si sólo estoy yo... ¿qué quieres que fotografíe?

iguales

hay cosas que ya sabía desde hace tiempo, hay cosas que tu nunca quisiste ver desde hace tiempo, cosas a las que ni siquiera prestaste atención. llevo caminando bajo la lluvia mucho tiempo, y ahora acaba de salir el sol.
no pasa un solo día en el que no piense en ti, no pasa un solo día en el que no me sienta miserable por mi estupidez.
hay cosas que ya sabía desde hace tiempo, y aún así, sigo dudando de muchas otras cosas.
apareces con una tormenta de verano y no sé muy bien que es lo que quieres decir exactamente, si echas en falta las noches de invierno o si quieres la primavera que una vez robé.
y la verdad, tampoco sé como encajar unas palabras que llevaban dentro de mi cabeza mucho tiempo, desde que un meteorito impacto en la tierra, desde que comenzaron las glaciaciones, desde que un ser empezó a caminar erguido en la tierra.
hay cosas que ya sabía desde hace tiempo, y aún así, sigo siendo un autentico ignorante.

2mbajotierra

si, así es nate, tengo la segunda temporada de a dos metros bajo tierra. pilla unas birras y vemos algún capitulo cuando puedas, igual que hacíamos en los viejos tiempos y odiábamos ver la serie solos.



¡gracias agüeda y belén!

la reina del horizonte

ayer estuve preso, la reina del horizonte me apresó entre sus brazos, y nunca me sentí mal, siempre había querido que fuera así.
la reina del horizonte viajó a través del todo el mundo, y nadie era capaz de suspirar más de lo que ella suspira.
unos ojos te miran, y hacen que tu piel se parezca a la piel de una gallina, y la voz dulce de la reina del horizonte no deja de preguntarte ¿qué pasa?, y tu voz nerviosa no sabe qué decir, no sabe qué hacer salvo mirar embobado su aura reluciente, y no puedes hacer otra cosa mas que temblar con cada caricia que recorre tu cuerpo. vuelves a sentirte bien, vuelves a sentirte puro, y todo porque en una caricia de la mañana vuelves a sentirte como un ser humano.









y méxico ha ganado su primer partido, y se ha celebrado como es de ley...

la ducha sentado

el mero hecho de tener visiones podría asustar a más de uno. visiones con minifalda vaquera son aún más extrañas, pero aprendí a ignorar todo esto. las visiones tan sólo arruinan nuestras vidas.
lo más agradable de la noche, si excluimos su finalización, fue el encuentro con un antiguo compañero de clase. en el colegio éramos amigos, jugábamos juntos al baloncesto, íbamos a la misma clase,... luego, nos dejamos de llevar bien. resulta que volví a saber de él por una de esas casualidades de la vida y ayer, nos vimos en el metro de regreso a casa. sinceramente, nunca pensé que fuera a tener una conversación interesante con él, pero lo fue y al final cambiamos nuestros números.
ya en mi ducha sentado, pensé. bueno, todos cambiamos, supongo que é no es igual que antes, supongo que yo sería un crío insoportable, no sé.
mis duchas sentado me agotan, y no me gustaría que nadie viera el espectáculo poco agradable que puede llegar a ser ver a un tío grande, algo peludo, con barriga, sentado en una banqueta dentro de una ducha... me avergüenza. además, cada vez que me ducho me juego la vida, una de las patas de la banqueta de plástico está rota, y se dobla de vez en cuando, dándome unos sustos notables, y acto seguido salen de mi boca los mejores improperios que nunca haya dicho a un ser que, aparentemente, no tiene vida.
llegué a la cama, y sonaba wish you where here y la casa permanecía a oscuras.

el horizonte

hoy te eche de menos al despertar. hoy tu ausencia se convirtió en necesidad, y me impidió dormir. entre visiones te encuentro, dentro de la duermevela, y tu estas aquí, a mi lado. estirando mi brazo podría tocarte. permaneces de pie, sin acercarte, y yo no entiendo por qué no te aproximas más y dejas de estar de pie, mirándome fijamente.
si vinieras aquí, podrías ver como se oculta el sol. recibirías sus primeros rayos. te pondría un trono y serias la reina del horizonte.

sueños, rescates

cerrando los ojos y llegando hasta el mismo cabecero de tu cama. apartándote el flequillo para ver tu cara, tus ojos cerrados. sentándome en tu colchón para ver como duermes.
volamos, tu apoyas tu cabeza en mi hombreo y con tan solo pestañear aparecemos al lado de santa sofía. pestañeamos otra vez, una isla griega en medio del mediterráneo.
así intento acercarme a ti, la distancia no existe, nosotros la vamos construyendo a nuestro alrededor.

luna partida

una luna partida por la mitad guía mis lentos pasos hacía casa. no puedo evitar tener todavía tu gusto en mi boca, tampoco quiero dejar de tenerlo. esquivo una pelea de sudamericanas y continuo mi pesado caminar, en medio de la noche. desde que estoy cojo, el delito ha aumentado en esta ciudad, algún día te explicaré porque. hacía tiempo que no era capaz de abrir la puerta de casa con una sonrisa, sin haber bebido una gota.
al tumbarme en mi cama, un ejercito de polillas me rindió pleitesía, me alzaron y me tumbaron, cogieron la sabana y me taparon, luego desaparecieron por la ventana y apagaron la luz.
no se me ocurre mejor manera de morir, yo te ahogaré entre mis brazos, tu puedes clavarme un puñal en la espalda.





“los más hábiles dejamos pasar los abriles inmóviles para no quedar como giles, y así ya no me enamoro de nuevo, y así ya no me enamoro de vos de nuevo.”

esto

la cuestión no es qué hacemos aquí, sino, cómo hemos llegado hasta aquí. anotemos que tres nolotiles de golpe pueden resultar un mal plan. tengamos en cuenta que de fondo suena el mezzanine, lo que considero un factor revelador. añadamos a una persona con dolor pendiente de una luz azul en la oscuridad del dormitorio.
el dolor va pasando, una luz azul muy brillante se enciende, suena teardrop, polillas sobrevuelan un cuerpo medio inerte, casi en coma. giran una y otra vez, alentadas por la luz. el tiempo parece ir despacio, perfectamente visible cada aleteo de todas y cada una de las polillas.
si este ser pudiera sentir dolor, ahora sería el momento oportuno para sentirlo. pero decide no importunar, prefiere dejar de molestar. apaga esa luz brillante, cierra los ojos y duerme.la cuestión no es qué hacemos aquí, sino cómo vamos a salir de aquí.

era... soy.

yo, que antes era lobezno, ahora soy el doctor x...

globos

me niego a pensar que fue compasión, me haría sentir mucho peor. volvería a ser el hombre más triste del mundo si por lástima te hubieras acercado a mí. no quiero que sientas lástima por mí, ni esa absurda compasión de beata de colegio. tu estabas ahí, sabes que es lo que pasa por tu cabeza, yo, lamentablemente, no lo sé, y me consumo aún más cada noche. cada minuto que pasa y no sé nada de ti, cada palabra que sale de tu boca y no escucho.
tal vez estés con otro tipo, y no quiero ni saberlo. espero a que me llegue alguna señal por tu parte y voy soltando yo mi carga, esperando alcanzarte, y lo más probable es que nunca lo haga y vea como te alejas en dirección al sol de poniente.

la gente que pasa por casa

me aburro, pasa un rato hasta que el hombre galleta intenta divertirme con alguna cosa. esta mañana le vi meterse tres galletas rellenas de chocolate en la boca, luego, sin masticarlas, se llenó la boca de leche y sus mofletes se hincharon, cuando acabó me dijo, es como mojarlas en una taza, pero sin ensuciar nada de la vajilla. el hombre galleta se marcha y aparece mi amigo el científico loco, lanza una pregunta, veamos, el efecto que hace un tomate sobre el ladrillo del edificio de al lado, ¿hasta dónde puede llegara salpicar?... lo lanza y se marcha corriendo, yo no puedo esconderme, disimulo, e intento que se vean mis muletas, para pasar por un pobre desvalido que tan sólo salió a la terraza a ver el sol.
y así van pasando los días, y personajes desconocidos me van visitando y yo intento volver a ser quien era yo antes, o quien se suponía que era yo antes, o intento ser algo valido para mi, que te pueda hacer feliz a ti.

mi vena inyectada

ángeles con caras sucias

pasa un suspiro, pasa rozándome. yo, idiota, apenas puedo abrir del todo estos miopes ojos, y tan sólo alcanzó a adivinar una nube borrosa aproximándose hasta mi cama. no pasa nada, necesito este calor que viene a abrazarme, este calor que logra consolarme. echaba de menos las sombras que venían a cuidar de mí cuando realmente lo necesitaba. hay un extraño ser encerrado, si vienes y me tocas, por lo menos sabremos lo que habrá pasado. si vienes y permaneces abrazada a mí, al menos nos daremos cuenta de todo lo que perdimos.
nadie debería sentirse solo nunca. ahora estas aquí, ahora estoy aquí. no quiero volver a olvidar nada de lo que siento, sería demasiado cruel, seria insoportable.
no existe separación entre el cuerpo y el alma, todo es lo mismo. nosotros no somos perfectos, únicamente somos dioses.

elipsis temporal

estas aquí, y parece que no ha pasado nada, que el tiempo decidió tomar un atajo enorme obviando todo los desastres. me das la mano, te miro a los ojos, y el tiempo se para. no puedo distinguir ni un solo reproche en tus preciosos ojos, no hay falsedad en ninguna de las caricias que me haces. no ha pasado nada, todo sigue igual, tu voz es dulce, me miras con cariño, yo no puedo dejar de tocarte, no puedo parar de mirar como me están tocando tus dedos, como esos dedos hacen cosquillas y dibujos en mis brazos.
nos abrazamos y desapareces, bajan mi dosis de morfina. ya no hay nada que me haga soportar el dolor.
¿ha pasado todo esto de verdad? ¿has sentido lo mismo?

ya

ya estoy en casa, comienza lo más largo.
gracias a todos los que vinieron a verme, y a todos los que quisieron y no pudieron, a todos los que me siguen dando ánimos.
mis padres, mis hermanos, amaro, laura, jiman, isa, mi tía marta, mi tío javi, igor, anita, aitor, melenitas, chals, abeto, lechón, patricia, sara, filiberta, dislexia, ...

pipí caballito

tengo miedo, verdadero pánico. me asustan los hospitales, los quirófanos, hablar de operaciones... por esa parte si, estoy miedoso. pero, lo que verdaderamente me aterra, es después de la operación, mi recientemente adquirido miedo al aburrimiento. lee, escribe un libro, hártate de ver películas,... tengo miedo, miedo al aburrimiento.
voy a dormir, mientras hablaba con amaro, decidí poner en la mini cadena a jeff buckley... lilac wine. nos vemos pronto.
buenas noches linda.
...---... ...---... ...---...
mueve rápido los ojos,
de un lado a otro,
y su piel huele cómo debería de oler el cielo.

delirio grotesco

¿gabinete caligari? no,... duluoz y nzzo haciendo el tonto.

chulazo

lunes 29 de mayo, 7:30 de la mañana. clínica santa elena. en ayunas desde las 00:00 del día anterior. sin agua. depilación de la zona afectada. 6 saltos a la pata coja, derecha izquierda, derecha, izquierda,... anotar centímetros saltados. llevar muletas. no usar ni cremas, ni lociones, ni colonias después de mi aseo personal el lunes...

Your Birthdate: April 18

You are a cohesive force - able to bring many people together for a common cause.You tend to excel in work situations, but you also facilitate a lot of social gatherings too.Beyond being a good leader, you are good at inspiring others.You also keep your powerful emotions in check - you know when to emote and when to repress. Your strength: Emotional maturity beyond your years Your weakness: Wearing yourself down with too many responsibilities Your power color: Crimson red Your power symbol: Snowflake Your power month: September

What Does Your Birth Date Mean?

despojos de un hombre ilustre

mientras hablo contigo el nerviosismo recorre cada rincón de mi cuerpo, intento auto controlarme y no decir nada de lo que en realidad, me gustaría decir. lo hago para no parecer patético, para no mostrarme ante ti como un enfermo, aunque sepas que lo soy. intento utilizar las palabras justas, intento sacar temas de conversación. me acordé de ti el otro día... no hay ninguna novedad, pienso en ti cada día, desde que me levanto hasta que llega la hora de acostarme. tu casi no preguntas nada, permaneces distante, y es lógico, y es normal. pienso en las caras que pones cuando hablas, en tu risa, en los momentos justos en los que parpadeas.
tras hablar contigo me invade una extraña serenidad, una tranquilidad que sirve para auto engañarme y pensar que aún no ha acabado. luego el dolor viene a devolverme a mi sitio, me hace ver que sí, que todo acabó hace ya mucho tiempo, cuando los glaciares empezaron a formarse.
y te echo de menos, y me doy cuenta de que soy un ser patético, deforme, anormal, egoísta, estúpido y triste.

los días son igual, ciclos de ansiedad*

parecen tiempos de guerra, las tropas imperiales han tomado el centro de madrid. por donde quiera que mirase ayer, encontraba luces azules.
ya dejé de preguntarme el porqué de las tragedias, intento acostumbrarme a reir con cada bache, con cada estorbo que encuentro en mi camino. he de reconocer que mis últimos paseos por madrid son maratonianos y sobre todo extraños, casi bizarros.
esperando a que pase el buho, y mientras la gente habla a mi alrededor, pienso que tal vez te quiera, pero eso a ti te da igual, y lo más seguro es que nunca lo sepas.
...---... ...---... ...---...
a veces, mi optimismo,
me pilla por sorpresa,
y hago comentarios como este...
¿qué nos quedará después de todo esto?
nada tio, intentemos disfrutar de lo que tenemos aquí.
...---... ...---... ...---...
¿qué haces?
intento destrozar
aquella nube de una toba.



*con tu permiso ruben

ciudad tomada

camino de madrugada, la policía ha tomado las calles, el bolso de una chica me ha hecho unos arañazos en la mano y, de vez en cuando, paso mi lengua por los rasguños.
nunca nos llegaremos a dar cuenta de todo esto, si hubieras levantado la cabeza un segundo antes me habrías visto. estúpidas marionetas de un destino absurdo. si yo supiera como eres habría salido gritando tu nombre detrás de ti, habríamos hablado... pero no pasó así, las cosas ya no pasan como esperamos que pasen.
prostituta de ojos claros, te he reconocido, ¿tu me has reconocido a mi? ¿cómo te va todo? sigues guapísima. buenas noches, que pase usted una agradable velada.
justo cuando iba a llegar a casa, un ovni me abdució y me cogió de las solapas para meterme en un bar.

urgencia de un sueño

no entiendo nada, tengo el pecho lleno de costras, intento arrancármelas y lleno mi cuerpo de agujeros, brota sangre, o eso parece, porque tiene un color negro.
intento sacar este líquido lo más rápido posible de mi cuerpo, voy sacándolo con mis propios dedos. sigue saliendo lentamente de mí.
me despierto, el sol entra por los minúsculos agujeros de la persiana. voy a beber agua de la nevera.
… --- …
precioso sol, ligera brisa,
las mañanas de primavera
curan el corazón.

dolores de un ser inerte

y llegados a este punto, ¿qué?, ¿qué es exactamente lo que esperas que haga o que deje de hacer? ¿me pongo digno y hago oídos sordos? ¿me arrastro esperando que al menos gires tu cabeza y me mires con desprecio?. mírame, esto es todo lo que he llegado a ser. ahora tan sólo intento mantener algo de mi orgullo, espero encontrar algo que me haga sentir que estoy vivo.
el viento no deja de azotar una y otra vez mi débil refugio.
.-. .-. .-.
el último dolor desencaja mi rodilla. noto exactamente todo el giro que hace, el tirón y como no siento nada del suelo sobre el que tengo mi pie derecho. no tengo fuerzas para apoyarme, me desestabilizo. procuro no gritar, todo el mundo está durmiendo ahora mismo... muerdo mi mano, me dejo marcados los dientes, no puedes gritar, no llores en voz alta...
logro incorporarme, aún me tiembla todo el cuerpo.
.-. .-. .-.
¡cálzate!
hoy la tormenta trajo
espinas venenosas
con el viento.

hace ya tanto tiempo...

el país de las palabras sin respuesta

una vez escuché de boca de alguien cuyo nombre la memoria no retuvo, que todas las palabras que quedan sin respuesta vagan durante varios días por el aire, pero nosotros somos incapaces de verlas. fluyen a nuestro alrededor pero, como ya desde pequeños nos habituamos a verlas desfilar tranquilamente, pasan desapercibidas cuando llegamos a una edad.
se quedan flotando durante un tiempo indeterminado, pueden ser horas, días, meses, incluso años o siglos. tras estar un tiempo entre nosotros se marchan al país de las palabras sin respuesta. cuando llegan a este país logran descansar en paz.
se han dado algunos casos aislados en los que una persona era golpeada por unas palabras sin respuestas que salieron de ella. a veces no pasa nada, otras veces esa persona cae inconsciente al suelo, dicen que por una muerte desconocida... la gente murmura que se les destroza el corazón.

tomando el control

duelo en la alta sierra

las manos se acercaban sigilosamente a los revólveres. las miradas se quedan fijas, permanecen clavadas en los ojos. uno de los dos cometerá un error fatal, disparara demasiado tarde.
nada se escucha, alrededor todo es silencio. a veces el viento curioso intenta acercarse para averiguar el devenir de este duelo, y logra agitar disimuladamente las ropas de los dos contrincantes.
el sol aprieta desde el cielo, gotas de sudor logran escapar hacía el exterior. unos dedos se estiran, casi tocando el metal del arma. un cuervo grazna impaciente desde la rama de un árbol.
al fin, uno de ellos desenfunda rápido, tan sólo unas milésimas de segundo antes que su oponente. su disparo sale del revólver, pasa silbando al lado de la cabeza del otro. la bala disparada por el duelista que acaricio su gatillo más tarde acaba alojada en el corazón del primero en disparar.
mala puntería, fallaste tu disparo.
un cadáver descansa bajo el implacable sol de la alta sierra, un perdedor abandona su último aliento bajo el vuelo de los buitres.
bienvenido al oeste, o matas o te matan.

madrid seis

el sonido de tus zapatos cuando andas es el único ruido que se oye en toda la calle. pienso en acercar mis manos a tu cara y acariciarte, pasear mis pulgares por tu boca y mirarte a los ojos. intento mantener el equilibrio y no caminar dando bandazos de un lado a otro, pero tu vas igual que yo, y yo no puedo dejar de mirarte, de mirar como andas, de mirar tus ojos medio abiertos, de descubrir como suena tu voz.
sigues otro camino, y ahora nada acompaña mis paso mientras la ciudad amanece, tan sólo hay silencio. intento imitar el sonido de tus zapatos, golpeo fuerte el suelo con mis zapatillas, pero no lo consigo, y me canso.
algo debió de salir mal, y no logro acertar qué fue.
quiero llegar ya casa, no quiero seguir caminado entre silencios.

traigan rosas...

asteriscos y flores

llevo algunos asteriscos sueltos en el bolsillo, voy llenado los bolsillos cada vez más, no sé de dónde han salido, pero empecé con uno sólo y, ahora, si alguien mete una mano en un bolsillo puede agarrar un puñado de ellos. yo no dejaré que nadie lo haga, son míos… es una de las pocas cosas que tengo.
me confiesas que es como si estuvieras hablando contigo misma. yo no creo que pueda decir algo coherente, lo intento. traje flores y no estabas, las dejé en el buzón. espero que las puedas encontrar allí algún día.
la brisa suave de verano sopla,
caminamos descalzos,
cuidado con los cristales.

duluoz y pínchame se fueron a bañar

me pongo nervioso, ¿dónde estas?, no sé si sabes el miedo que tengo a las agujas. con todo lo grande que soy, me entran sudores fríos y tiemblo. miro siempre hacia otro lado y, la enfermera, la auxiliar de enfermería o como quiera que se llame su profesión, me habla para tranquilizarme, y yo hablo, sin girar la cabeza, hablando como si estuviera enfadado con ella, y procuro decir toda una sarta de tonterías para mantener mi cerebro despierto y no marearme. ponte donde pueda verte, no te asustes si me voy quedando pálido, dentro de poco me marearé y no me enteraré de nada. no voy a negar que me gustaría que estuvieras aquí, aunque tampoco estaría bien que me vieras la cara de fantasma y mis ojos perdidos en algún lugar de la galaxia.
una vez, la que me sacaba sangre, al verme fatal dijo, claro como no tienen la regla se marean... yo quise insultarla y llamarla hija de puta pero ni siquiera sabia donde estaba tumbado. ¿dónde estas? ya ni siquiera sé si llevo las gafas puestas...

ángeles caídos

hay recuerdos que no tendrían que volver, al menos hasta que estuviéramos preparados para afrontarlos sin venirnos abajo. hasta que estuviéramos preparados para que no nos dolieran en lo más profundo de nuestro maltrecho cuerpo.
recuerdo que, durante unos minutos estuve muerto. creo que fue esta misma mañana, viendo unas fotos. no puedo saber durante cuanto tiempo estuve muerto, el teléfono me trajo de regreso al mundo de los vivos.
si, esta mañana he muerto, y supongo que, ahora, estoy vivo de nuevo. aunque ni siquiera note los latidos de mi corazón, ni cómo la sangre fluye en mi interior.
mente en blanco, mañana comprobaré si de verdad tengo sangre y me late el corazón.

sábados, palabras huecas, sueños

ni siquiera las manifestaciones de la baronesa logran despertarme. ni siquiera el viento golpeando en la persiana hace que me levante de la cama, cubro mi cabeza con las sabanas para que la luz no dé en mis ojos. logro volver a cerrar los ojos, logro no pensar, consigo dejar la mente en blanco y vuelvo a dormir tengo calor y me despierto, finalizo el último libro del señor auster, empiezo con el del señor palahniuk. siento asco, repulsión, necesito parar de leer ese capitulo, consigo acabarlo, me estiro para dar al play sin levantarme de la cama y empiezan a sonar sigur ros, vuelvo a dormir, casi un parpadeo. como, vuelvo a la cama, estoy tres horas en coma y me llama jiman...
¿qué te pasa? yo que sé, que me pongo mohíno... y no me apetece salir de casa, aunque luego salga... si lo sé, me apuesto otra cena contigo cuando ayer decías que no ibas a salir el sábado. ¡baaahh!.
he soñado que andaba descalzo por la hierba mojada, tu ibas delante de mí. yo me resbalaba, te girabas sin darte cuenta de lo que había pasado y me preguntabas, ¿qué haces? yo disimulaba y dije, mira que vista más bonita y escondia mi tropiezo.

verde...
Duluoz

paseo por el zoo

resoplas, y me confiesas que pasas más horas en el zoo que en casa. yo, trato de pensar en algo rápido... yo, si tuviera que elegir un sitio para estar, seria en el zoo... si no fuera porque me prohibieron la entrada... logro captar tu atención y por fin levantas la mirada. ¿qué dices? ¿qué clase de pasado tienes?
no es tan raro... verás...
una vez fui al zoo, no es que tuviera grandes planes para ese día, en verdad, no sabía que hacer, así que me fui a dar un paseo al zoo. paseaba entre todos esos animales y, de vez en cuando, me quedaba un rato observando a algún animal repitiendo la misma frase... estáis presos.
se lo dije a los pingüinos, a los leones, a los elefantes, a los loros,... se lo dije a tantos... llegué a la jaula de los monos, uno de ellos me miró y le dije, estáis presos... el mono estaba jugando con una rama, la soltó y vino hacía mi.
tu también lo estas, pero tu jaula es mucho más grande... escuché perfectamente cómo lo decía, mi mente se quedó en blanco, no podía replicar tal genialidad venida del mono... él seguía mirándome, le dije, huyamos. sonrió y dijo, no puedo dejar a los míos aquí... está bien, vámonos todos.
y les ayudé a escapar. lamentablemente, la fuga no funcionó bien, debido a su carácter espontáneo e irracional, pero así tenía que ser. nos alcanzaron a todos antes de cruzar la puerta del zoo. nos metieron, sedados, de nuevo en la jaula. me costó tiempo despertar y convencerles de que yo era un autentico homo sapiens, al menos en apariencia. a partir de entonces tengo prohibida la entrada en el zoológico...
te ríes, sonrío...

la espera

- papá, ¿qué hace ese señor?.
- no lo sé, hijo.
- señor, ¿qué hace?.
- espero.
- ¿a qué?.
- no lo sé.
- ¿espera a alguien?.
- no lo sé.
- ¿no sabe a qué está esperando?.
- no.
- ¿entonces?
- no espero a nadie ni a nada, pero sé que algo tiene que venir, que ha de haber alguna señal, algo o alguien que me saque de aquí...
- ¿y no puede usted levantarse y andar y salir de aquí?.
- llevo andando y creyendo salir de aquí años, y nunca llego a ninguna parte.
- ¿y si no llega nada?.
- llegará, tiene que llegar...
- ¿puedo esperar aquí con usted?.
- claro, puedes esperar conmigo aquí a lo que sea..........
.........
.............
.....................
- ¡javi!
- me llama mi padre... me tengo que ir.
- ya has dejado de esperar.
- ¿cómo se llama usted?
- javi.

mayo

ahora crees en la revolución. me confiesas que pretendes que yo participe contigo en tu particular revuelta contra lo establecido, y me miras convencida de tus palabras. nunca supe decirte que no, y por eso, aunque yo no conteste nada, sonríes y saboreas triunfadora el éxito. yo pienso que ya deberías estar acostumbrada a este tipo de éxito, a que acceda a cualquier proposición que hagas.
sin darme cuenta, me embarco en otra revolución. yo, que estuve en tiananmen. logras engañarme a mí, que participé en la revolución de los claveles y tiré adoquines en mayo del 68.
cuando quieras cesar con tu ilusión de acabar con todo, tan sólo tienes que decírmelo, aquí estoy, pondré la mejor de mis sonrisas cuando tus órdenes se contradigan, cuando suenen absurdas,...
ya estoy esperándote en tu portal, desempolvé el palestino, iré contigo. la policía nunca te cogerá, yo me quedaré a distraerlos, ya no puedo correr.
pero cuando vuelva a casa, espérame con esa sonrisa y dime, ¿sabes? fue una tontería lo de la revolución.

historias distintas con el mismo final

son historias distintas con el mismo final. tú de pie, a contraluz, yo ni siquiera estoy en la habitación. tú, paseando por un enorme prado verde. tú, tumbada de lado, mirándome a los ojos, yo no aparezco. todas acaban igual, cuando llega el momento en el que yo tendría que aparecer, despierto. sigue siendo de noche, me levanto, voy al baño y mojo mi cara. regreso a la habitación, y ya no sueño más contigo.
son historias distintas con el mismo final. enciendo la luz y siempre me encuentro delante del espejo. a veces pienso que en medio del pasillo, tu mano me agarrará y me preguntará, ¿te pasa algo?, y yo te respondo, nada, soñaba contigo.
al fin y al cabo, tan sólo son historias distintas con el mismo final, y tú siempre apareces.

palacio de cristal 03
Duluoz

palacio de cristal 02
Duluoz

palacio de cristal 01
Duluoz

here comes the sun 03
Duluoz

here comes the sun 02
Duluoz

here comes the sun 01
Duluoz

de silencios, dudas y tristeza

sucedió aquel día, lo recuerdo cómo si hubiese pasado ayer... los silencios reinan en la conversación, qué vamos a decir si ya nos hemos dicho todo, si con tan sólo escuchar el silencio del otro ya sabemos que está sintiendo en ese mismo momento. supongo que la verdadera confianza llega cuando puedes estar con alguien y puedes aguantar esos silencios que, en otras situaciones, son tan tensos. con jiman pasa, si observo las caras que pone, hacía donde miran sus ojos o los gestos nerviosos que tiene, sé perfectamente en qué está pensando. tengo miedo de contagiarle esta tristeza, ayer creo que casi lo hago...
hice una encuesta recientemente... en una sola palabra, descríbeme... jiman dijo buenazo, mi hermana dijo que morboso (aún sigo sin entenderlo... creo que lo dijo para que le dejara de molestar), giorgio dijo que imprevisible, y mele, el que más rápido contestó, dijo que triste...
en los retornos a casa pienso, voy sólo y nadie puede interpretar mis silencios, así que, pienso. finalicé un día raro leyendo a paul auster en mi cama. cierro el libro, apago la luz y vuelvo a pensar, y lo único que viene ahora a mi cabeza es el deseo de que los ruidos de esta ciudad me dejen soñar contigo.

hoy, azul

el ruido de mi funeral

toxicosmos - los planetas
on some far away beach – manta ray & schwarz
no mires a los ojos de la gente – maga
plainsong – migala
en el jardín de la duermevela – nacho vegas

el ruido para el funeral de mi carnal:
todos hemos querido ir al mar – mexican favorito

mañana, el funeral

de momento me voy, y no pasa nada, pues siempre estuve aquí. ¿dónde estás? pienso en la muerte de mis hijos, me duele el corazón, me duele todo. pienso en ti, en todas estas noches, mi corazón se altera sin sentido. no pasaré de ser un ser extraño en tu vida, un loco, una persona rara. ya soy un anciano, ya se apaga mi voz, nadie la echara en falta, escribí algo para tus ojos anchos y el olvido se lo llevó.
mi depresión se lleva todo, mañana será mi funeral, un haloingerto en mi ligamento, una osteotomía de tibia, no tengo ganas de nada.

mi muñeco vudú

me recuerda al muñeco de vudú que hicieron conmigo... ¿nunca te he contado esa historia? es divertida... eh... no... no me lo has contado... pero tiene pinta de ser una historia curiosa cuanto menos...
verás, todo empezó cuando un día me desperté. me levanté de la cama, me puse mi zumo de naranja, y cuando iba andando por el pasillo una punzada atravesó mi pecho. no puede ser un infarto, no paso de los treinta... me duele... logré sentarme en el sofá. permanecí unos minutos allí.
todo fue pasando, pero según pasaba el tiempo, las punzadas en el pecho se fueron haciendo más habituales. además empezaron pinchazos en otras partes del cuerpo. la rodilla, la cabeza, la espalda...
viendo una película antigua, llegué a la conclusión de que alguien hacía vudú conmigo. andando una día por la calle montera una negra con vestido blanco se quedo mirándome... muchacho estas sufriendo, me dijo. saco una petaca de un bolso blanco que llevaba encima, bebió un trago y escupió ron sobre mí... haz tú lo mismo. di un trago, ese bébetelo, el próximo lo escupes... hice lo propio.. esta noche te encontrarás. siguió su camino.
volviendo esa noche borracho a casa, me encuentro en el suelo de la calle de la ballesta un muñeco blanco. tenia alfileres pinchados en todo el cuerpo, apenas quedaba un hueco libre... lo recogí, me quedé un rato con el muñeco en la mano... saqué sus alfileres, lo llevé a mi casa, lo escondí...
¿por qué no te deshiciste de él? ¿te desharías de ti mismo? no... yo tampoco pude hacerlo. me quedé mirando al suelo, tus ojos me observaban...

todo el mundo ama a un ganador

te capturé en una foto, tus ojos miraban al objetivo. juegas con tu pelo, no creo que sean mis miradas las que te están poniendo nerviosa. ni siquiera creo que hayas reparado mucho en mi. llevas una camiseta en la que pone que todo el mundo ama a un ganador, y yo, evidentemente, no lo soy.
tal vez esas palabras fueron las que me hicieron marcharme de aquel lugar, en las que fui pensando durante todo el camino. pasé por una discusión de latin kings sin darme cuenta hasta que me vi allí metido, en medio... y algo me hizo invisible en aquel momento y seguí andando.
puede que antes de dormir estuviera en algún sitio, no puedo asegurarlo. la sentencia escrita en tu camiseta me hizo sentirme como un perdedor, me acosté sabiéndolo, me he despertado consciente de ello.

qué niño soy

camino por los alrededores de la gran vía, es la hora de retirarse a casa. vuelve a hacer frío por la noche. acelero el paso, en mi cabeza resuenan los eternos porqués. en la salida de emergencia de un edificio hay una vagabunda, me mira, miro sus ojos, me ofrece fumarme un chino con ella, no sé que decir y paso de largo, me doy media vuelta y vuelvo a la salida de emergencia. ¿cómo se hace? ella me explica mientras toma su dosis, me lo ofrece y le digo, tan sólo quería saber.
me levanto y sigo mi camino. bajando la gran vía empiezo a distinguir los colores de la mañana. de la calle silva sale un viejo, murmurando, durante un pequeño trayecto nuestros pasos marchan parejos. intento escuchar lo que sale de su boca, adivina mis intenciones y lo grita, ¡zapatilla!, ¡zapatilla!, ¡zapatilla!.
llego al coche, ni siquiera pongo la radio, quiero llegar a casa, quiero descansar. el viaje finaliza casi por arte de magia, conecto el despertador, dentro de cuatro horas me levanto para ir a trabajar.

electricidad

ya escuché todo eso antes. cuidado, las alertas meteorológicas se disparan este fin de semana, tormentas eléctricas amenazan al torreón.
hoy empieza la agitación, la subversión empezó a crecer cómo un germen en mi habitación, he salido de casa, el sol brillaba en el cielo.
hay voces, y ya sabes lo que dicen, y no podrán castigarme de por vida, no podrán convencerme de que no salga de esta pequeña habitación. ya dejo atrás todas esas voces irritantes, chillonas, insoportables.
la electricidad llega hoy, nos envuelve, nos hace fuertes,…

dinos cómo sobrevivir a nuestra locura

me veo paseando, por calles repletas de mentiras, de gente artificial, que lleva vidas ficticias. percibo millones de olores, encerrado en un puñado de metros cuadrados. me veo viejo, a veces hasta como un loco, y todo porque cada vez me cuesta más socializarme, porque todo empieza a darme más pereza. siento lento mi caminar y rápidos los latidos de mi corazón.
ayer empezaron los “happy days”, temo que llegue el día en el que hable de ellos como pasado, y volverme a encontrar encerrado en antesdeayer.
por favor, dinos cómo sobrevivir a nuestra locura...

escuchar tu voz me hace feliz...
Duluoz

canciones y recuerdos

está desnuda, delante de mí, y no existe nada de extraño en este hecho. ella es igual a mí, ya conocía su cuerpo desnudo en la oscuridad. avanza hacía mi, y me abraza, y desnudos permanecemos en la noche de su habitación. no me gusta bailar, y bailo pegado a ella. y creo que los dos nos damos cuenta, a la vez, de que en realidad, si sonaba una canción. a veces sonaba alguna canción nueva, otras veces se repetía la más importante, la que escuche cuando nada sonaba, la que me impedía escuchar algo más.
he pasado uno de los días más felices de mi vida, y sin embargo hoy, mi mejor regalo han sido recuerdos. una voz, un olor, una mirada, una imagen que sigo ubicando dentro del cerebro. recuerdos que nunca se irán, que nunca borraré, que no deseo acabar con ellos.
yo sigo viéndote, me fijo en los reflejos de los cristales en la calle y sigues caminando a mi lado, con un granizado de limón.

la amarga espera para llegar a casa.
Duluoz

paseo nocturno
Duluoz

.. y en el plaza menor
Duluoz

mojitos en el josé alfredo 02
Duluoz

mojitos en el josé alfredo 01
Duluoz

cena mejicana
Duluoz

un cisne a contraluz
Duluoz

helados en el real 03
Duluoz

helados en el real 02
Duluoz

helados en el real 01
Duluoz

bienvenido a tijuana

un minuto para levantarme el animo. y ya sólo con la llamada perdida que me habías hecho bastó, carnal... cuando hablé contigo, me imagine la situación, en alguna parecida te he visto. si no fuera tan caro podíamos hacer esto más a menudo, hablar cuando alguno de los dos comience su día. me voy con otro espíritu hoy a trabajar, a pesar de ser festivo.
espero que encuentres ese hotel... nos vemos pronto.
¡claro que te extraño! ¡disfruta de esa marihuana, carnal! ¡te quiero!

cuento para paranoicos

la guerra entre bandas está a punto de finalizar. la ciudad duerme atemorizada, el toque de queda deja desiertas las calles. los pandilleros salen de sus guaridas, ataviados con ridículos uniformes. van en busca de guerra, buscan a sus enemigos, quieren el poder absoluto de la ciudad.
la policía empezó a hacer la vista gorda hace tiempo, se dejaron atemorizar por grupos de niñatos adolescentes. la ciudad se empezó a limitar por zonas, había peleas continuamente, pequeñas reyertas que empezaban con jóvenes pavoneándose, gritos de “tu gente contra la mia”, navajazos, palizas,...
las bandas iban desapareciendo, algunas se unían entre ellas para formar una gran banda, otras fueron exterminadas por las más poderosas.
la guerra está a punto de finalizar, los niñatos han salido de caza esta noche para terminar con todo el enemigo que quede con vida. el jefe dirigió una animosa arenga a sus soldados, que salieron de caza con hambre de sangre por las calles de la ciudad.
esta noche la ciudad iba a ser definitivamente suya, esta era la noche, su rabia y su furia iban en aumento al no encontrar a ninguno de los miembros de bandas rivales por las calles.
empezaron a destrozar el mobiliario urbano, a sacar a la gente de sus casas, a apalearlos cuando nadie ofreció ningún tipo de resistencia. por las calles de la ciudad se empezaron a amontonar cadáveres, los edificios ardían, los que no morían huían de la ciudad.
amaneció por fin en la gran ciudad, la banda de los niñatos estaba exhausta tras una noche interminable.
ahora si, ahora la ciudad era totalmente suya. y ya no existía ninguna ciudad, igual que nunca existió ningún enemigo, porque nadie quería luchar, sólo ellos. el jefe de los niñatos se dio cuenta demasiado tarde, cuando escucho el eco en su cabeza de alguna risa que no existía, cuando vio el ridículo que había hecho, cuando su estupidez le hizo comprender que no había enemigo. y alcanzó a comprender, con toda su ignorancia, que él fue su mayor enemigo...

marian

desde que, hace tiempo, leí el extranjero siempre he temido empezar a escribir algo con la misma frase con la que empieza el libro de camus... “hoy, mamá ha muerto”. durante la enfermedad de mi madre hubo un tiempo en el que me despertaba aterrorizado cada mañana, pero enseguida escuchaba el jaleo que arma por las mañana en casa, todo eso servía para tranquilizarme. es doloroso escuchar llorar a una mujer, la vez que más me ha dolido fue cuando enfrente del espejo ella lloraba con un mechón de pelo en su mano. mis hermanos y yo la acompañamos a la peluquería, allí se rapo la cabeza entre más lágrimas. estuvo todo el día callada, no sé para ella, pero para mí, fue el momento más duro de esa penosa enfermedad. al día siguiente, mi hermano y yo regresamos a casa con el pelo rapado.
a veces dudaba de la mejoría de salud de mi madre, pero ella es fuerte, más fuerte de lo que jamás yo llegaré a ser en mi vida.
hoy cumple años, veintiocho dice ella, ya casi me vas a alcanzar me dijo el sábado.
aunque nunca leas esto... felicidades... gracias...

mejor me voy

nada tiene sentido. apenas sé en qué lugar me encuentro, los días de la semana se mezclan en mi cabeza, me imposibilitan saber que hice el jueves, o el martes pasado. ¿esto es de verdad? ¿no te he visto en otra parte? ¿esto no me había pasado ya?
lo mejor será que me siente a observar, que no interfiera en las vidas de la gente que me rodea. no quiero volver a sentirme así.
tu nunca me quisiste, no se puede querer a alguien como yo ¿cómo iban a soportar tus lindos ojos la desagradable visión de un tipo como yo día tras día?
mejor me marcho por esta puertecita que encontré al lado de mi cama.

tres historias (tercera de tres)

secuencia 3. exterior noche. calle
en una calle de carabanchel dos chicos están sentados con un litro de cerveza en las escaleras de un colegio público. es una noche fría de primavera.

amigo2
encontrarás a alguien...
él
seguro... pero no será ella
amigo2
eso es lo que dices ahora... encontrarás a la mujer de tu vida...
él
lo dudo, ya la perdí...
amigo2
eso no puedes saberlo...
él
lo sé... ha sido la mujer de mi vida...

un silencio más vuelve a romper una conversación... él acaricia el litro de cerveza mientras mira el cielo nublado y como se filtran las luces de la luna y las estrellas entre las nubes..

fin

tres historias (segunda de tres)

secuencia 2. interior atardecer. cafetería
en una cafetería de la gran vía un café y una coca cola presiden la mesa dónde hablan una chica y un chico.

amiga1
¿y sabes algo de ella?
él
hablé con ella hace poco...
amiga1
¿la sigues queriendo?
él
claro... claro que la sigo queriendo...

otro silencio rompe la conversación... él acaricia su taza de café con la cabeza agachada.

tres hitorias (primera de tres)

secuencia 1. interior día. bar
es de mañana, dos amigos toman vermouth en la barra de un bar en la plaza mayor.

amigo1
¿sigues pensando en ella?
él
si
amigo1
tío, tienes que sacarla de tu cabeza...
él
no puedo... no quiero...

un silencio rompe la conversación... él acaricia su copa con la cabeza agachada.

la calle aribau

¿esta es la calle aribau?. es la primera reacción de mi cerebro, a la una de la tarde, ya llevo despierto dos horas. ayer estuve en la celebración de una boda con ivanna, al lado de la torre agbar, en barcelona. la fiesta acabó para nosotros bien entrada la madrugada, y ya llevábamos desde primera hora de la tarde de bares por barcelona, con enric, con luis y con, la que yo creía inexistente, carol.
si, es esta, me dice ivanna. es la calle en la que vivía andrea en nada, de carmen laforet. ivanna también se sorprende del despertar de mi coma profundo con tan sorprendente chispazo mental.
vamos rumbo a la barceloneta. tengo ganas de ver la playa. el mes de abril ha comenzado, le tengo ganas tengo que vencer este primer escollo que ha saltado dentro de mi mes. voy a vencer, voy a vencer a todo, a esta contrariedad, a tu recuerdo, a mi culpa, a mis demonios.

hoy

hoy se supone que todo pasó, hoy era un gran día, a pesar del cansancio acumulado del fin de semana, a pesar de haber disfrutado un feliz fin de semana en barcelona.
hoy me han dicho que me tienen que abrir la pierna, ponerme clavos que tiren de mis huesos para colocarlos debidamente. mientras me cuentan los detalles cierro los ojos, aprieto mis dientes y procuro no decir no, no puede ser, no ahora, y lo digo en alta voz, y noto cómo me tiembla la voz y procuro no hundirme más, y me resulta tan difícil... pero lo hago, y una vez que llego al coche me vengo abajo y sigo hablando en voz alta, como un loco.
había dicho que no probaría el alcohol esta semana, y he necesitado irme a tomar algo, y amaro se ha venido dejando todo para estar aquí y luego se sumo igan, y entre los dos algo se hizo, y aunque siga pensando que esto no puede ser vuelvo a quedarme solo en el coche, vuelvo a quedarme solo aquí. observo mi pierna, me quedo mirando mi pierna derecha.
necesito dormir, necesito alejarme de todo esto, de mi mismo ahora mismo.
hoy te espero en tu mañana.

one love
Duluoz

l
Duluoz

ia
Duluoz

d
Duluoz

n
Duluoz

espero que venga la noche, y poder despertar.
Duluoz

nubes rosas pasan sobre mi.
Duluoz

me tumbo en el parque y hago fotos con mi camara.
Duluoz

llega la primavera.
Duluoz

en mis delirios nocturnos

en mis delirios nocturnos te veo. agarras con tus dos manos mi cabeza y las pones en tu regazo. acaricias mi pelo y me dices, lindo, tranquilo, todo pasará. me calmas y despierto, y ya has desaparecido, vuelvo a ponerme nervioso, mi respiración se acelera. para no gritar de desesperación y despertar a toda la casa muerdo mi puño, y sigo con ganas de gritar. muerdo más fuerte, hasta que noto el sabor salado de mi sangre. empiezo a llorar por el dolor, pero aun así no logra superar al dolor que supone tu perdida. con mi puño izquierdo golpeo cada parte libre de mi cuerpo. el cansancio calma este estado de locura extrema. ahora sólo quedan estas lágrimas, y el sabor de mi propia sangre en la boca.

instrucciones para estropear un día feliz

tus preciosos ojos me devuelven a mi estado de domingo, cansancio, aburrimiento, desesperación. los nunca más eternos que se repiten semana tras semana, las mismas lagrimas que se reciclan y vuelven a recorrer el mismo camino. las promesas que me hice a mí mismo y se derrumban por cualquier motivo. esta vez fue culpa tuya, aunque seguro que ni lo esperabas, porque seguro que no lo sabes. tu ya estás en otro sitio.
tan sólo deseo que pase este momento, porque me siento ridículo, pequeño, insignificante. hubo un momento en el que casi me creo las cosas que dijo pequeña.
me auto engaño, es un mecanismo que me permite tomar con optimismo este periodo de mi vida.
estoy cansado de esperarte, la próxima vez que vengas a visitarme procura pasar de largo, con tu aire altivo, fingido a la perfección, auto engañándote, engañándome, derribando los diques que me aíslan.
cada segundo que pasa voy encontrando mis instrucciones para estropear un día feliz.

zumo de naranja y antidepresivos

no puedes dejar una droga. lo que se hace es sustituirla por otra droga. sustituyes, normalmente, una droga más dañina por otra menos dañina. al menos cuando todo queda reemplazado es lo que piensas, que has sustituido tu adicción por otra menos dañina, tal vez incluso hasta benéfica... hasta que empiezas a ser un completo adicto a esa nueva droga menos dañina, hasta que no puedes vivir si no es por el aporte de esa sustancia...
reconozco que tengo una personalidad adictiva, reconozco abiertamente mis adicciones, y estoy buscando cambiarlas por otras cosas.
desayuno zumo de naranja y antidepresivos, y parece que acabo de controlar la situación. tal vez penséis que vivo engañado, pero todos vivimos así, hasta el que piensa que su cerebro permanece totalmente limpio de drogas. el ser humano tiene una personalidad adictiva.
todos somos unos yonkis, unos drogadictos que nunca acaban de encontrar su lugar en una casa de locos.

desastre

jiman y yo paseamos la tarde del domingo por el centro. dice que yo le he contagiado esta depresión que tiene, le digo que lo siento. al final no vamos al cine, andamos y hablamos, nos cruzamos con gente extraña, bromeamos y hablamos de desastres. anochece de improviso, la ciudad se queda oscura, me apetece un café.
nos vamos a casa, llego y empieza a llover. mi madre dice que traigo mala cara, diluvia en la calle. ahora todos duermen, salgo a la terraza, cierro los ojos y escucho el sonido de la lluvia. permanezco así un rato, tratando de no pensar en nada y pensando en el nuevo desastre. me cuesta respirar, me ahogo, me mareo... abro los ojos y respiro profundamente, miro al cielo y noto que alguien me observa desde el cielo. buenas noches, sigue ahí observándome, espero verte algún día, te espero en la cama, no tardes.

¿qué pasa?

¿qué pasa? ¿por qué andas así por las calles? por tu cara veo que el monstruo regresó de nuevo, por tus lágrimas sé que te está volviendo a hacer sufrir. ayer ni siquiera fuiste capaz de hablar conmigo, a pesar de que sabes que soy la única persona en el mundo que te puede ayudar. noté tus palabras silenciosas, mucho más que tus silencios prolongados.
esta noche te veré paseando por la gran vía y, si quieres te llevaré a casa. tan sólo tienes que decir las palabras correctas.
deja ya de temblar, ya pasará todo. siempre fuiste única, siempre quise estar en tus brazos. otra vez vuelve a hacer frío y yo, me subo el cuello del, la luces de la gran vía deslumbran mis ojos. tu no apareces…
¿qué pasa? ¿qué me pasa?

¿cómo dices steve? ¿nos fugamos?
Duluoz

volver

he terminado el episodio segundo de la serie. creí que jamás lo haría, y eso que sólo son tres miserables secuencias. me preguntó juanlu si podría realizarlo, y dije que sí. la verdad es que no me encuentro con fuerzas para hacerlo, y me vuelvo a sentir mediocre. me aterroriza volver a hacer algo, volver a implicarme tanto en una historia y luego sentirme vacío. sé que, además, me traerá otros recuerdos que llevo arrastrando como una enfermedad mal curada.
sé que lo puedo hacer, que valdrá la pena, que será mejor que cualquier otra cosa que haya hecho. me da miedo volver a recordarte con tanta intensidad que no pueda volver a respirar, que pierda el conocimiento. me da miedo volver a esos pasillos de mi cabeza. me asusta encontrarme perdido dentro de mi mismo, temo al hueco que habita en mi.