito de las sombras. ya no volverás a verme, seré la nada.
las compras que hay en casa, son dignas de un disfuncional, son dignas de la casa de un soltero que no se puede valer por sí mismo, y no las he hecho yo.
acabo de entrar en un coma mientras me duchaba. los ojos me escuecen, mañana será el mismo día. estoy atrapado en el día de la marmota en pleno julio.
el príncipe se arrastra por el pasillo buscando descanso, jamás he soportado tanto peso.

me doy cuenta de que soy un disfuncional.

te he cogido flores

te he cogido flores, he hecho un ramo con mis propias manos. ahora se quedarán aquí, porque jamás te daré las flores. se marchitarán en mi habitación, se secarán.
pronto tendrás miles de flores, mejores que este triste ramo de lavanda robado al ayuntamiento de madrid. tu cuarto estará lleno de flores frescas, de rosas, de margaritas o de claveles. en mi habitación estará el ramo de lavanda, seco, esperándome.
até el ramo con una rama de lavanda también, en el metro me puse al lado del alguien que tenía alergia.
ahora están encima de la mesa, al lado de los papeles. no sé si llevarme el ramo este viernes, que me acompañe a que comprueben mi vértigo. después volveré con el ramo a casa, y lo pondré cerca de mi cama, no será nada difícil, pues cualquier cosa que ponga en mi habitación estará cerca de mi cama.
siempre te guardaré el ramo, para que cuando te vuelva a ver te lo puedas llevar y ponerlo en medio de todas las demás flores que tienes. será un pobre ramo de lavanda seca entre montones de rosas frescas.

buenas noches

buenas noches ordenador. buenas noches lámpara. buenas noches nina simone. buenas noches verano. buenas noches brisa. buenas noches corazón. buenas noches ansiedad. buenas noches doctora. buenas noches enfermera. buenas noches vino. buenas noches silla. buenas noches hermanos gallagher. buenas noches madrid. buenas noches teléfono. buenas noches luna, buenas noches estrellas. buenas noches soledad. buenas noches amor de lesbianas. buenas noches almohada. buenas noches princesa...

segunda falta personal

esta es la segunda falta personal, es como para preocuparse, aunque te queden tres para ser eliminado. lo malo es que me siento en el segundo cuarto y creo que todavía queda mucho partido, o a lo mejor no.
levanto mi brazo y admito mi error, pero el entrenador me manda al banquillo. no puedo enfadarme porque tiene toda la razón. volveré a esperar a que llegue mi turno. intentaré remontar el partido, que no se noten mis fallos.
lo mejor sería encestar un triple en el último segundo, ganar el partido y volver a celebrarlo contigo.
pero lo más seguro es que no merezca ninguna victoria.

6

se me rompe el corazón, poco a poco y la culpa la tienen mis nervios y mi cerebro. habrá que esperar a las pruebas, tendrá que pasar el tiempo. dos días me han dicho, que me tranquilice, que intente distraerme.
ya tengo mi primer cuadro, lo colgaré en el salón, o en el baño que quedará muy moderno, un cuadro de ansiedad.
no existen parajes preciosos, no hay escenas idílicas, hay nervios, hay sufrimiento y hay tensión. podría ser “el grito”, o el “laoconte”.
¿qué pasa contigo? ¿no ves que te quiero? ¿no ves que te quiero? ¿no ves que te necesito día y noche?
estás k.o. en el suelo y su voz es lo único que te tranquiliza, lastima que sea la última vez que la escuchas. lastima que no vayas a sentir de nuevo su piel en tus manos.
estoy preparado... ¿o no?

¿verdad o consecuencia?

sientes ese trozo de tu vida que te han arrancado, exige que te lo devuelvan. hace frio, tienes algo dentro de ti que no llegas a comprender del todo. tus manos tiemblan, puedes ver tu cuerpo lleno de cables, eres el jodido robocop, tu corazón queda registrado en una máquina. escuchas conversaciones sobre navajazos en la otra habitación, ves un montón de sangre a tu alrededor, se te aprieta el culo.
sabes que al lado está ella, deseas que venga y te abrace, quieres llorar cómo un niño, quieres que vengan y te abracen, quieres dormir con ella.
acuérdate de la primera vez en la que te sentiste solo, tan solo como en un viaje a la antartida... no te acuerdas, ¿verdad?.
todo acto tiene su consecuencia, te lo explicaron en filosofía en el instituto... no te acuerdas, ¿verdad?.
no es tan sencillo, ¿verdad?
¿verdad o consecuencia?

habitaciones

nunca he tenido una habitación para mí sólo, un cuarto propio. llevo casi 25 años hacinado con mi hermano en una habitación pequeña. cada vez se ha ido llenando más. libros, discos, comics, papeles...un caos hecho habitación, cualquier mano que ordene algo provocará el caos en nuestro sistema de búsqueda. cuando alguno de los dos, en verano, no se queda a dormir se nota como incluso hay corriente.
siempre me gusta, cuando llego a alguna habitación de hotel, sembrar el desorden y el caos, pero siempre queda un montón de hueco libre, mi caos está acostumbrado a esparcirse en pequeñas dosis.
me voy pronto a dormir, a disfrutar de una habitación para mi solo.

en alguna playa lejana

ahora cierro los ojos y pienso en alguna playa lejana, todo está tranquilo, tu estás a mi lado, nada me preocupa.
las olas mojan mis pies, mis ojos siguen las líneas perfectas de tu cuerpo, se pierden en tus hermosos ojos marrones, se recrean con las curvas de tu boca.
pienso en alguna playa lejana, en dejar atrás todo esto, en estar tumbado a tu lado al sol, en que me abraces con esta preciosa puesta de sol que parece sacada de una postal. pienso en tu cuerpo junto al mío, te veo dormida a mi lado y todo es perfecto. tus manos son obra perfecta, tus piernas me retienen a tu lado.
pensando en alguna playa lejana, las estaciones son todas iguales, tu piel está grabada en mis manos. el sol toca tu cuerpo, el agua acaricia tu cara.
pensando en alguna playa lejana, me escapo de aquí, del duro asfalto, de los protestantes latidos de mi corazón, de los dolores de mi interior.en alguna playa solitaria, donde el mar limpia mi cuerpo, donde el sol inunda mi vida.

síncope

he estado un día sin escribir y eso me pesa. todo por culpa de una noche en la que acabé fatigado, por una noche de urgencias, por un susto de mi cuerpo, de un aviso de que a lo mejor ya no aguanta más, de que me tome las cosas con calma.
esta semana me espera de médicos y de estudio, menos mañana que me voy a la piscina a relajarme, a nadar un rato.
tuve miedo en las urgencias, cómo me pasa siempre, y estabas tu para tranquilizarme, tenía tu mano y tu cuerpo para apoyar mi cabeza y los temores.
muchas pruebas, bastante tiempo pero al menos ya no estaba tan mal como cuando me sobrevino ese ataque infernal. las cosas se movían, mi pulso temblaba, mi corazón al borde del colapso. nauseas, no hay oxígeno, se me pierde el horizonte, me asfixio, intento alcanzar algo y encuentro tu mano por fin. nervios, aquí me quedo, errores, cosas que no hice, cosas que hice, tu mano...
tal vez no sea digno de ti en estos momentos, ahora tu eres luz, vengo de la oscuridad y quiero tu luz que me ilumine, que me de el calor que no he tenido, quiero tu mano con la mía, poder apoyar mi cabeza en tu cuerpo, escuchar latir tu corazón.
¿debo tomarme las cosas con más calma?
esta semana es semana de médicos y de estudio, menos mañana que me voy a la piscina a relajarme, a nadar un rato, a sentir el agua, a sentir el sol, a sentir la luz.

las pérdidas de conciencia o síncopes son un síntoma, y no una enfermedad. cuando uno se marea sin llegar a desmayarse, los médicos hablan de pre-síncope. en cualquier caso, síncope o presíncope, ocurre que el cerebro no está recibiendo suficiente oxígeno para funcionar bien. el síncope es generalmente resultado de un mal funcionamiento del sistema cardiovascular o del sistema nervioso. hay muchos problemas cardíacos que pueden producir síncopes. los más importantes son las arritmias, sobre todo los bloqueos y las taquicardias graves, o ritmos demasiado rápidos, que hacen que el corazón no tenga tiempo de llenarse del todo en cada latido y que no pueda por tanto proporcionar sangre suficiente al cerebro. un problema de funcionamiento en la válvula que existe a la salida de la arteria más importante del organismo (estenosis aórtica) puede comprometer la llegada de sangre a todos los órganos y ser causa de síncope.el sistema nervioso vegetativo (o autónomo) controla el bombeo del corazón y la presión en las arterias. cuando deja de funcionar correctamente por infinidad de razones distintas pueden ocurrir síncopes.

5

vodka con limón, mi cama está sola, estás fuera, yo no sé dónde estoy. a veces se podría decir que la vida se escapa de mis manos como arena. a veces se podría decir que agarro mi vida tan fuerte que mis manos pierden el control.
¿tu que piensas? sabes que siempre me importó. sabes que no se vivir cuando tu no vives, sabes que mi vida eres tu. ya no se que hacer. las noches son frías incluso en este julio infernal. me gustaría poder hacerte una canción, pero soy inútil, no se escribir canciones... culpa de mis padres por no pagarme un conservatorio, culpa mía por no tener interés por aprender, culpa mía por nacer en carabanchel.hay algo debajo de mi almohada, ¿eres tu? ¿ es algo tuyo? ¿puedo dormir oliéndolo toda la noche? ¿ me dejarás que haga esta clase de estupideces? ¿ sabes cuanto te quiero? no creo que lo sepas.

¡eh tio!

¡eh tío! ¿ qué es eso que apesta? ¡ah! es nuestra fatalidad. menos mal. creí que era fruto de algo salido de mi intestino.
¡que apuro señora!¡que vergüenza señor! ¡ qué los niños no aprecien esta muestra de impudor!
¡menos mal! amaro viene al rescate, cómo siempre, como casi nunca has hecho. amaro está ahí. amaro es grande. amaro es mi hermano.
¿le debo mi vida? no creo, intentaré compensarlo con lo demás.
gracias. gracias. gracias. gracias...

¡dame tu fuerza, pegaso!

ya no sabes que hacer, bebes como un autentico inconsciente, te sale el alcohol por las orejas y sigues sólo en tu casa, es lo más triste.
decides ponerte música, estás en el balcón de tu casa, puedes ver iluminado medio madrid. la almudena, plaza de castilla, las torres kio. tras beberte dos copazos generosos servidos por tu propia y temblorosa mano decides hacer un grito brutal, un grito que alcance a dar un escalofrío a toda la humanidad...
¡dame tu fuerza, pegasoooooooooooo!
te quedas a gusto, pero después piensas:
¿cómo es posible que haya gritado semejante gilipollez? toda tu rabia contenida en ese grito de una serie de dibujos animados de tu infancia.
ahora vuelves a la cama y seguirás solo, como ayer, como mañana, como siempre y todo lo que te duele y te hace sufrir lo resumes en esa estúpida frase...
¡dame tu fuerza, pegasooooooooooo!
increíble.

4

está pasando, lo estás viendo, haz algo. se mezclan las formas con los fondos, los colores se mezclan, todo es liquido.
lo recto se curva, todo se dispersa, la incongruencia llega hasta tus ojos. sientes la desazón por ver imágenes que no comprendes. lo único que puedes hacer es dejarte llevar, participar en la fiesta de té, consumir los fondos líquidos, mezclar las formas con tus propias manos, con un soplido.
la imagen retiniana no es una reproducción fiel del mundo.

il faut tout gris

hundes las manos en el agua, metes tu cabeza en el lavabo.¿escuchas la música?. no te engañes, sabías que todo iba a acabar así, sabías que ibas a acabar sólo, mordiendo los cojines para no gritar. escucha los violines bajo el agua, escucha el compás tranquilo del silencio. acostúmbrate a tu propio olor, ya sabías que no ibas a encontrar a nadie a tu lado.
levántate y vete a por gelocatil, siempre te has estado engañando, pero en el fondo siempre sabías que mañana no iba a haber nadie a tu lado cuando te despertaras.
escucha la batería, saca la cabeza del agua y mírate en el espejo, pásate las manos por la cabeza, créete porque te estás viendo. son tus manos, es tu jodida barriga, es tu asquerosa papada, es tu cuerpo peludo, es tu vida, eres tu. el invierno ha venido un día de julio y sabes que mañana no habrá nadie a tu lado, sabes que te despertaras e iras a mear, y estarás solo en la casa dónde antes había ruido.
acostúmbrate porque ya lo sabías, puedes echar de menos esos días. quema todo tu pasado porque el frío lo destrozará de todas formas.
buenos días, yo mismo.
buenos días, respóndete.
sírvete un desayuno para dos, piensa por dos, actúa por dos.
imagínate rodeado de un coro de ángeles, con música de una filarmónica, ¿a qué no ves a nadie más?
acostúmbrate. vete a dormir, ya sabes con lo que te encontrarás mañana.
buenas noches ángeles del paraíso, buenas noches flores, buenas noches música celestial.

para mi

esto es para mi. me lo merezco, me merezco. no soy un trozo de baldosín roto, no soy una mancha en el estupendo parquet de tu casa. ahora ya tengo corazón, me ha costado encontrarlo de nuevo y late como nunca ha latido, siento las cosas, ya no apagarán más cigarros sobre mis brazos. ya no siento las sombras.
me paso las horas vomitando delante del ordenador, escribiendo, saturado de colorimetría. ya no soy un gris, soy la mezcla de colores, me sobresalto ante lo injusto, ya no me da igual todo.
ayer estuve sangrando y me alimente con esa sangre, no soy alguien a quien puedas menospreciar. no necesito psicoanálisis, soy mi propio sigmund freud, me he tratado a mi mismo y casi me canso.
tengo vida, ya no seré la mala hierba arrancada por las manos del jardinero.
mañana amanecerá para mí, solo tienes que venir.

algo que entiendas

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otra vez

otra vez veo gente en camillas, gente que no sabe a dónde ir. veo miedo e incomprensión en las caras de hombres y mujeres. sangre y polvo. lagrimas y dolor.
ambulancias, policías y bomberos.
las sirenas no dejan de sonar, recuerdo los aviones hundiéndose en edificios, los trenes destrozados, los cascotes del hotel.
otra vez me siento desgarrado por el horror, incrédulo del ser humano. me duele cómo si hubiera sido otra vez aquí en madrid, me conmociona tanto cómo si hubiera sido en la parada de metro de mi casa.
otra vez vuelvo a llorar cómo lo hice aquellas veces, me vuelvo a sentir impotente, vuelvo a estar desconcertado y con miedo de mi propia especie.

una lagrima

¿sabes lo que significa una lagrima? ¿qué es lo que importa una lagrima? ¿cuánto cuesta una lagrima?
las luces me sobrepasan por mis laterales, la noche oculta mi cara y una lagrima sale de viaje: salida: lacrimal derecho, destino: hasta dónde llegue. esta vez el viaje de la lagrima finalizó en medio de mi mejilla. otras veces tienen más recorrido, y algunas veces van acompañadas.
después de esta lagrima aventurera, intentaron salir otras y su viaje acabó en mis manos.
alguna vez cuando su viaje finaliza en la boca, sientes el sabor salado de tu propia tristeza. siempre te gustó la sal, ya se por qué.
la música suena, retumba en el coche, es lo que necesito, es lo que quiero. todo es un estruendo, hay rabia, hay furia, existe el dolor, siento el dolor, la tristeza, la nostalgia, el cariño, el amor, siento tu mano, tu boca y tu piel. no van a viajar más lagrimas esta noche, mis lacrimales están cerrados, mis manos aprietan fuerte el volante.
la música suena, operación salida abierta...

vete

baja andando despacio por la calle, su mirada sigue las líneas de las baldosas. sus pies se arrastran, a veces se chocan entre ellos. con las manos en los bolsillos recorre la ciudad, tiene hasta la nariz escondida dentro de su parca, es siniestro que apenas parpadeé, me preocupa que ya nunca diga nada.
antes podría jurar que le conocía, que éramos almas gemelas, que su sangre y la mía eran la misma, ahora ya no sé quién es. si saca sus manos de los bolsillo le temblarán, si alcanzas a escuchar algo de lo que diga su voz estará rota, sus palabras se las llevarán los ruidos de la ciudad.
extraño no ver su sonrisa, lloro porque ya no está, me hundo porque cuando le abrazo ya no siento nada en su interior. cuando todo empezó a venirse abajo y él hablaba más de sus problemas te arrastraba en su tristeza. un día se debió de dar cuenta y dejó de contarme todo, yo no sabía que hacer. intentaba hablar con él, que me contará las cosas que pasaban por su extraordinaria cabeza, pero él sólo me respondía incongruencias, palabras sin sentido.
durante una semana no dijo prácticamente nada, detallaba recetas de cocina. después se dedicó a recitar fragmentos de sus libros preferidos.
una vez fui a verle, estaba sentado en su cama, con las manos apoyadas en sus rodillas, escuchando una y otra vez la misma canción. le dije que siempre me hacía ilusión verle, y era verdad, siempre me lo había hecho. él no dijo nada, me miró y me regalo una de sus ahora escasas sonrisas. antes era un vendaval que lo destruía todo, no había plan si él no salía. ahora me lo encuentro vagando sólo por las calles, a veces le paro y le saludo, otras veces me dedico a seguirle en sus descabellados paseos por madrid. creo que sabe que yo le sigo, me ha llevado a sitios que antes desconocía, a lugares que no había visto y estaban ahí.
añoro los días que pasé junto a él, sus manos fuertes y su voz poderosa, sus planes absurdos que rara vez se cumplían.
me añoro tanto que no dejo de buscarme en las frías noches de este invierno.

cerca del cielo

la peor de las ventiscas sacudía aquella noche la ladera de la montaña. en el suelo de la tienda de campaña, cansado, perdido y al borde de una hipotermia, el montañero ve cómo todo se va acabando.
sus pies están helados, hace tiempo que dejó de sentirlos. su nariz se volvió azul, sus ganas de llorar desaparecieron en el mismo instante en el que sus lagrimas se congelaban al salir de sus ojos. todo estaba llegando al final, el cielo se abría sobre su cabeza y dejaba caer, con ira, el más devastador temporal, el frió más extremo.
los ojos del montañero se iban cerrando, se iba entregando a una muerte que ya le tenía vencido.
nunca se engañó a sí mismo, él sabía que esto tendría que pasar tarde o temprano.
mientras sus ojos azules iban perdiendo el brillo que una vez estuvo allí, en su cerebro se formaba una imagen de una mujer y de su boca salieron unas palabras:
- todo ha acabado... ¡ah! ¡no!... estás ahí...

desprecio

- oye, mira, que te desprecio. jamás había llegado a pensar que esto me fuera a pasar contigo. simplemente se ha ido formando, me caías bien, te quise y ahora te desprecio.
pero no pasa nada, no es malo... para mí, desde luego. este desprecio es anormal, no sabes lo bien que me hace sentir, las ganas que tengo de estrangularte me están liberando, las ganas que tengo de chillarte a la cara me alivian, aunque no vaya a hacer ninguna de esas cosas.
¡hay que joderse!, me estoy aliviando un huevo. pensar que imaginé que valías la pena, pensar en todo lo que pensé, pensar en todo lo que hice...
no quiero volverte a ver, no quiero volverte a hablar.
¿te he dicho que te desprecio?
te desprecio.

vodka

acuérdate de aquella vez, estabas borracha, casi no podías andar, ibas agarrada a mi cuello. se te cerraban los ojos y no entendía nada de lo que me decías.
extraña noche en la que no bebí, estabas preciosa, te mordía y jadeabas. te molestaban los zapatos y te los quitaste. llegamos a la casa y te ibas desvistiendo por el pasillo.
te tumbaste en la cama y me esperabas.
acuérdate de aquella vez, acuérdate de aquel verano.

3

las avenidas de la ciudad estaban vacías. andaba sin ningún rumbo, sus pies se mojaban con el agua que servía para limpiar esas grandes arterias de la ciudad, arterias vacías, antes obstruidas. le gustaría poder estar en miles de sitios diferentes, en lugares exóticos que jamás llegará a conocer, pero no puede escapar de ella. su vida pertenece a la ciudad, él no puede huir de su contaminación, de los brazos que, tan fuertemente le tienen cogido.
a veces ella se enfada y hace lo imposible para deprimirle y asfixiarle, se empeña en parecer caótica, insoportable, inhumana y solitaria.
otras veces se llevan bien, y ella le deja ser su rey, o al menos que se lo crea. le descubre nuevos sitios, lugares que en realidad no existen, y le pone en su camino gente sorprendente con historias increíbles, gente afín a él.
ahora él anda por sus calles, mirando la luna llena de agosto, pensando porque ella se está empeñando en hacer su vida imposible. ella, la ciudad, se duerme mientras él sigue andando. al despertarse siente cómo él la ha abandonado, le busca pero sabe que jamás volverá a encontrarle.
alguien le dice a la ciudad que abusó demasiado de ese pobre hombre, que se fue, que no miró atrás, que ahora está en otro lugar.
ella echa de menos al pequeño hombre que en el fondo le amaba. él hace surcos en una playa lejana, simulando las grietas de su ciudad extrañada.

hikikomori

ya sé por qué no vienes a verme, hay cámaras en mi casa y te da vergüenza, pero no es culpa mía no lo he pensado hasta hoy. sé que no vienes por qué me espían, no te preocupes, llevo todo el día buscándolas.
bueno, supongo que la gente, en general, conoce este asunto, y nadie viene a visitarme. cada vez que escucho un ruido doy un salto y espero verte aparecer por la puerta.
no hay llamadas en mi teléfono, seguro que lo tengo pinchado.
todo debe de estar preparado para cuando aparezcas por mi puerta, no importa cuanto tardes, estaré aquí. arreglaré la casa, cuando vengas limpiaré todo esto, bajaré a comprar comida, me lavaré y te prometo que no habrá más cámaras en la casa. podrás volver a andar desnuda por la casa, y que el sol de en tu piel blanca por las mañanas mientras estamos durmiendo...
¡silencio! ¿qué ha sido eso?
¿vuelves ya a casa?
no...


hikikomori: en japonés significa inhibición, reclusión, aislamiento y este es el nombre que se ha puesto al trastorno que padecen cerca de 1.200.000 chicos japoneses. estos adolescentes deciden encerrarse en su habitación o en una parte de su casa después de suspender un examen o tener un desengaño amoroso y lo que empieza por una chiquillada acaba convirtiéndose en años de reclusión voluntaria. la familia resignada no hace más que pasarle la comida sin poder mediar palabra con él. en una sociedad en la que tener un hijo con este trastorno es una vergüenza, donde si un menor deja de ir a la escuela nadie hace nada por él, donde este trastorno (que es descaradamente afectivo y psicológico) se atribuye toda la culpa a la familia y no se interviene de modo oficial para que el adolescente lleve una vida digna, lo más lógico parece que si un adolescente se encierra durante 5 años en su habitación nadie haga nada. (www.noticiasdot.com)

2

a veces puede ser cuestión de un segundo... notas que se te resquebraja el corazón. también puede ser que sea más prolongado, que notes primero un gran pinchazo en tu interior y a continuación sientes como tu corazón se va arrugando, se marchita y ni tan siquiera puedes llorar. te llevas la mano al pecho y no sabes cómo reaccionar o que hacer.
la palabra que define a este caso de ataque al corazón es "vacío". el fracaso viene a tu cabeza, aunque todo lo demás te vaya bien te hundes, te sientes sólo, alejado del mundo, en un universo paralelo paralelos.
no puedes dormir, piensas en las más extrañas paranoias, buscas miles de soluciones y no duermes, cierras los ojos y no duermes, intentas no pensar en nada, pero tienes la mano sujetando el pecho y no duermes.

la abuela

a la abuela se le ha olvidado tomarse la pastilla. no sé si es por cabezonería al enfadarse con su hija, no sé si se le ha olvidado porque si o tal vez es porque no quiere volver a tomarse esa pastilla.
le darán calores, le bajará el azúcar y todos tendrás que volver de donde estaban para llevarle a las urgencias, todos se volverán a preocupar por la abuela.
espero que ya hoy esté bien, que duerma sus envidiables diez horas diarias, que vuelva a ponerse guapa delante del espejo y se haga ese moño a prueba de todo.

linda

ya está, no puedo parar de escribir. no aguanto nada de esto. no aguanto tus reproches, no me aguanto los mios, no aguanto este aire, no puedo soportar más vida. espero encontrar un lugar pronto. quiero desaparecer, pero nada de muertes, eso es para post-adolescentes influenciados por lo gótico.
cuando desaparezca no será triste, habrá pasajes alternándose a toda velocidad, me saldrán alas. no necesitaré gasolina, los humanos nos cansamos, abandonamos, nos rendimos. me gustaría poder rendirme ya, como has hecho tú, no te culpo, nadie dijo que esto fuera a ser fácil, pero de momento no lo haré. los errores se acumulan y vienen a por mi, se han unido, pero tengo una pala azul de juguete para enterrarlos.
cómo envidio a la gente que no se equivoca, a la gente normal, a los que entran dentro de las estadísticas, como envidio la vida fácil y sobre todo cuanto odio a la gente del mercado de fuencarral.
ahora se supone que haré, otra vez, introspección mental en mi cama, que debería pensar en toda la mierda que he hecho mal, que no debería dormir...y sin embargo no puedo parar de escribir, y lo más posible es que caiga rendido del sueño, que sueñe con tu risa y que te aparte el pelo de la cara y que te llame linda.
lo que imagino es lo real.

1

aquí me voy a refugiar de las miradas indiscretas, aquí me mostrare pero seguiré escondido. este será mi refugio, mi castillo y mi inicio. desde aquí pienso observarlo todo, no dejaré que haya infiltraciones en mi vida, cuando las haya pasaré de ellas, así no contarán como tales.
no tienes ni idea de lo que es el horror, no tienes ni idea de una puta mierda, tu vida vale tan poco cómo la mia.
desde aquí todo parece distinto.

vómito

piensa por un momento en lo qué más te duele. hay muchas cosas que pueden hacerte vomitar, algún dolor, algunos olores, algunas personas...
mi último vómito fue culpa del garrafón servido en un bar de mi barrio. me bebí el vodka con limón y parecía que me había tomado veinte copas. al día siguiente no me acordaba de nada.
esta mañana casi vuelvo a vomitar por los nervios, me puse nervioso hablando, muy nervioso, y me estaba mareando.
puede que este fin de semana vomite, me siento muy furioso, con ira contenida, pensando en lo injusto de la vida, deseando haber sido un hijoputa y puede que estalle mi estomago, ¡ójala manche a alguien!.
hay muchas cosas que pueden hacerte vomitar: algún dolor, algunos olores, algunas personas...