trastornos de un día de diciembre en la gran ciudad

los brindis con cava se eternizan en noches sin cielo. los más extraños compañeros de copas se reúnen a mi lado. nunca pensé que este momento llegaría.
caras de locos circulan a mi alrededor, rostros que, si los toco se derriten al paso de mis manos. todos diríais que sólo han pasado cinco minutos, y a mi me parecen veinticinco años. avanzo dando pequeños saltos por la acera. algunas baldosas trampa pueden llevarme al abismo.
entro en casa y me desvisto, me quito mi ropa sin color. fui repartiendo arco iris y ahora estas telas son grises
y cuando me he levantado, me he sentido el hombre más feliz sobre la faz de la tierra. hoy es un día importante, lo he sabido en cuanto me he levantado. hoy es un día importante... nadie se dará cuenta.
“me gusta más que desayunar olerte, olerte sin nariz.
me gusta más envenenar manzanas, que quitarles la piel.”

chica de ojos azules

me aterra tu muerte, chica de los ojos azules. si mueren criaturas tan hermosas como tu, es que no hay esperanza en este mundo. aquí está mi corazón para tu trasplante, ya no le necesito, hace tiempo dejé de usarlo.
tan sólo me hubiera gustado salvaros de la muerte a ti, a tu preciosa cara blanca, a tu aplastado corazón, a tus brillantes ojos azules escapados de algún cuento que debería de haber tenido un final feliz.

dosmilcinco

vete ya y déjame... año apestoso. maldito cabronazo, casi acabas conmigo. me dejas hecho un alcohólico, un yonki, un ser inestable y frágil. casi me borras, casi me pierdo totalmente.
te quedan dos putos días y eres incapaz de irte. lleno la casa de calendarios, y estoy deseando ponerlos por todas partes, e ir tachando los días de un año mejor.
a partir del lunes borraré la marca del diablo de mi frente, buscaré algo nuevo que me saque del horno crematorio.
necesito alejarme rápidamente de este año miserable, dominar la situación, dejar de lado mi personalidad compulsiva y adictiva, mis atacados y débiles nervios dignos de un enfermo mental.
eso es lo que he llegado a ser: un enfermo mental. en la próxima vida me toca ser alguien con éxito.
siempre fue una persona muy elitista, jamás llegará a comprenderlo del todo.
nadie lo hará mejor que yo... es lo que, al menos, me queda.

digamos que no

da igual ya todo lo que recuerdes de aquellos días. ya dejé de ejercer de superhéroe y me convertí en una persona normal. no podría salvar a una humanidad de la que reniego. he escondido mi capa y el antifaz para volver a llevar mis gafas y el abrigo.
también hacía frío por esas fechas, tus manos frías buscaban calor en mis bolsillos, mis manos se calentaban en tus pechos.
algún ser maligno del espacio robó mi vida. aún recuerdo mi cuerpo tirado en una calle, la sensación de derrota, la debilidad de mi cuerpo, el esfuerzo que tuve que hacer para levantarme y alejarme de ese lugar.
podríamos decir que adoraba tu risa, la que veía y escuchaba cuando era alguien importante. podríamos decir que me gustaba tu nariz.
podríamos decir que disfrutabas a mi lado, pero, ¿quién iba a necesitar a un hombre cómo yo? ¿quién iba a disfrutar de mi compañía?... mejor digamos que no, si quieres, camuflado en las palabras con las que tu me lo dijiste a mi... nunca volverá a ser el mejor momento.
nadie volverá a preguntarme por mi pasado, nunca más contestaré preguntas sobre mi pasado, jamás volveré a razonar nada de lo que escriba. no tienen ningún sentido, ninguna explicación...
no, no, lo siento... there´s no place like home.

el boceto
Duluoz

lunes sangriento

otro lunes sangriento, mil botellas de vino, cáscaras de cacahuete, el vodka negro vuela y se queda suspendido en el aire, finaliza su viaje en mi camiseta, en mi ojo, en mis pantalones. escuece, me irrita el ojo.
malditos borrachos... ¿por qué no lo pudimos dejar después del vino?, como habría hecho una persona normal... vale, ya sé, idea mi esta vez.
más cáscaras de cacahuete, ahora fuera del bar, tu te desintoxicas, yo te ayudo a andar.
regreso a casa, mañana trabajo. no voy a salir en toda la semana. me siento humillado, torpe, inútil, avergonzado, triste...

ratones

¿y qué voy hacer? pues nada, está claro. ni cogeré tu mano, ni me agarraré a tu brazo, ni apoyaré mi cabeza en tu hombro. mi boca no tocará tu cuello. me siento como un soldado en la primera guerra mundial, esperando en la trinchera, ya todos los demás salieron y yo sigo esperando con este fusil, arrimado a sacos de arena que me sirven de protección.
observo de reojo tu flequillo, la curvatura de tu nariz, tus ojos medio cerrados, medio abiertos cuando sonríes. me encanta tu boca, tu risa...
¿te gusta esta vida autodestructiva? por momentos la odio. ya te alejas, sigo esperando al ataque final, al ataque alpha, y sé que jamás vendrá, porque tengo tanto miedo, porque me tiembla todo.
el agua jamás limpiará esta tristeza. a los actos inconscientes les cuesta salir. me siento avergonzado de mi cuerpo, de mis actos, de los que no hago.
si al menos lo hubiera intentado... pero tenia tanto miedo...
¿somos hombres o ratones?
¿pues qué vamos a ser?... ratones, ratones.

veinticuatro del doce de dos mil cinco

el zapatero sale de su tienda, y grita en la calle pidiendo gasolina. no puedo hacer otra cosa que sorprenderme. el zapatero es un comebolsas, me dice ge. es navidad y parece que va a nevar. unas cervezas con el panadero, que me dice que lleva desde la una de la madrugada trabajando.
cerveza fría tomando el sol, no puedo dejar de pensar en ti y parece que no estás en ninguna parte.
la patxaranada está apunto de llegar y viene jota, creí que no estaría, que no vendría. es la mejor noticia que he tenido en toda la semana. una patxaranada sin jota no sería nada.
escucho canciones antiguas mientras empiezo a echar de menos a gente.
pienso en cómo agradecer a tres personas importantes este año... y dentro de mi cabeza están sinruido, en su país de fantasía... jiman, y eso que no nos hemos visto todo lo que desearíamos... y por supuesto el gran amaro, al que espero ver esta tarde. ellos han salvado este año.
toda esta melancolía es porque estoy escuchando my way cantada por frank sinatra...
¡eh! felices fiestas... que discutáis a gusto con vuestras familias esta noche.

doce cero seis

llega el invierno, hace frío aquí dentro. hoy hemos puesto el belén, y empieza la navidad.
dame unas navidades, las necesito. ese va a ser mi único deseo para reyes. quiero tener unas navidades y si de verdad existe alguien que pueda hacerlo eres tu.
lo que dice ser mi organismo está cansado, fatigado de mi mismo. en mi cartera guardo billetes de lotería que mañana romperé.
ven aquí, necesito unas navidades, dime que es posible.

sinruido (dos)

carnal, ya aprendimos algo, aunque puede que ahora no sepamos muy bien el qué. seguro que el tiempo nos lo dirá, y puede que llegué demasiado tarde, como siempre pasa.
se te echará de menos por aquí, pero esa sensación es menor, ya que todo hace indicar que nos volveremos a ver.
vuela ahora a ese lugar que juras que existe, y que no ha salido de ninguna novela, ni de ningún cuento, ni siquiera de un cuadro surrealista. un día espero verlo con mis propios ojos.
el colectivo looser descansa en invierno. en su última sesión del año, dj fracasado pone música en el ordenador antes de irse a trabajar.
¿jalas o vendemos la yunta?

...y he perdido mis discos de migala

fuera las legañas, puede que ayer nadie escuchará cómo tu motor se rompió, lo más seguro es que ni siquiera le importe a nadie.
nada de lo dije ayer sirve hoy. por momentos casi me olvido de cómo hay que ser, de cómo te tienen que ver. creía que tocaba la luz, y al final esa luz era fuego. fuego que hiere y me quema.
tu jamás me quisiste, unas voces me lo han dicho mientras dormía, y ya no te puedes defender.
ahora, herido hago planes en mi castillo, y juro y perjuro que no volveré, y todos sabemos que volveré.
absenta y cocaína, lo que sea necesario, lo que haga falta para conocerme y poder ponerme mis propios límites.
“usted sólo conoce la ciudad desde que la cruzó el tren, es muy diferente ahora.”

cuando comenzaba el siglo

hubo una vez en que vivimos intensamente, pasamos horas encerrados en tu cuarto, no salíamos en días. yo cocinaba para ti, tú hacías que me sintiera importante. no querías besarme por las mañana sin lavarte antes los dientes, yo jugaba con tu ropa interior.
solíamos perdernos entre montones de toallas blancas y, a lo mejor, cuando caía la noche dábamos un paseo.
conversaciones mientras yo dormía, tu estabas asustada cuando todo empezó...
y ahora, parece que hemos envejecido, parece que han pasado dos siglos. puede que yo ya no sea yo, y tu, te perdiste en algún verano. ahora tu quieres tener el corte de pelo de charlize theron, yo jamás seré george clooney.

destornillador

ha pasado una hora en apenas un parpadeo. abro un ojo y veo las agujas del reloj que marcan las doce y cuarto de la mañana. yo pensaba que el destornillador que tortura a mi cabeza podría desaparecer.
pongamos que a estas alturas del día podría distinguir entre la realidad y las visiones que se proyectan en el techo de mi cuarto.
necesito algún invento absurdo del profesor farnsworth que me ayude a luchar contra el demonio que habita dentro de mi.

jack

ni el frío de diciembre, ni el calor sofocante de agosto podrían con la nueva esperanza en la vida de jack. las telas de araña se amontonan en su cuarto, intenta limpiar su habitación, pero se convierte en una tarea imposible, digna del mismo hércules. va recogiendo telas de araña, y se hace un abrigo con ellas, las saca a pasear.
estas telas de araña son herencia de otra vida y, está claro que, no podrá desprenderse de ellas.
jack se levanta totalmente inconsciente por las mañanas, cómo un autómata lleva a cabo las labores correspondientes antes de ir a trabajar. se lava la cara, desayuna, se cepilla los dientes, se viste y va al trabajo.
no estaría de mas mencionar que a jack le gustaría ser feliz, o al menos parecer feliz.
algo nuevo entra en la vida de jack y, cómo todo lo nuevo, se muestra fascinante, maravilloso, espléndido y hasta adictivo.
jack se pone muy despacio su abrigo de telas de araña y sale a la calle, y el sol empieza a sacarle del letargo invernal, del invierno polar en el que ha vivido, rodeado de oscuridad y frío.

mi aportación a la primera semana de la narcolepsia... resaca de verano en casa de amaro.
Duluoz

episodio dos. secuencia final

noches de paranoia y creación se mezclan en sueños...
Duluoz

Una cafetería, de noche, una pareja con los platos y los vasos vacíos se dedica a observar a la gente que hay a su alrededor, imaginando sus vidas, su pasado y su futuro.
Ella
Mira, son dos amigos. Hace tiempo que no se ven y, muy de vez en cuando quedan para cenar. Seguro que eran compañeros de clase en la universidad…
Él
Ahí estoy de acuerdo no hay discusión… ¿y esos de ahí?
Ella
Huuummm… creo que es su primera cita. El chico está muy nervioso. ¿Cómo crees que se han conocido?
Él
Puede que se hayan empezado a hablar en algún bar.
Ella
Yo creo que se han conocido por Internet…
Él
Ella parece muy segura de si misma.
Ella
Eso parece, pero te puedo apostar lo que quieras a que, por dentro está cómo un flan.
Él
Te creo, os es fácil engañar…

Ella le mira cómo lanzando algún reproche.

Ella
¿Y qué me dices de ese señor cenando sólo? Me da pena la gente que come sola.
Él
Probablemente sea un asesino a sueldo que está esperando órdenes para ir a liquidar a alguien. Espera impaciente el momento para saltar sobre sus presas, y estas, sorprendidas no tendrán tiempo de reacción.
Ella
Ves demasiadas películas, eso sólo pasa en las películas de Brian de Palma. Lo más seguro es que sea un abuelito, que se ha quedado sólo esta noche sin nadie con quien salir ni hablar…

Un gran fundido a blanco invade la imagen…
Continuará.

durmiendo

todos necesitamos algo a lo que aferrarnos, y cuando lo perdemos nos sentimos los seres más fracasados, solitarios y perdidos del universo.
yo tenia algo a lo que aferrarme y sentía cómo lo perdía, fue largo y doloroso.
necesitamos algo a lo que agarrarnos por la noche, antes de cerrar los ojos. algo que nos deje dormir en paz y poder soñar en vez de tener pesadillas. una lucha contra el insomnio, algo que nos haga sentirnos felices.
una persona, varias, un olor, una fotografía, un libro o una canción,... yo intento no dormir sólo y busco compañía en mi cama. busco alguna foto de algún sitio en el que estuve, pongo un disco bajito que me ayude a dormir,...
he encontrado un método infalible, un manto hecho de cielo al que aferrarme y apoyar mi cabeza sobre él. duermo, y me despierto cómo nuevo, y gano la batalla al insomnio y a las pesadillas de este año,... jamás perderé mi manto hecho de cielo, un día la lluvia lo perdió, y ahora lo tengo yo, guardado bajo mi almohada.

momento ficticio número 12

eres justo lo que necesitaba, se escapa de tu boca. y yo no sé qué es lo que necesitabas, y hago por ser yo mismo. sin hacer demasiadas preguntas nos reímos de soles y calores dolorosos, intercambiamos nombres de medicamentos, de falsas panaceas y placebos modernos, drogas legalizadas.
nos rodean sombras de las que desconocemos su dirección, ¿vienen a por nosotros, o tan sólo huyen de aquí?
encuentro mi verano en pleno diciembre, gracias a dios no llevo mi bañador.
el sol está brillando, llevo todo su calor conmigo.
dormiré con fluido rosa sonando en alguna parte de mi cuarto... cuidado con ese hacha, eugene.

alucinaciones de una noche de otoño

en una noche con amaro nos bebemos rusia, y tenemos los suficientes momentos sin ningún sentido que nos hacen sentirnos vivos.
siento que está sucediendo algo importante dentro de mi vida, la gente que me está rodeando permanecerán en su sitio durante mucho tiempo.
troya se muestra ante mi, guiándome hacía la salvación y ante lo que, parece ser la felicidad... me refugio en sus sólidos muros, me duermo en su palacio.
pienso en janis joplin y escucho el tiempo del verano casi cuando estamos en el invierno. no hace frío aquí dentro, ¿serías capaz de salir de aquí? no puedo despertar, sería tan cruel por mi parte,...
tengo una personalidad adictiva, dicen que también provoco adicción. adoro las siestas rodeado de hielo.

calle 13

ahora mismo, en mi televisor, jessica fletcher y magnum resuelven juntos un caso... la televisión nunca dejará de sorprenderme. incrédulo, y con mi escepticismo habitual me voy a trabajar, cómo he hecho toda esta semana de puentes y rescates. no creo en lo que he visto, y sin embargo es real... jessica fletcher y magnum resuelven juntos un caso.

la luz

azul y blanco me rodean, espero en una sala de hospital. la atmósfera depresiva que siempre reina en estos lugares me hace pensar en una balsa salvavidas, en un viento favorable. hospitales nocturnos, segundos, minutos, horas vacías, rostros desconocidos arrastrándose por los pasillos de luz artificial azulada... venas azules
se abren las puertas del hospital, y veo entrar una sonrisa y detrás un cuerpo, tu cuerpo, tu piel suave y tu olor, y los rayos de sol que salen de tus ojos e iluminan y dan calor a este congelador en el que estoy encerrado.
silla de ruedas, se nos rompe el cuerpo, yo cuidaré del tuyo, déjame hacerlo, te llevaré en brazos... tus órdenes son deseos para mi.

bomba h

la bomba h más grande del mundo cae en medio de tu cuerpo, tienes espías infiltrados dentro de tu propio organismo. sus consecuencias más directas se empiezan a notar en ti... un enorme vacío, una onda expansiva, tus defensas huyendo por tus orificios nasales, dolor de cabeza, un pitido infernal en tus sienes, los objetos se mueven, me muevo girando sin sentido.
sólo saco en claro una cosa, tus bombas h, lanzadas por tus fuerzas no son suficientes para acabar conmigo, al menos de momento.
de noche los ruidos de la casa me ayudan a levantarme, el tic tac de mi nuevo despertador marca mis pasos para reincorporarme, todo se ralentiza.
mis movimientos acaban cubriéndome lentamente con el edredón.
empieza a sentirte culpable por cada acto que haces.

sístole, diástole

dámelos, esos dos ojos me quedarían estupendamente. podría hacerme un collar con ellos, o llevarlos cómo si fueran un broche en el abrigo.
yo te doy toda mi sangre, si es eso lo que quieres. dicen que tenemos unos seis litros de sangre que se van renovando continuamente… sístole, diástole, sístole, diástole, sístole, diástole,…
dos peces hacen el amor en el sofá, la luz se va apagando. se acerca la noche, tu cuello anuncia una noche repleta de estrellas.

te vi una vez, en praga...
Duluoz

despierte el alma dormida

no está la luna en el cielo, me intento replegar dentro de mi mismo para luchar contra el frío. ando y voy pensando en haikus que olvido una vez recitados. el alcohol hace que algunos parezcan buenos. un agua finísima cae en la ciudad, y se clava en mi cara cómo alfileres. me cruzo con viajeros del tiempo que arquean sus cejas para saludarme.
dicen que por la noche, algunos susurros se convierten en realidad y que otras veces pueden estar gritándote a la cara y sólo escuchas silencio.
trato de recoger mi cuerpo tembloroso de la noche fría de este último mes del año, me acuesto desnudo mirando al techo, encerrando los segundos en una habitación repleta de cajas de zapatos. los viajeros del tiempo me regalaron una máquina, y la tiro al suelo desde lo alto de la litera.
cierro los ojos antes de que el sol invada el espacio sin luna, escucha como pasan los segundos, algunos suspiran en mi oído y desaparecen.

...que son tres días

frases celebres del jueves: “las mariconas toman perico... los hombres farlopa”.
arrastro mi sueño acumulado desde el jueves para poder seguir saliendo incluso, después de haber jugado uno de los partidos de fútbol más agotadores en mucho tiempo... al menos hemos empatado. últimamente, los sábados por la tarde me siento ganador. dejamos todo lo que ha sido la semana, nos juntamos, jugamos, nos desfogamos y nos reímos y ganamos... vamos los segundos.
horarios desordenados para gente desequilibrada, lo pasamos bien. charles y cabeza1 bailan, tan sólo puedo admirar sus depuradas tácticas, soy un pato soso. me acuesto entre los ¡ay, hijo! de mi madre a las seis menos cuarto de la mañana del jueves.
paso el viernes con troya, y sigo asombrándome con sus ojos y su mirada.
hoy... no lo sé, ¿se ofrece algo?... vale...

ni medio salvaje

¿por qué me estará mirando? soy gordo, mi nariz parece de boxeador, soy un gafotas, y, si me quito las gafas los ojos se me quedan pequeños, pequeños. no tengo ningún peinado moderno ni ropa cara. tengo desordenes emocionales, bebo cómo un alcohólico y los nervios encrespados. además, sé que nunca me dirá nada, y yo tampoco diré nada.
¿por qué me sigue mirando? no tengo estudios universitarios, no soy una persona inteligente,… lo único que podría decir a mi favor es que puedo resultar alguien interesante, no se me ocurre nada más… bailo cómo un pato…
¿nos vamos? venga, vámonos…

admira el mundo con calma, le gusta jugar con los humanos.
Duluoz

es la dama de negro, observa cómo sus ojos claros brillan en la oscuridad.
Duluoz