martes, febrero 28, 2006

dimensiones

a veces pasa, me quedo en blanco mirando al infinito, sin pensar en nada, a lo mejor empecé pensando algo, lo más probable es que fuera en ti, y luego todo pensamiento se disipó, mi pensamiento se volvió ligero y desapareció de mi cabeza.
vendría a ser una meditación casera, de andar por casa, un nirvana del ikea, una ataraxia con el formato de una caña de cerveza.
¡duluoz!, ¡duluoz!, ya has vuelto a viajar fuera de este universo... ¿en qué pensabas? en nada, tan sólo me quedé. ya, ya lo he visto.
hay veces que no cuesta nada volver a dejar la mente en blanco, pero si lo haces adrede es imposible. últimamente me pasa a menudo, sobre todo cuando pienso en ti y logro alcanzar tal perfección recordando que mi mente se queda en blanco y tu recuerdo debe de hacerse realidad en alguna parte de esta pequeña dimensión. voy abriendo y cerrando portales dimensionales a mi antojo.
no temas, no volveré por aquí, este mundo se ha quedado pequeño para mi.
uno, dos tres,... vuelvo a pensar en algo. cuatro, cinco, seis,... el sol brilla sobre un pasto verde. siete, ocho, nueve,... estas preciosa con ese vestido blanco con flores. diez, once doce,... espérame ahí, ya voy amor, no tardo,...

lunes, febrero 27, 2006

el mismo sentimiento que no desaparece

el viento golpea insistentemente la persiana de mi cuarto. es una tarde de frío en madrid, no salgo de casa, me siento cansado. cierro los ojos y la pequeña habitación se va iluminando, necesito dormir, llegué helado por la mañana porque estuve andando por la nieve. madrid nevado, madrid de noche un sábado, sin gente por las calles. una noche de concierto y luego en el moloko dónde conocí a sabi y a su mujer rocío. una noche divertida con giorgio.
pero eso sucedió ayer, ahora descanso en esta cama, en mi cama, y sé que, al despertar de esta larga siesta, volveré a tener esa extraña sensación que nada puede hacer desaparecer.
una tarde muerta, una tarde sin nada, y nada puede hacer que este sentimiento sea eliminado de la faz de mi cabeza, de mi desordenada cabeza. ni siquiera tu puedes hacer que desaparezca.
cuando necesito que estés a mi lado desapareces, y dejas plantado en mi cabeza el mismo sentimiento de soledad que llevo sintiendo desde hace casi un año.
no importa, no pasa nada, duermo, deja que fluya, deja que fluya.

domingo, febrero 26, 2006


clap your hands say yeah 04 (esta la hice yo)

helpless - neil young
there is a town in north ontario,
with dream comfort memory to spare,
and in my mind
i still need a place to go,
all my changes were there.

blue, blue windows behind the stars,
yellow moon on the rise,
big birds flying across the sky,
throwing shadows on our eyes.
leave us

helpless, helpless, helpless
baby can you hear me now?
the chains are lockedand tied across the door,
baby, sing with me somehow.

blue, blue windows behind the stars,
yellow moon on the rise,
big birds flying across the sky,
throwing shadows on our eyes.
leave us

helpless, helpless, helpless.

clap your hands say yeah 03 (cortesía de ana)
Duluoz

clap your hands say yeah 02 (cortesía de ana)
Duluoz

clap your hands say yeah 01 (cortesía de ana)
Duluoz

sábado, febrero 25, 2006

de pies y amaro




amaro me dice que soy un fetichista cuando le digo que me gustan los pies. él dirá que llevo hasta un extremo mi gusto por los pies y que por eso me lo llama, supongo que con razón, puesto que siempre bromeo cuando vemos alguna chica guapa y digo que me encantaría lamerla los pies, es algo con lo que siempre logro que se ría, y luego me llama piecitos, y yo hago alusión a otros motes suyos, todos acabados en diminutivos.
creo que todos somos fetichistas, y cuando lo digo amaro no dice nada y tan sólo se dedica a aumentar el color rojizo de sus mofletes y a reírse.
me tranquiliza ver y escuchar la risa de amaro, significa que hay cosas que nunca cambiarán, quiere decir que el mundo permanece en orden.

viernes, febrero 24, 2006


t cerocuatro
Duluoz

t ceroseis
Duluoz

t cerocinco
Duluoz

t cerotres
Duluoz

t cerodos
Duluoz

t cerouno
Duluoz

zarra

hoy ha muerto zarra. parecía un personaje perdido en la prehistoria del fútbol español. nunca le vi jugar, eso queda claro, pero en mis odios suena la locución de matías prats padre narrando el histórico gol a inglaterra, ese grito recordando que zarra había derrotado a la pérfida albión, cosa que ni nuestra muy orgullosa armada invencible pudo hacer.
zarra suena a historia de abuelos, ligada a nombres de otros futbolistas históricos que tuvo nuestra selección y que ni siquiera importa en que equipo jugaran... di stéfano, kubala, pichichi, zamora, samitier, puskas, gaínza, luis suárez, belauste, zarra, ... resuenan todavía en nuestros oídos cómo los máximos autores de las antiguas gestas futbolísticas, aunque ni siquiera habían nacido nuestros padres, cuando nuestros abuelos veían ese fútbol que, por lo que ellos dicen, era muy diferente al que ahora vemos. un fútbol de caballeros, en el que no se fingía ninguna caída, en el que un jugador sentía los colores del club en el que jugaba, un fútbol en el que cualquier aficionado podía ir a un campo rival vestido con los colores de su equipo, en definitiva un fútbol que nos suena quijotesco es estos tiempos.
de los primeros que ha salido lamentando la pérdida de telmo zarra ha sido di stéfano,mostrándose abatido por la perdida de un amigo... ya ha sufrido también la perdida de otro gran amigo y futbolista como fue kubala y ha superado una competición que telmo zarra no logró superar, un infarto que se llevo a una de las leyendas de nuestro fútbol.

jueves, febrero 23, 2006


será la mejor opción...
Duluoz

miércoles, febrero 22, 2006

hoy empieza todo


tres


no ha sido un buen día. intenté empezarlo bien, me arreglé algo más de lo habitual, lo hice por mi, ninguna oscura intención tras ello, tan sólo verme bien. nunca fui guapo, si acaso, algo resultón.
el día fue pasando, pensé que de manera lenta, ahora mismo tengo claro que fue corto, menos mal.
ahora intento escribir algo que pueda expresar cómo ha sido este día, este veintiuno de febrero, y no puedo. ha sido un día vacío, sólo hubo algo que me hizo sentir feliz, tal vez cinco minutos de estas veinticuatro horas.
al menos, he estado pensado sobre mi sensación de estar fuera de lugar... y puedo achacarlo al auge de ventas de coches todo terrenos para la ciudad y al regreso de los hombres g entre otras cosas...
me siento distinto a los demás... creo que soy feliz, creo que soy especial, creo que al menos he logrado cambiar el día en el final de este párrafo, con este punto y final.

dos
Duluoz

tres
Duluoz

uno
Duluoz

martes, febrero 21, 2006

casas derruidas, frío polar

y a pesar de que iba bien vestido no podía dejar de sentirme fuera de lugar. creo que los tres sentíamos lo mismo, aunque sólo yo lo dijera. ignoro por qué, tal vez fueran mis torpes movimientos con cojera, o el resto de la gente o simplemente nosotros, que nos encontrábamos cómo el pariente del pueblo que viene a la ciudad, perdidos.
¿qué se podía hacer? beber, claro. beber y mirar, dar vueltas, esperar sentado.
al final vuelvo a hacer el recorrido de hace un año, más temprano, y esta vez sin andar.
a las chicas les asustaban los hooligans borrachos que andaban por al calles de madrid, a mi me asustaba el frío y la soledad.

lunes, febrero 20, 2006

el pantano





no existe el tiempo, no hay televisión, apago el teléfono durante todo el fin de semana. ya lo necesitaba, desaparecer, desconectar, salir de madrid.
el viento sopla con fuerza, es capaz de moverme. intento andar algo, y todavía sigo sin saber que es lo que le pasa a mi rodilla.
pequeños paseos, cortar algo de leña, dormir, leer,... no hay más opciones por aquí,... beber cerveza y andar un poco colocado, y fuera el viento trae lluvia, el calor de la casa es reconfortante.
la segunda noche pasará sin frío, cerrando los ojos y a mis oídos llegan los sonidos del viento moviendo las ramas de los árboles.
amanece un día precioso y mis ganas de moverme no existen, mi cicatriz de la rodilla se ha puesto roja, leo, miro por la ventana, escucho y observo a la felicidad que ronda por la casa, ni siquiera había echado cuentas del tiempo que llevaba conmigo, me doy cuenta en la soledad de este paisaje.
en somosierra piso la nieve por primera vez en todo el invierno, hundo mis dedos en ella hasta dejar de sentir mis manos.
empieza la semana, estoy descansado, feliz, una sonrisa luce en mi cara, a pesar de que mi rodilla se empeña en recordarme que nada será eterno, ni siquiera el dolor.

.
Duluoz

jueves, febrero 16, 2006


este fin de semana el loco de las coles se pierde por tierras segovianas.
Duluoz

lunes, febrero 13, 2006


sábado por la mañana: me compro estas botas de fútbol.
sábado por la tarde: me destrozo la rodilla.
Duluoz

mi rodilla derecha

a veces, el dolor viene y me despierta en medio de la noche, siento cómo mi rodilla está punto de reventar. otras veces sueño, y todo aparece normal y, de repente en mitad del sueño, mi rodilla se debilita, y me caigo, me despierto sobresaltado y sigo cayendo en mis sueños.
es horrible sentirse inútil. es doloroso sentir como bombea la sangre al pasar por la rodilla, y los pinchazos que me obligan a cambiar de postura continuamente. aunque yo sea un quejica patológico, aunque sea un ser incapaz de soportar un ápice de dolor... no es justo, ya es la tercera vez que sucede. me vine abajo mientras estaba en el suelo y no podía levantarme, ya no por la lesión, si no por impotencia, por parecerme increíble que pudiera volver a suceder.
bajo de mi cama, me apoyo con la muleta hasta llegar a baño, dos nolotiles, un vaso de agua y vuelvo a dormir.

domingo, febrero 12, 2006


tengo la rodilla como un balón de rugby
Duluoz

la tercera vez...
Duluoz

mi rodilla
Duluoz

mi tornillo
Duluoz

viernes, febrero 10, 2006


¡defensa! ¡defensa!
Duluoz

es tan sólo eso...

el tiempo pasa despacio en tu habitación. tranquila nadie más lo sabrá, no compartiré el secreto con nadie. en mi habitación todo es tan distinto, el tiempo también se ralentiza, pero para mal. las paredes se derriten sobre mi, me agarro la cabeza para que permanezca junto a mi cuerpo, perdido en alguna parte de este minúsculo cuarto, prisión nocturna.
un rayo de luz se cuela por un agujero de la persiana, ilumina intensamente mi habitación, la primera luz, el nacimiento del hombre, la desaparición de la eterna oscuridad.
suena el despertador, en tu habitación no existe, tranquila, nadie sabrá nada. estiro mi brazo y acallo el timbre que resonaba sobre mi cabeza. es otro día más, sigue tranquila nadie sabrá nada, tan sólo el haz de luz que traspasa los muros de mi prisión.

jueves, febrero 09, 2006

algunas personas nunca encontrarán el amor

mi vida no ha sido triste, olvídate de eso. ha sido feliz, llena de momentos alegres, los más alegres que puedas imaginar, llena de color.
mi vida la entristecí yo, yo solito me las apañé, poquito a poco.
¿sabes quién soy? ¿no? ya sabes que no te creo, que nunca he creído nada tuyo, si que sabes quien soy... yo masajeaba tus sienes para que pudieras dormir. si, el cuerpo que dormía a tu lado, el que hablaba en sueños y te mostraba mundos inexistentes, brillos de imaginación que desconozco y viven en mi. soy yo, el que te cuidaba, soy yo, el que cantaba desafinando para que le escucharas.
me conoces,... soy yo, el que no podía dejar de mirarte ni un segundo...
me conoces,... soy yo.
me conoces...

miércoles, febrero 08, 2006

y ya van...

es una decisión tomada con tiempo, desapareceré. es lo mejor para mi. vuelvo a notar una sensación que yo creía perdida, mi cuerpo se está volviendo de nuevo trasparente, regreso a mi condición de fantasma.
he vuelto a ver esos ojos reflejados en el espejo, ese vacío que proyectan, la tristeza con la que oscurecen cada cosa a la que miran, la soledad que desprenden. noto la pesada carga que me cuelga del pecho, el letargo en el que se ve sumido mi cerebro, mi escasa inteligencia que se vuelve nula.
regresa la depresión y necesito ayudarme, necesito cuidarme y eliminar cada rincón de oscuridad que se sigue aferrando en mi cuerpo, mi fofo cuerpo con temblores nocturnos y dolores de cabeza.
no quiero ir a ningún sitio, no me apetece ver a nadie, quiero volver a tener luz en mis ojos, quiero volver a sentirme feliz.
no estoy...


ursula – lástima no ser los mismos
“pensaba que lo podía afrontar pero al final siempre me pasa igual, me puede la soledad al mirar hacía atrás y no poder volver a intentar, siempre me pasa igual, me arrepiento de mil y una cosas más, inseguro nada más, yo creo que no, que hay algo más, pero ahora no te lo puedo explicar, a lo mejor algún día me da y te lo puedo contar, pero de momento te tendrás que conformar con sólo ver y escuchar, ya sé que está mal pero estoy yo y me tengo que aguantar. acabo ya, déjame terminar, me queda poco para explotar”

martes, febrero 07, 2006

dos mil tres

si, claro que era felicidad. ¿cómo no iba a recordarlo si no fuera así? creo que todos recordamos el día más feliz de nuestras vidas… y el mío fue ese.
¿qué más podría decir? el tacto que tenía tu piel, el olor de tu pelo, la forma en la que me mirabas en la oscuridad.
ahora, mientras, observo la mañana soleada desde el balcón, intento no pensar en nada y una y otra vez vienes a mi cabeza, como lo has venido haciendo durante tanto tiempo. apenas he dormido esta noche, pero la verdad, hoy me levantado bien, después de una noche depresiva y deprimente.
estaré perdido, confuso, lo silencios reinaran este día, la gente me preguntará ¿qué te pasa? y yo responderé que nada.
no pasa nada, nunca pasa nada… y trataré de sonreír.
felicidades.

lunes, febrero 06, 2006

a pocas horas va y me pasa esto

las cosas no pasan, nunca se termina de olvidar, nunca. aunque todo haya pasado y lo sientas tan lejano como el día en el que naciste, volverá. todo acaba regresando a nuestras vidas, cada pequeño detalle de nuestras pobres y cortas vidas regresa tarde o temprano.
puede que llegue justo cuando vuelves a ser feliz, o una mañana cualquiera, o una tarde, o puede que en el silencio del coche, mientras esperas en un semáforo.
las luces del intermitente del coche que va delante se reflejan en mi cara, mis ojos permanecen clavados en un horizonte infinito inexistente, una mirada perdida, lanzada fuera de este universo. un bocinazo brusco me despierta de mi estado comatoso, y podrían haber pasado siglos, pero no, sólo fueron segundos, así llegan a ser nuestras vidas, complejos mecanismos que no encajan ni en el espacio ni el tiempo.
tengo miedo, creo que todos lo tenemos. a veces, este miedo es más fuerte, otras veces, sin embargo, permanece camuflado en un estado latente esperando a salir y justo, cuando nos tiene más engañados, sale de nuestro interior, generado por nosotros mismos.
nuestros torpes sentimientos, nuestras torpes decisiones, nuestras insignificantes y maravillosas vidas.

sábado, febrero 04, 2006


“aún sigo queriendo ser una rock star”
Duluoz

decadentes

las risas suben de volumen en medio de esta imaginada cena. se podría decir que alquilamos el bar para nosotros solos, cuatro decadentes cenando a la una de la madrugada. el alcohol ya ilumina nuestras mentes y oscurece la memoria.
un decadente se rodea de sus semejantes, se encuentra a gusto entre sus iguales comparte bromas, comentarios subidos de tonos que pasan desapercibidos en el ambiente de esta tasca en la latina. nadie tomará en serio lo que digas, puede que ni tu mismo lo hagas después de decirlo.
me estremezco cuando salgo con chals y cabeza1, el trío calavera caminando de bar en bar un jueves absurdo. tres decadentes a los que se sumó igol en otra noche en la que, al llegar a casa, aprovechó que mi padre está en la ducha y voy como un rayo hacia la cama.
esto es decadente, ¿no?
si hombreeeeeeeeeeeeeeeeeeee...

miércoles, febrero 01, 2006

resfriado

mañanas de vips vaporus con olor a menta y a eucalipto, zumo de naranja, los ojos llorosos y un insoportable dolor de riñones y, sobre todo, mocos.
al final me ha alcanzado, y seguro no lo terminaré de soltar hasta llegada la primavera.
ya me ha tocado volver a tener a alguien a mi lado todo el tiempo, y yo no quería ni me apetecía, incluso lo encontraba vulgar, innecesario y hasta excesivo.
vuelvo a compartir momentos, lugares y situaciones con alguien, mi resfriado. me emociona humedeciendo mis lacrimales, me alivia cuando estornudo, me jode por las noches, me impide dormir, y por las mañanas me recuerda que sigue ahí
son los nuevos tiempos que nos han tocado vivir, cariño, seres humanos en tratamiento, ya lo sabes, a cada uno sus paranoias, a cada uno su solución, cada loco con su tema.
me ha costado millones de años llegar hasta la nevera, empiezo mi tratamiento, imito a misty wilmot en diario, dos copas, dos pastillas, repetir.
buenos días cielito.