siete

sólo nos queda el silencio, arma infame, dolorosa y sin compasión. nada responde a mis débiles gritos desesperados pidiendo ayuda, ni siquiera la más minúscula de tus intenciones.
hubo otros tiempos en los que los pies fríos no existían, en el que no existían silencios, en el que ninguna palabra, ningún gesto eran ignorados.
no quiero alejarme, y sin embargo me alejo. una nueva vida me espera, nos espera, tira de nosotros, y yo no tengo claro nada, porque, tal vez este tirando de mi demasiado fuerte, o tal vez yo no pueda soportar ni un pequeño atisbo de vida que tire de mi para alejarme de ti.
y sin embargo me dejo llevar, soy consciente de que mi marcha ya ha empezado, cierro los ojos y ya no hay brusquedad, la pena empieza a desvanecerse como la neblina de la mañana, como un suspiro que se escapa de tus labios, como un reproche que he dejado de escuchar.
múltiples organizaciones afectan a múltiples públicos.

¡flash!

¡te pillé! ¡pájaro!
(esta imagen no ha sido retocada por ningún programa informatico)
Duluoz

documento ilustrativo
Duluoz

aturdido y confuso

y al final nieva en madrid. tímidamente, después de toda la alarma causada por un temporal que, aquí sólo ha dejado frío y unos escasos copos de nieve. unos copos de nieve que han cuajado sobre los coches aparcados bajo mi casa. veo el coche de mi madre, y su techo blanco, y pienso que podría quitar la nieve acumulada con tan sólo un soplido, como si apagara las velas de una tarta de cumpleaños.
bajo la persiana de la ventana de mi cuarto, y espero que mañana, al despertar, esté todo cubierto con un manto blanco que me permita dejar las huellas de mis pies en la nieve. sé que no sucederá, pero me ilusiono con este deseo y me acurruco en el sofá cambiando de canales, torpemente, somnoliento, sin fuerzas, igual que esta nevada de domingo.

ligeros trastornos psicóticos se aferran a mi cabeza, a mi forma de actuar...
Duluoz

la reina de la plata

baila moviendo la cabeza de un lado a otro, ella es la reina de la fiesta, puede hacer cualquier cosa, puede ir a cualquier parte. ella sabe que siempre habrá alguien mirándola, que siempre habrá alguien esperándola.
yo observé, esperé durante cierto tiempo, creí que ella venía a por mi, y sólo estuvimos cierto tiempo, luego despareció. cogió su falda, se la agarró y subió a una mesa pidiéndonos a todos que nos emborracháramos. sus súbditos accedieron, accedimos a su ritual y bebimos.
luego la fiesta acabó y la reina se sentía sola y se puso a buscar algún lacayo. preguntó a toda su corte y todos estaban ebrios y nadie podía atenderla. llegó mi turno, porque tarde o temprano siempre llega, y la reina me preguntó si podría hacerla compañía, y de mi boca salieron estas palabras: lo siento majestad, vos me hicisteis republicano.
di media vuelta y seguí andando por las calles de su reino, mientras ella permanecía muda, esperando en medio de una lluvia débil y un frío atroz.

un amor supremo

créeme, no pasa un día sin que piense en ti. no pasa ni un día sin imaginarme tu olor, sin pensar en el tacto de tus manos, ni un solo día ha pasado desde entonces en el que no piense en tu alegría, en tu forma de bailar, en imaginarme tu cara cuando duermes, tus movimientos sonámbulos, tu boca.
me sorprendo a mi mismo y me digo que debería dejar de pensar en este tipo de cosas, aunque no siento que sea una pérdida de tiempo, aunque me ilusione al pensarlas. yo ahora era otra persona, eso decían, tendría que comportarme de otra manera, y me parece que me debilita cada minuto en el que pienso en ti, cada cosa que haría por ti.
soy yo mismo, tengo una vida, esta es mi piel y lo que hay dentro es mío, todo es mío, como cuando imagino el parpadeo de tus pestañas, como cuando espero una noticia tuya.
ahora mismo todo es mío, todo menos tu.

sueños tristes

me despierto llorando, soñé que estaba sólo y perdido en algún lugar, y me he despertado y seguía sintiéndome mal, angustiado y profundamente deprimido.
tardo varios minutos en darme cuenta de que la situación ha cambiado, ese ya no soy yo. ya no me sentiré solo nunca más mientras esté despierto.
escucho lo último de placebo antes de irme, gafas nuevas, nuevo corazón, el mismo hombre camina y levanta la cabeza en medio del sol invernal.

"la kidman"
Duluoz

como renton en trainspotting

todos pasan a mi alrededor, todo pasa a mi alrededor. soy un ser desplazado, huelo mil perfumes, a mis oídos llegan risas, chillidos.
un sabor agrio recorre mi garganta, me obliga a degustarme, la percepción se altera. nervioso, intento encontrar a alguien dentro de este sitio, simón predica en el desierto.
la sensación de no encajar en sitios a los que voy es muy fuerte, me ahoga y me hace sentirme incomodo en cada lugar.
me siento como renton en trainspotting, sentado en la oscuridad, hiperexcitado, observando todo lo que ha cambiado, como un viajero del tiempo.
la paranoia vuelve para atacarnos a todos y, al contrario de lo que dice el anuncio, a mi no me afecta, aunque cada vez cuente o aunque cada vez descuente. personajes salidos de los delirios lisérgicos de juventud de algún hippie me dan lecciones de madurez, y yo ya dejé de escuchar hace mucho tiempo.
once euros cuesta la vuelta a casa, nada cuesta cerrar los ojos y sentir las luces verdes y rojas que bombardeaban mi cara, nada cuesta dejar todo de lado y volver a empezar. sí cada vez cuenta, que sea la mejor, porque algún día todo pasará y dormiremos en pequeñas parcelas interestelares con vistas a nebulosas de mil colores, y no importará ya que nos sintamos como renton en trainspotting.

el mareo del tabaco se suma a los otros mareos, y el humo vuelvo a salir lentamente después de cada calada que doy.
Duluoz

y ni siquiera soy fumador, excepto en estas ocasiones especiales.
Duluoz

jugueteando por el aire, haciendo formas,intentando escapar.
Duluoz

un pequeño placer en una época prohibida.
Duluoz

sale por mi boca, sale por mi nariz. todo se ralentiza.
Duluoz

humo, que ha entrado en mi, sale disperso, lento.
Duluoz

sequedad

no lo terminaré jamás. se alarga inexplicablemente, no sé como afrontarlo. parece imposible construir un diálogo normal, sencillo y en el que no aparezcan una sarta de banalidades, de tonterías.
no voy a hacer nada más hasta que haya acabado con lo que me sigue. claro que podemos elegir en nuestras vidas y voy a dejar apartado a el hombre para finalizar otra historia.
me siento estúpido delante de esas hojas y sólo escribo conceptos imposibles de desarrollar. voy con las hojas a todos lados, esperando que algo venga y, por supuesto, nada aparece. ni siquiera escribo una frase por día. no soy estúpido, me siento obtuso. intento buscar soluciones y encuentros pantanos secos, lagos convertidos en charcos y, sobre todo, crispación.
me voy a alejar para acercarme, voy a desaparecer, necesito volver a un estado en el que pueda sentir que las palabras salen por si mismas, como ahora mismo. visitaré lugares que me hagan sentir diferente, en los que pueda sentir el dolor y a continuación todo lo bueno que allí paso.
estoy atrapado en una conversación, torturado por silencios... voy a desaparecer, me voy a predicar al desierto, voy a pasear por tu calle.
no culpes a enero.

Duluoz

aeropuertos

totalmente borracho, nada me diferencia de ti. tu ves las cosas con el color que quieres, yo puedo alterar los colores y verlo como quiera.
seguro que no habrá nadie que te quiera como yo lo hago, incluso podría apostar mi propia vida, y sigue teniendo un valor incalculable para mi. sigo teniendo los mismos sueños que te he contado, y ya he prescindido de mi medicina, y vuelvo a arreglarme por las mañanas al despertar, y lo hago para ti, aunque siga sin verte, aunque exista una vida sin ti.
ya he lanzado una moneda al aire y me da igual el lado por el que caiga, porque seguiré perdiendo yo... me he acostumbrado a perder, me encanta hacerlo, me encanta ser el perdedor con una sonrisa en la cara.
¡dios mío!, no sabes cuanto te quiero, cuanto te sigo queriendo, ni te puedes hacer una idea de lo mal que lo paso cada maldito segundo que sigo sin verte.
todos seguimos buscando aeropuertos, aunque ni siquiera pensemos en ello, aunque nos auto engañemos.

mañanas grises

ya nadie vendrá y limpiara mis gafas que, por pereza, siempre permanecen sucias. mañanas grises y frías vienen para hacerme sentir nostálgico, parecen no contar con que no son necesarias para hacerme sentir así.
mañanas grises, ¿para quién trabajáis?. mañanas grises, ¿jamás habéis pensado en alguien más que en vosotras mismas?
corren tiempos diferentes, no os haré caso mañanas grises, el estar inmerso en este estado no significa que sea por vuestra culpa, me sentía así antes de subir las persianas del cuarto.
ya nadie robará mis mantas.

el parte meteorológico anunció nieve

adicto a las mañanas entre tus brazos, camino a solas por la calle y voy llegando hasta moncloa. pienso que necesito desayunar algo y un letrero de desayunos con tostadas logra captar mi atención. paso el resto del sábado muerto y, de milagro, llego al domingo.
desde mi cama te escribí, y luego desaparecí entre sueños de viajes que nunca haremos, de historias que jamás serán vividas.
domingo vegetativo, domingo de sofá y lecturas, domingo de películas en la televisión.
es fácil echarte de menos al despertar, el poder oler tu pelo mientras duermes, dormir abrazado a ti. sentir el tacto de tu piel desnuda bajo las mantas en invierno.
he pensado en ti durante todo el día, en tus besos, en tus manos y en lo guapa que te pones cuando ríes.
dijeron que iba a nevar...

el primer día del nuevo siglo

la primera noche de frío de verdad y juerga. madrid se colapsa, estoy rodeado de gente, en todas partes hay un gentío que absorbe, que no me deja en paz.
llegará el día en el que las cosas llegarán a parecer lo que aparentan. siento tu presencia mientras duermo, sigue acariciándome en medio de mi coma profundo, son estímulos vitales que me ayudarán a despertar.
llega el tiempo de la paranoia, mejor me encerraré en casa, no quiero verme en medio de algún bombardeo.
tengo que recoger mi cuarto, tengo que llamarte luego.

ficción

descansa, me repito una y otra vez mientras mis ojos se clavan en el techo de mi habitación. cambio de posición, pruebo un lado, luego otro, boca abajo y otra vez boca arriba. si, claro que me gustaría que estuvieses aquí. ahora escucho el reloj, me concentro para escucharlo y vuelvo a perderle la pista. enciendo el teléfono, y no llegará ningún mensaje. lo apago al irme a dormir, lo sabes. cierro los ojos y te veo.
me concentro de nuevo y pienso en que estoy muerto, para dejar de moverme en la cama, para no pensar en nada.
ya dejo de pensar en ti, estoy muerto y creo que me volveré a reencarnar en mi mismo.
ahora todo es ficción, el amor, mi vida, el bosque azul, el mar, mi muerte, tus besos...

¿si?

un compromiso, ya asusta, impone un respeto. me he comprometido, conmigo mismo, no habrá más noches de naufragios. ya no existen los silencios, inútilmente alargados por mi incapacidad de relacionarme, por mis miedos.
tal vez hayan llegado unos ojos, tal vez sea el calor que siento en mi interior.
me siento en silencio, en la oscuridad del salón y me dedico a escuchar ruidos, a imaginar que una mano me acaricia la cabeza y la piel se pone de gallina al notar un tacto paseándose por mi pelo rapado, un cosquilleo se clava por la nuca.
y después nada... despierto y todo sigue oscuro, y siguen los ruidos magistralmente combinados, creando una melodía perfecta.
ya es tarde, y voy tropezándome hacia la cama. animal de costumbres, hasta que no me duermo en el sofá no emprendo el camino a mi habitación.
¡atención! : zombi caminando por el pasillo.

pequeño manual de supervivencia

es necesario dar este giro, porque si no lo hago las noches aplastaran mi cuerpo, mi cabeza estallará en millones de pedazos. necesito este cambio, necesito amarrarme a él como si fuera un salvavidas.
todo esto tiene que cambiar porque mi corazón necesita urgentemente volver a encender, tengo que dejar de estar muerto, tengo que dejar de pensar en fantasmas, en muertos vivientes, en diablos.
sé que todo va a cambiar, sé que este año será diferente, sé quién soy,... y sigo vivo.

mi nuevo amor... la niña de mis ojos... la alegría de la huerta... y me la he comprado yo...
Duluoz

mi enfermedad mental

mi enfermedad mental me limita mucho. no sé cuál es exactamente, prefiero no saberlo, no vaya a ser que le llamen "síndrome de javi". mi enfermedad mental me juega malas pasadas últimamente, tan mal me las hace pasar que me impide decirte que estabas guapísima con tu vestido nuevo, pero es tan sólo un ejemplo.
mi enfermedad mental se apodera de mi comportamiento, he tenido etapas peores, eso es bien cierto. poco a poco consigo reducirla en un espacio más pequeño de mi cerebro, voy arrinconándola, intentando que muera poco a poco, y creo que voy ganando la guerra, pero hay batallas que pierdo.
si algo saco en claro de este proceso es que, cuando todo esto pase seré mucho más fuerte, que espero encontrar un equilibrio, poder mirarte tranquilamente a los ojos.
mi enfermedad mental me ha impedido muchas cosas, me ha hecho perderme muchas noches contigo, no me ha dejado verte, y no me ha dejado ser yo.
mi enfermedad mental jamás pudo desterrarte de mi cabeza, no pudo impedir que pensara en ti todos los días.
mi enfermedad mental casi me mata.

nota del enfermo mental: hace tiempo, casi millones de años, encabezaba así un “escribiendo con minúsculas” que sustituía a “diario pop”, desaparecido en extrañas circunstancias en un espacio inexistente. jamás llegó a ver la luz, hasta este día. lo leo y sigo sintiendo lo mismo que sentía cuando lo escribí.

exorcismo

salado, paseo mi lengua por dentro de la boca, escupo sangre. rojo intenso a borbotones, me dan arcadas y vomito. soy incapaz de mirarme ahora en el espejo, podrían darme más nauseas.
sigo escupiendo sangre, tengo los ojos llorosos, me enjuago la boca, me pregunto el por qué de esta repentina sangría. tal vez sea el diablo desde dentro, pidiendo salir.
me mareo al ver toda la sangre, exagerada su cantidad por la mezcla con el agua. me asusto, tengo miedo, intento tranquilizarme y todo se va escapando lentamente por el desagüe.
observo mi reflejo, mis ojos rojos, estará allí ahora el diablo, brotará por mis lacrimales.
cepillo mis dientes para quitar el mal sabor de mi boca, me quito las gafas, me abofeteo para volver a sentir mi cuerpo, para ver la reacción del intruso, y sigue ahí, lo noto, lo veo, sigo teniendo su marca.
le echaré de aquí, aunque yo acabe muriendo.

¡señoras y señores! con ustedes: ¡el gran jiman!
Duluoz

sistemas de equilibrio

los ojos vidriosos, la mirada perdida. los sentidos ausentes, apoyados en la barra de algún bar. la gente pregunta sobre tiendas abiertas en la noche, sobre laboratorios clandestinos, sobre polvo de estrellas.
sé que hay ojos que observan, sé que dicen cosas, que me critican, y ya me da igual, pronto vendrán a preguntarme, a saber cosas de mi.
puedes reírte de mi forma de bailar, de mis borracheras, de mis salidas de tono, de mi falta de personalidad, de mi adicción,... yo camino sobre un suelo mojado, clavo mis pies en cuadrados nacidos del suelo, hago equilibrios mientras voy saltando a la pata coja.
la luna me observa, luna superficial en el cielo de madrid, luna falsa y mediocre sujeta con chinchetas sobre un enorme papel azul que hace de cielo. luna cubierta de parches, luna que amenaza con dejarse caer y ensuciar el suelo de mi ciudad.
el sol empieza a inundarme, llega el calor a mi cuerpo y los hielos se desmoronan, se derriten, hay un precioso jardín verde debajo de tanto frío.

noche de reyes, noche de bienes

ya está, esto es el final. desde aquí, pido perdón a todas las personas a las que hice daño, a las que pude hacer daño sin querer, a las que hice daño queriendo, lo que sea...
este es el último adios de una vida sin sentido, de una vida perdida, sin ningún valor a rescatar.
ha llegado la hora, las leyes de la gravedad me llaman, la hierba congelada de enero grita mi nombre, la he oído susurrar mi vida entera...
mira.... un lazo, lo paso por la viga, me subo en esta silla de mimbre y ya está, adiós, este es el final de todo...
ser miserable haya su muerte necesaria en un edificio abandonado, nadie dirá nada mas...

lelo

lo he hecho casi sin querer. cuando he querido reaccionar ha sido demasiado tarde. ya había guardado la tarjeta y el dni y estaba fuera de la tienda con un regalo en una bolsa. ni siquiera pensé en que no te iba a ver, en que ya no estás, en que ya no existo.
seguro que la próxima semana lo iré a devolver. he ido con el regalo durante toda la mañana y lo he escondido dónde escondo los regalos. lo he dejado ahí, esperando a un no sé qué que no llegará. he imaginado lo nerviosa que te pondrías, la cara mientras lo abres, la que tendrías al verlo, porque te iba a gustar.
lo dejaré escondido y lo devolveré, o lo guardaré hasta verte, ¡yo qué sé!, si soy lelo.

que asco de día.

la marca del diablo

escuece, pero hay que borrar esta marca del diablo de mi frente. escuece, pero es necesario este sufrimiento para sanar. escuece, pero nada comparado a otro clase de dolor.
estoy resguardado en esta toalla, con el calor de la ducha con agua caliente. dos hilos de mi toalla juegan entre ellos. se juntan por momentos, se separan después, acompañados por la leve interrupción molesta y ruidosa de mi respiración. se abrazan y se separan, bailan, tienen vida. mi ojos bizquean observando sus movimientos lentos, acompasados, me quedo alelado, asombrado, incapaz de moverme...
y me vuelve a escocer la marca del diablo sobre mi frente.
puede que tenga que seguir llevándola el resto de mi vida, lo acepto, es lo que me toca, ser uno de los hijos del diablo en este mundo...
y pienso que todo podría ser peor, que podría ser como tu.
escuece, todo escuece, desde la frente hasta allí dónde se me pierde el alma o lo que sea que me duele tanto.

en el patio trasero

escucha, los niños juegan con las cabezas decapitadas abandonadas en el patio trasero de mi casa. entre risas encuentran un corazón, celebran su hallazgo, juegan a tirárselo unos a otros. no podría regañarles, antes que ellos yo tire ese corazón, lo tire al patio, para no volver a verlo más, para no tener que soportar su amarga carga.
es muy fácil olvidarte, tan sólo tengo que olvidar que he nacido, tan sólo tengo que dejar de recordarte.
es muy fácil olvidarte, tan sólo tengo que olvidar que existo.
escucha, los niños están jugando con mi corazón en el patio trasero de mi casa.

humilde elogio a la locura

las trastornos de la locura regresan para atormentarme. podría estar encerrado en algún manicomio y pasar desapercibido. ¿qué nos separa del mundo de los normales? ¿no hay gente peor que yo ahí fuera?
mi locura es lo que hace que mantenga mi cordura. si no estuviera loco sería incapaz de escribir todo esto.
sueño con que me ofrezcan la manzana que me destierre del paraíso. no quiero compartir mi mundo con los demás, porque siento que si lo comparto dejará de ser mi mundo, dejará de ser tan especial como yo lo siento.
prefiero sentir el frío, y la droga penetrando en mi interior, es lo que me hace sentir diferente a ti, es lo que me hace sentirme un loco. ni mejor ni peor que lo que tu eres, sino diferente.
me he visto entre paredes acolchadas, dando paseos por verdes jardines encerrados entre enorme muros. no quiero escapar de aquí, me siento a gusto con mi locura...
alzo mi mirada al cielo y doy las gracias a leopoldo maria panero.

de dosmilseis, uno del uno

si es lo que viene ahora, bienvenido sea. a. año nuevo atípico... un compañero no deseado me provoca fiebres y sudores. aguanto hasta el ataque devastador de las uvas asesinas, luego todo es todo es confuso.
temblores, sudores fríos, mareos,...
llegan las cuatro de la madrugada y parece que todo va pasando. leo un poco de “v”, apenas dos páginas mientras escucho “ángel guardia”.
anarquista, surrealista, enfermo,... entre fiebres logro dormirme y me despierto como si nada hubiera pasado.
nada puede superar las ilusiones de conocer a mi nuevo amor...