lunes, marzo 31, 2008

consecuencias del domingo

me han salido aletas y branqueas con este día tan esplendido que hace...
busco pecera.

sábado, marzo 29, 2008

family learning channel + commercials

político, ca.

(del lat. politĭcus, y este del gr. πολιτικός).

1. adj. perteneciente o relativo a la doctrina política.

2. adj. perteneciente o relativo a la actividad política.

3. adj. cortés, urbano.

4. adj. cortés con frialdad y reserva, cuando se esperaba afecto.

5. adj. dicho de una persona: que interviene en las cosas del gobierno y negocios del estado. u. t. c. s.

6. adj. denota parentesco por afinidad. padre político (suegro) hermano político (cuñado) hijo político (yerno) hija política (nuera)

7. f. arte, doctrina u opinión referente al gobierno de los estados.

8. f. actividad de quienes rigen o aspiran a regir los asuntos públicos.

9. f. actividad del ciudadano cuando interviene en los asuntos públicos con su opinión, con su voto, o de cualquier otro modo.

10. f. cortesía y buen modo de portarse.

11. f. arte o traza con que se conduce un asunto o se emplean los medios para alcanzar un fin determinado.

12. f. orientaciones o directrices que rigen la actuación de una persona o entidad en un asunto o campo determinado.





viernes, marzo 28, 2008

surrealismo

(Del fr. surréalisme).

1. m. movimiento literario y artístico, cuyo primer manifiesto fue realizado por andré breton en 1924, que intenta sobrepasar lo real impulsando con automatismo psíquico lo imaginario y lo irracional.



the stooges - i wanna be your dog

jueves, marzo 27, 2008

nick cave - fifteen feet of pure white snow

¡mira! ¡jarvis!


piel muerta

así que esta es ahora mi vida, ¿no?. con mi piel que se cae, la que hace tiempo acariciabas. voy perdiéndola cuando me ducho o mientras duermo. a veces me entretengo levantándola yo mismo, piel muerta y seca abandonada.
piel nueva que nace y no reconozco, que acaricio y la siento extraña en mi. no me pertenece, como no me pertenece nada en este mundo.

duffy - mercy

miércoles, marzo 26, 2008

fingir

dicen que existe gente que juega a ser quien no es. leí el otro día que, normalmente, se trataba de personas con algún tipo de complejo, de inferioridad unas veces, de superioridad otras.
la sensación al descubrir a un tipo de persona así cerca de nuestro entorno suele ser de tristeza.
todos tenemos nuestros fallos, nuestras locuras, nuestros miedos, pero la mayoría intentamos vivir a gusto con lo que somos, sin tratar de simular que somos otra persona.
en algunos casos la enfermedad alcanza tal grado que muchas veces no sabemos cual es la persona a la que realmente conocemos.
tal vez, yo me haya vuelto más irascible, tal vez.
me canso de babosos de bar, de falsos intelectuales, de niñas tontas, de gañanes, de payasos y de payasas, de conversaciones estúpidas envueltas en un halo de modernidad que, en realidad, tan sólo están rodeadas de filosofía barata del cosmopolitan.
lo falso nos rodea, lo vacio acecha, reina lo superficial, la frivolidad.
no estoy enfadado, todo esto me produce una profunda tristeza.

the pretenders - back on the chain gang

i found a picture of you, oh oh oh oh...



martes, marzo 25, 2008

¡qué te estás durmiendooooo!

como es así medio chinorri parece que está durmiendo... pero no, tan sólo estaba pensando...


aaaaaaahhhhh

inmoral



este desnudo de lucas cranach "el viejo", que anuncia una exposición en la royal academy of arts de londres, y que fue pintado hace quinientos años, fue retirado del metro de la gran metropoli de la modernidad porque "podía herir determinadas sensibilidades".

domingo, marzo 23, 2008

“querido. estoy segura de que de nuevo estoy enloqueciendo. creo que ya no podríamos soportar otro de estos periodos terribles. esta vez no voy a reponerme. he empezado a oír voces, y no me puedo concentrar. por lo tanto, estoy haciendo lo que me parece mejor para todos. tú me has dado la mayor felicidad que nadie pueda dar a nadie. has sido en todas las formas todo lo mejor que alguien puede ser. no creo que dos personas hayan sido nunca más felices que nosotros hasta que apareció esta terrible enfermedad. no puedo luchar por más tiempo. sé que estoy estropeando tu vida, que sin mí podrías trabajar. y sé que lo harás, lo sé. te das cuenta, ni siquiera puedo escribirte ya correctamente. no puedo leer. lo único que quiero expresarte es que te debo toda la felicidad que ha habido en mi vida. has sido generosamente paciente conmigo e increíblemente bondadoso… si alguien pudiera salvarme, habrías sido tú. nada queda en mí salvo la certidumbre de tu bondad. no puedo seguir destruyendo tu vida por más tiempo. no creo que dos personas pudieran haber sido más felices de lo que hemos sido nosotros.”

virginia wolf, 1941. enferma de depresión, el 28 de marzo virginia llenó sus bolsillos con piedras y se ahogó en el río ouse, cerca de su casa de sussex. minutos antes había escrito esta carta.

miércoles, marzo 19, 2008

martes, marzo 18, 2008

eres estúpida… te has cargado esto. lo mejor que tenía, lo mejor que tenías. haz que alguien mire lo de tu múltiple personalidad, o tu nula personalidad.

domingo, marzo 16, 2008

sábado, marzo 15, 2008

miércoles, marzo 12, 2008

amaro tiene razón. me estoy hacienda daño a mi mismo, me van a tener que poner una mampara alrededor de mi cuello, cómo a los perros, para que no pueda mordisquearme las heridas.
se acabó, algún día lo finalizaré, cuando no duela tanto. cuando todos los recuerdos hayan quedado más difusos.

martes, marzo 11, 2008

mon

mon es un pequeño cabrón que anda a cuatro patas. parece que se le van a caer los ojos que sobresalen de su chata nariz, y su cara llena de arrugas. respira como si siempre estuviera resfriado y tiene una manchita negra en su lomo marrón.
los padres de h. le regalaron a mon.
recuerdo un día que llegamos del cine, y mon no podía andar bien. siempre estaba corriendo y dando saltos.
buscamos urgencias veterinarias, le llevamos a una clínica. me acuerdo que la factura por atenderle provocó chiribitas en los ojos de h., y los dos pensamos que nos habíamos equivocado de estudios.
mon había tenido una lesión muscular, cómo si fuera un jugador de fútbol…
yo nunca había tenido perro, nunca había sacado a pasear a uno, ni le había dado de comer y, por supuesto, nunca había recogido mierdas del suelo.
¿qué hago yo cuidando de ti? bueno… no me mires así, sé porque lo hago, no hace falta que me respondas.



tom waits – rain dogs

lunes, marzo 10, 2008

los días

íbamos al cine, quedábamos en su casa, paseábamos, planeábamos viajes…
yo cogía su mano, o pasaba mi brazo por su espalda para andar, ella me soltaba la mano o se separaba de mi. no me gusta andar de la mano.
si estábamos a solas, en su casa, cambiaba, era cariñosa. yo no entendía nada.
un día, cuando volvíamos a su casa en el coche me dijo, tengo que ser sincera contigo, tengo novio.
me da igual, no te puedo juzgar por eso, estoy muy bien contigo, te quiero.
h. me miraba incrédula.
ahora pienso que en realidad no me daba igual, no quería compartirla, por decirlo de una forma comprensible, pero tampoco quería estar sin ella. y me sentía como un cabrón a los ojos del novio, a los ojos del resto del mundo.
pero si era cierto que yo no era quien para juzgarla a ella.
la vida es un lugar horrible si h. no está.



coldplay - yellow

nueve eme

- me siento una puta... pero había tal cantidad de viejos y monjas en el colegio electoral que he tenido miedo.
- jaja. yo voy prostituirme ahora...

viernes, marzo 07, 2008

martes, marzo 04, 2008

la divina comedia

allí estaba con ella, en medio de tanta gente, nervioso, sintiendo que perdía el tiempo.
¿quién soy yo?
estuvimos todo el rato pegados, no sabía qué hacer, no me atrevía a cogerla, tan sólo a pegar mi cara a su cuello y olerla furtivamente. rozaba su piel con la mía.
-esta canción era la preferida de mi profesor, con el que estuve liada.
-yo odio esta canción.
y la abrace mientras sonaba “our mutual friend”.
fuimos a tribunal, cenamos en el mastropiero, dos pizzas. yo seguía sin atreverme a besarla.
nos sentamos en la vía láctea, en la última mesa de la entrada. yo sudaba, tu bebías coca cola. nos fuimos al coche, limpiaban las calles. te bese en la calle de monteleón, me temblaba todo el cuerpo. nos metimos en el coche, los de la limpieza lo empaparon entero.
te llevé a tu casa, me dijiste que no querías que me fuera todavía, que subiera contigo. subimos.
encendiste la lámpara de lava, la estrella.
esto no funciona. me dijiste.
claro que si.
hubiera sido incapaz de imaginarme tu cuerpo desnudo, el sabor de tu piel y tus besos, tus mordiscos, el olor de tu sudor.
recuerdo la vuelta a casa, sin imaginarme cómo había podido pasar, cómo te habías podido fijar en alguien como yo.
pensando en si al día siguiente ibas a pasar de mi.
¿quién soy yo?




our mutual friend – the divine comedy




fin, de la primera parte.

lunes, marzo 03, 2008

méxico

el día antes de irme a méxico, h. me mandaba mensajes para quedar. yo andaba medio borracho por ahí, con unos compañeros de la facultad. no quería que ella me viese así, no quería quedar con ella para sentirme igual de mal que la última vez.
me fui sin verla.
estando en madrid me dijo que iba a ir al concierto de the divine comedy, que si yo quería ir. le dije que si, y acabé olvidando el asunto.
en méxico me llegó un mensaje suyo, que iba a comprar las entradas para el concierto que si yo iba a acompañarla. le dije que si.
alberto se reía de mi, me decía, conseguiste una cita en españa estando en méxico. vuelves a españa y te vas directo a un concierto.., “take the national express when your life´s in a mess”.



el niño gusano - pelicano

domingo, marzo 02, 2008

la primera

un día, mi compañero del trabajo me dijo que h. estaba zumbada, que andaban medio peleados.
pasó el tiempo, y un día me preguntó si íbamos al cine. ya no sabía cómo evadirme de algo que, en realidad, me apetecía hacer. quedamos para ir a ver una película en la que salía jeff daniels.
compramos bolas de chocolate. yo no sabía qué hacer, cómo sentarme. quería cogerla de la mano, apoyar mi cabeza en su hombro. ella estaba pendiente del teléfono, yo sentía que sobraba. me quedé toda la película rígido cómo un palo sobre la butaca, evadiendo sus intentos de rozarme. se caían las bolas de chocolate rodando por el suelo, yo bromeaba con ella.
acabó la película, yo dije que me iba andando hasta callao, h. insistía en quedarse conmigo, en acompañarme.
me fui andando, subiendo la gran vía, ella había quedado con mi compañero de trabajo.
dégueulasse.





the squid & the whale - nervous cabaret

sábado, marzo 01, 2008

los meses

con el tiempo me enteré de que h. estaba buscando piso con su novio. no podía estar sola, era de esperar. intenté mantenerme alejado de ella, yo no tenía nada que hacer. yo era más gordo, más tonto, más feo… cualquier otra cosa peor que una persona que estuviera con ella, que cualquiera que pudiese acostarse con ella, dormir, tocarla y besarla todos los días.
distraído en h. pasé días, semanas, meses. con el tiempo me dijo que creía que yo pasaba de ella, que la ignoraba.
luego empezó a tontear con otro compañero del trabajo, delante de mis narices. sin tener motivo para sentirme traicionado, lo hice. supuse que ya no estaría con su
novio, me sangraba por dentro pensar porque había elegido al otro en vez de a mi. y luego pensaba que era normal, ¿quién era yo?.
escuchaba a mi compañero contar cosas sobre ella, y me daban ganas de partirle la cara. luego le veía hacer el tonto en el despacho y me daban ganas de preguntarle a ella que si era gilipollas.
en esta época traté de ignorar todas estas cosas. h. venía a preguntarme si íbamos al cine, si salíamos por ahí.
yo no quería, me imaginaba saliendo con ella y que de repente se enrollara con otro tío delante de mis narices, o que de repente se fuera y me dejara solo.
por entonces yo andaba con otra chica, nada serio. huía de h. a otros brazos, intentaba no pensar en ella continuamente, intentaba que no me hirviera la sangre cuando le veía con el compañero del trabajo, cuando este me contaba cualquier cosa, cuando me leía los mensajes que le mandaba ella.



radiohead - how to disappear completely