helados en el real 03
Duluoz

helados en el real 02
Duluoz

helados en el real 01
Duluoz

bienvenido a tijuana

un minuto para levantarme el animo. y ya sólo con la llamada perdida que me habías hecho bastó, carnal... cuando hablé contigo, me imagine la situación, en alguna parecida te he visto. si no fuera tan caro podíamos hacer esto más a menudo, hablar cuando alguno de los dos comience su día. me voy con otro espíritu hoy a trabajar, a pesar de ser festivo.
espero que encuentres ese hotel... nos vemos pronto.
¡claro que te extraño! ¡disfruta de esa marihuana, carnal! ¡te quiero!

cuento para paranoicos

la guerra entre bandas está a punto de finalizar. la ciudad duerme atemorizada, el toque de queda deja desiertas las calles. los pandilleros salen de sus guaridas, ataviados con ridículos uniformes. van en busca de guerra, buscan a sus enemigos, quieren el poder absoluto de la ciudad.
la policía empezó a hacer la vista gorda hace tiempo, se dejaron atemorizar por grupos de niñatos adolescentes. la ciudad se empezó a limitar por zonas, había peleas continuamente, pequeñas reyertas que empezaban con jóvenes pavoneándose, gritos de “tu gente contra la mia”, navajazos, palizas,...
las bandas iban desapareciendo, algunas se unían entre ellas para formar una gran banda, otras fueron exterminadas por las más poderosas.
la guerra está a punto de finalizar, los niñatos han salido de caza esta noche para terminar con todo el enemigo que quede con vida. el jefe dirigió una animosa arenga a sus soldados, que salieron de caza con hambre de sangre por las calles de la ciudad.
esta noche la ciudad iba a ser definitivamente suya, esta era la noche, su rabia y su furia iban en aumento al no encontrar a ninguno de los miembros de bandas rivales por las calles.
empezaron a destrozar el mobiliario urbano, a sacar a la gente de sus casas, a apalearlos cuando nadie ofreció ningún tipo de resistencia. por las calles de la ciudad se empezaron a amontonar cadáveres, los edificios ardían, los que no morían huían de la ciudad.
amaneció por fin en la gran ciudad, la banda de los niñatos estaba exhausta tras una noche interminable.
ahora si, ahora la ciudad era totalmente suya. y ya no existía ninguna ciudad, igual que nunca existió ningún enemigo, porque nadie quería luchar, sólo ellos. el jefe de los niñatos se dio cuenta demasiado tarde, cuando escucho el eco en su cabeza de alguna risa que no existía, cuando vio el ridículo que había hecho, cuando su estupidez le hizo comprender que no había enemigo. y alcanzó a comprender, con toda su ignorancia, que él fue su mayor enemigo...

marian

desde que, hace tiempo, leí el extranjero siempre he temido empezar a escribir algo con la misma frase con la que empieza el libro de camus... “hoy, mamá ha muerto”. durante la enfermedad de mi madre hubo un tiempo en el que me despertaba aterrorizado cada mañana, pero enseguida escuchaba el jaleo que arma por las mañana en casa, todo eso servía para tranquilizarme. es doloroso escuchar llorar a una mujer, la vez que más me ha dolido fue cuando enfrente del espejo ella lloraba con un mechón de pelo en su mano. mis hermanos y yo la acompañamos a la peluquería, allí se rapo la cabeza entre más lágrimas. estuvo todo el día callada, no sé para ella, pero para mí, fue el momento más duro de esa penosa enfermedad. al día siguiente, mi hermano y yo regresamos a casa con el pelo rapado.
a veces dudaba de la mejoría de salud de mi madre, pero ella es fuerte, más fuerte de lo que jamás yo llegaré a ser en mi vida.
hoy cumple años, veintiocho dice ella, ya casi me vas a alcanzar me dijo el sábado.
aunque nunca leas esto... felicidades... gracias...

mejor me voy

nada tiene sentido. apenas sé en qué lugar me encuentro, los días de la semana se mezclan en mi cabeza, me imposibilitan saber que hice el jueves, o el martes pasado. ¿esto es de verdad? ¿no te he visto en otra parte? ¿esto no me había pasado ya?
lo mejor será que me siente a observar, que no interfiera en las vidas de la gente que me rodea. no quiero volver a sentirme así.
tu nunca me quisiste, no se puede querer a alguien como yo ¿cómo iban a soportar tus lindos ojos la desagradable visión de un tipo como yo día tras día?
mejor me marcho por esta puertecita que encontré al lado de mi cama.

tres historias (tercera de tres)

secuencia 3. exterior noche. calle
en una calle de carabanchel dos chicos están sentados con un litro de cerveza en las escaleras de un colegio público. es una noche fría de primavera.

amigo2
encontrarás a alguien...
él
seguro... pero no será ella
amigo2
eso es lo que dices ahora... encontrarás a la mujer de tu vida...
él
lo dudo, ya la perdí...
amigo2
eso no puedes saberlo...
él
lo sé... ha sido la mujer de mi vida...

un silencio más vuelve a romper una conversación... él acaricia el litro de cerveza mientras mira el cielo nublado y como se filtran las luces de la luna y las estrellas entre las nubes..

fin

tres historias (segunda de tres)

secuencia 2. interior atardecer. cafetería
en una cafetería de la gran vía un café y una coca cola presiden la mesa dónde hablan una chica y un chico.

amiga1
¿y sabes algo de ella?
él
hablé con ella hace poco...
amiga1
¿la sigues queriendo?
él
claro... claro que la sigo queriendo...

otro silencio rompe la conversación... él acaricia su taza de café con la cabeza agachada.

tres hitorias (primera de tres)

secuencia 1. interior día. bar
es de mañana, dos amigos toman vermouth en la barra de un bar en la plaza mayor.

amigo1
¿sigues pensando en ella?
él
si
amigo1
tío, tienes que sacarla de tu cabeza...
él
no puedo... no quiero...

un silencio rompe la conversación... él acaricia su copa con la cabeza agachada.

la calle aribau

¿esta es la calle aribau?. es la primera reacción de mi cerebro, a la una de la tarde, ya llevo despierto dos horas. ayer estuve en la celebración de una boda con ivanna, al lado de la torre agbar, en barcelona. la fiesta acabó para nosotros bien entrada la madrugada, y ya llevábamos desde primera hora de la tarde de bares por barcelona, con enric, con luis y con, la que yo creía inexistente, carol.
si, es esta, me dice ivanna. es la calle en la que vivía andrea en nada, de carmen laforet. ivanna también se sorprende del despertar de mi coma profundo con tan sorprendente chispazo mental.
vamos rumbo a la barceloneta. tengo ganas de ver la playa. el mes de abril ha comenzado, le tengo ganas tengo que vencer este primer escollo que ha saltado dentro de mi mes. voy a vencer, voy a vencer a todo, a esta contrariedad, a tu recuerdo, a mi culpa, a mis demonios.

hoy

hoy se supone que todo pasó, hoy era un gran día, a pesar del cansancio acumulado del fin de semana, a pesar de haber disfrutado un feliz fin de semana en barcelona.
hoy me han dicho que me tienen que abrir la pierna, ponerme clavos que tiren de mis huesos para colocarlos debidamente. mientras me cuentan los detalles cierro los ojos, aprieto mis dientes y procuro no decir no, no puede ser, no ahora, y lo digo en alta voz, y noto cómo me tiembla la voz y procuro no hundirme más, y me resulta tan difícil... pero lo hago, y una vez que llego al coche me vengo abajo y sigo hablando en voz alta, como un loco.
había dicho que no probaría el alcohol esta semana, y he necesitado irme a tomar algo, y amaro se ha venido dejando todo para estar aquí y luego se sumo igan, y entre los dos algo se hizo, y aunque siga pensando que esto no puede ser vuelvo a quedarme solo en el coche, vuelvo a quedarme solo aquí. observo mi pierna, me quedo mirando mi pierna derecha.
necesito dormir, necesito alejarme de todo esto, de mi mismo ahora mismo.
hoy te espero en tu mañana.

one love
Duluoz

l
Duluoz

ia
Duluoz

d
Duluoz

n
Duluoz

espero que venga la noche, y poder despertar.
Duluoz

nubes rosas pasan sobre mi.
Duluoz

me tumbo en el parque y hago fotos con mi camara.
Duluoz

llega la primavera.
Duluoz

en mis delirios nocturnos

en mis delirios nocturnos te veo. agarras con tus dos manos mi cabeza y las pones en tu regazo. acaricias mi pelo y me dices, lindo, tranquilo, todo pasará. me calmas y despierto, y ya has desaparecido, vuelvo a ponerme nervioso, mi respiración se acelera. para no gritar de desesperación y despertar a toda la casa muerdo mi puño, y sigo con ganas de gritar. muerdo más fuerte, hasta que noto el sabor salado de mi sangre. empiezo a llorar por el dolor, pero aun así no logra superar al dolor que supone tu perdida. con mi puño izquierdo golpeo cada parte libre de mi cuerpo. el cansancio calma este estado de locura extrema. ahora sólo quedan estas lágrimas, y el sabor de mi propia sangre en la boca.

instrucciones para estropear un día feliz

tus preciosos ojos me devuelven a mi estado de domingo, cansancio, aburrimiento, desesperación. los nunca más eternos que se repiten semana tras semana, las mismas lagrimas que se reciclan y vuelven a recorrer el mismo camino. las promesas que me hice a mí mismo y se derrumban por cualquier motivo. esta vez fue culpa tuya, aunque seguro que ni lo esperabas, porque seguro que no lo sabes. tu ya estás en otro sitio.
tan sólo deseo que pase este momento, porque me siento ridículo, pequeño, insignificante. hubo un momento en el que casi me creo las cosas que dijo pequeña.
me auto engaño, es un mecanismo que me permite tomar con optimismo este periodo de mi vida.
estoy cansado de esperarte, la próxima vez que vengas a visitarme procura pasar de largo, con tu aire altivo, fingido a la perfección, auto engañándote, engañándome, derribando los diques que me aíslan.
cada segundo que pasa voy encontrando mis instrucciones para estropear un día feliz.

zumo de naranja y antidepresivos

no puedes dejar una droga. lo que se hace es sustituirla por otra droga. sustituyes, normalmente, una droga más dañina por otra menos dañina. al menos cuando todo queda reemplazado es lo que piensas, que has sustituido tu adicción por otra menos dañina, tal vez incluso hasta benéfica... hasta que empiezas a ser un completo adicto a esa nueva droga menos dañina, hasta que no puedes vivir si no es por el aporte de esa sustancia...
reconozco que tengo una personalidad adictiva, reconozco abiertamente mis adicciones, y estoy buscando cambiarlas por otras cosas.
desayuno zumo de naranja y antidepresivos, y parece que acabo de controlar la situación. tal vez penséis que vivo engañado, pero todos vivimos así, hasta el que piensa que su cerebro permanece totalmente limpio de drogas. el ser humano tiene una personalidad adictiva.
todos somos unos yonkis, unos drogadictos que nunca acaban de encontrar su lugar en una casa de locos.

desastre

jiman y yo paseamos la tarde del domingo por el centro. dice que yo le he contagiado esta depresión que tiene, le digo que lo siento. al final no vamos al cine, andamos y hablamos, nos cruzamos con gente extraña, bromeamos y hablamos de desastres. anochece de improviso, la ciudad se queda oscura, me apetece un café.
nos vamos a casa, llego y empieza a llover. mi madre dice que traigo mala cara, diluvia en la calle. ahora todos duermen, salgo a la terraza, cierro los ojos y escucho el sonido de la lluvia. permanezco así un rato, tratando de no pensar en nada y pensando en el nuevo desastre. me cuesta respirar, me ahogo, me mareo... abro los ojos y respiro profundamente, miro al cielo y noto que alguien me observa desde el cielo. buenas noches, sigue ahí observándome, espero verte algún día, te espero en la cama, no tardes.

¿qué pasa?

¿qué pasa? ¿por qué andas así por las calles? por tu cara veo que el monstruo regresó de nuevo, por tus lágrimas sé que te está volviendo a hacer sufrir. ayer ni siquiera fuiste capaz de hablar conmigo, a pesar de que sabes que soy la única persona en el mundo que te puede ayudar. noté tus palabras silenciosas, mucho más que tus silencios prolongados.
esta noche te veré paseando por la gran vía y, si quieres te llevaré a casa. tan sólo tienes que decir las palabras correctas.
deja ya de temblar, ya pasará todo. siempre fuiste única, siempre quise estar en tus brazos. otra vez vuelve a hacer frío y yo, me subo el cuello del, la luces de la gran vía deslumbran mis ojos. tu no apareces…
¿qué pasa? ¿qué me pasa?

¿cómo dices steve? ¿nos fugamos?
Duluoz

volver

he terminado el episodio segundo de la serie. creí que jamás lo haría, y eso que sólo son tres miserables secuencias. me preguntó juanlu si podría realizarlo, y dije que sí. la verdad es que no me encuentro con fuerzas para hacerlo, y me vuelvo a sentir mediocre. me aterroriza volver a hacer algo, volver a implicarme tanto en una historia y luego sentirme vacío. sé que, además, me traerá otros recuerdos que llevo arrastrando como una enfermedad mal curada.
sé que lo puedo hacer, que valdrá la pena, que será mejor que cualquier otra cosa que haya hecho. me da miedo volver a recordarte con tanta intensidad que no pueda volver a respirar, que pierda el conocimiento. me da miedo volver a esos pasillos de mi cabeza. me asusta encontrarme perdido dentro de mi mismo, temo al hueco que habita en mi.

frecuencias 03
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frecuencias 02
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frecuencias 01
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rescate

están realmente bien las vistas desde la azotea del edifico dónde trabajo. la luz del atardecer rellena de colores dorados las vistas de la ciudad. tal vez debería de haber traído mi cámara. reconozco los grandes edificios que destacan dentro de la armadura de hormigón, aluminio, ladrillo y cemento de madrid. una enorme campana gris se forma en el cielo.
siempre hay cosas de las que nos arrepentimos, de cosas que hemos hecho, de otras que no nos atrevimos a hacer... y al final siempre quedan momentos como estos en los que puedes ver todo desde la distancia, momento en los que todo alrededor se detiene, y solo quedas tu.

baila frente a una luz intermitente, sola. 05
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baila frente a una luz intermitente, sola. 04
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baila frente a una luz intermitente, sola. 03
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baila frente a una luz intermitente, sola. 02
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baila frente a una luz intermitente, sola. 01
Duluoz

error

por favor, es lo ultimo que te pido, deja de ser una estúpida, y aunque en realidad me culpes a mi, reconoce que fuiste tú quien dejó que yo me fuera, quien dejó que me marchara poco a poco.
¿es que no llegas a verlo? seguro que la inútil de tu terapeuta ni siquiera te ayuda a verlo, deja de ir, no te servirá para nada, sabes dónde estoy, sabes quien soy, sabes que jamás encontrarás nada igual...
y sabes de sobra que sigo venerando cada trozo de tierra que pisas, y sigo echándote de menos y esperando tu regreso, como un idiota que sacrificó su propio cuerpo, como un ser que se auto mutila, como un desesperado que se suicida.

canción para que me veas

¡chica! no sabes cuanto se alegra el día cuando te veo, cuando, al menos, puedo escuchar tu sonrisa desde la otra punta del comedor... y ya había pasado un tiempo sin que te viera, y otra vez volvía a pensar en la monotonía de la vida en general, y de repente empiezo a pensar en que me gusta tu chaqueta, y el color de tu jersey, y como llevas hoy el pelo, y tu olor que viene a mi nariz,... me gustan hasta tus zapatos, que me dejan ver los colores que intentan escapar de tu calcetín.
hacía mucho tiempo que no venias por aquí... estuve siguiendo el camino de baldosas a amarillas que me lleva hacia ti...

girando con el vinilo 03
Duluoz

girando con el vinilo 02
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girando con el vinilo
Duluoz

últimas palabras

el sueño vence, se va encerrando en mi cuerpo, se atrinchera tras esta masa, tras esta carne y sus huesos. el sueño vence y mis ojos se van cerrando, desenfocando cuanto hay a mi alrededor. ¿qué es lo que tanto te molesta si ya no existo?
invento colores, me imagino cosas, ¿qué puede molestarte si esto jamás ha pasado, si todo fue mentira?
el sueño ha vencido, las luces se apagan, mis párpados pesan toneladas, mi cuerpo descansa, mi voz se apaga...

para ti

había una vez una persona a la que miraba y me sentía querido. echo de menos a esa persona que me quería. a ti si que te he querido, te quiero y te querré.
a la que me hacía sentir importante, a la que era una explosión de vida. a la que quería compartir sus noches conmigo. de noche, a la hora de acostarme echo de menos a la persona que necesitaba abrazarme, a la que me besaba sin saber por qué...
luego fueron llegando silencios cuando yo preguntaba qué pasaba, luego llegaron lágrimas y vacío, luego llegó el rechazo, dejé de sentirme querido, sentí que dejé de ser la persona más importante del mundo y caí. caí sin sentido y la espiral me empezó a rodear.
tu querías al que dices que yo era antes, al que dejaste de querer cómo lo hacías y que ahora es distinto. claro que soy distinto, soy mucho más frágil y si me tocan me romperé. no soy otra persona, soy el mismo, soy único... esta noche la luna y sus estrellas me lo dijeron al oído, como un susurro que se perdiera en la oscuridad de la noche y que temiera al amanecer.
yo si te quiero.

actualízate

la llovizna empapa los cristales de mis gafas, me sube el cuello del abrigo y me pongo la bufanda. un paseo podría hacer que mi cabeza se despejara. la violencia es un destello, por algún lado tenía que salir esta rabia contenida.
continuo caminando, voy al coche, el frió no llega a ser molesto, es incluso hasta agradable. mido cada uno de mis pasos para no resbalar y terminar de romperme.
la noche acaba sobre este colchón nuevo que no me deja dormir todavía, en el que no encuentro hueco.
hoy he quedado con jiman... por lo visto hay un fiestón

el super yo

si, soy yo, el que soy yo mismo desde que hace tiempo dejé de ser yo y me empezaron a pasar cosas que me hicieron dejar de ser yo para ser un yo que atrapaba y encerraba al anterior yo.
mi falso yo se proyectaba en la sombra de lo que era mi verdadero yo, resultando así engañado por el falso yo y dejándose llevar por un yo inexistente, carente de vida alguna.
paso el tiempo y yo volví a ser yo, la personalidad que realmente eclipsaba a un yo inventado, un yo diseñado por las circunstancias que debilitaron al yo construido durante años.
al final yo acabé venciendo a yo................... ¡yo!

dimensiones

a veces pasa, me quedo en blanco mirando al infinito, sin pensar en nada, a lo mejor empecé pensando algo, lo más probable es que fuera en ti, y luego todo pensamiento se disipó, mi pensamiento se volvió ligero y desapareció de mi cabeza.
vendría a ser una meditación casera, de andar por casa, un nirvana del ikea, una ataraxia con el formato de una caña de cerveza.
¡duluoz!, ¡duluoz!, ya has vuelto a viajar fuera de este universo... ¿en qué pensabas? en nada, tan sólo me quedé. ya, ya lo he visto.
hay veces que no cuesta nada volver a dejar la mente en blanco, pero si lo haces adrede es imposible. últimamente me pasa a menudo, sobre todo cuando pienso en ti y logro alcanzar tal perfección recordando que mi mente se queda en blanco y tu recuerdo debe de hacerse realidad en alguna parte de esta pequeña dimensión. voy abriendo y cerrando portales dimensionales a mi antojo.
no temas, no volveré por aquí, este mundo se ha quedado pequeño para mi.
uno, dos tres,... vuelvo a pensar en algo. cuatro, cinco, seis,... el sol brilla sobre un pasto verde. siete, ocho, nueve,... estas preciosa con ese vestido blanco con flores. diez, once doce,... espérame ahí, ya voy amor, no tardo,...

el mismo sentimiento que no desaparece

el viento golpea insistentemente la persiana de mi cuarto. es una tarde de frío en madrid, no salgo de casa, me siento cansado. cierro los ojos y la pequeña habitación se va iluminando, necesito dormir, llegué helado por la mañana porque estuve andando por la nieve. madrid nevado, madrid de noche un sábado, sin gente por las calles. una noche de concierto y luego en el moloko dónde conocí a sabi y a su mujer rocío. una noche divertida con giorgio.
pero eso sucedió ayer, ahora descanso en esta cama, en mi cama, y sé que, al despertar de esta larga siesta, volveré a tener esa extraña sensación que nada puede hacer desaparecer.
una tarde muerta, una tarde sin nada, y nada puede hacer que este sentimiento sea eliminado de la faz de mi cabeza, de mi desordenada cabeza. ni siquiera tu puedes hacer que desaparezca.
cuando necesito que estés a mi lado desapareces, y dejas plantado en mi cabeza el mismo sentimiento de soledad que llevo sintiendo desde hace casi un año.
no importa, no pasa nada, duermo, deja que fluya, deja que fluya.

clap your hands say yeah 04 (esta la hice yo)

helpless - neil young
there is a town in north ontario,
with dream comfort memory to spare,
and in my mind
i still need a place to go,
all my changes were there.

blue, blue windows behind the stars,
yellow moon on the rise,
big birds flying across the sky,
throwing shadows on our eyes.
leave us

helpless, helpless, helpless
baby can you hear me now?
the chains are lockedand tied across the door,
baby, sing with me somehow.

blue, blue windows behind the stars,
yellow moon on the rise,
big birds flying across the sky,
throwing shadows on our eyes.
leave us

helpless, helpless, helpless.

clap your hands say yeah 03 (cortesía de ana)
Duluoz

clap your hands say yeah 02 (cortesía de ana)
Duluoz

clap your hands say yeah 01 (cortesía de ana)
Duluoz

de pies y amaro

amaro me dice que soy un fetichista cuando le digo que me gustan los pies. él dirá que llevo hasta un extremo mi gusto por los pies y que por eso me lo llama, supongo que con razón, puesto que siempre bromeo cuando vemos alguna chica guapa y digo que me encantaría lamerla los pies, es algo con lo que siempre logro que se ría, y luego me llama piecitos, y yo hago alusión a otros motes suyos, todos acabados en diminutivos.
creo que todos somos fetichistas, y cuando lo digo amaro no dice nada y tan sólo se dedica a aumentar el color rojizo de sus mofletes y a reírse.
me tranquiliza ver y escuchar la risa de amaro, significa que hay cosas que nunca cambiarán, quiere decir que el mundo permanece en orden.

t cerocuatro
Duluoz

t ceroseis
Duluoz

t cerocinco
Duluoz

t cerotres
Duluoz

t cerodos
Duluoz

t cerouno
Duluoz

zarra

hoy ha muerto zarra. parecía un personaje perdido en la prehistoria del fútbol español. nunca le vi jugar, eso queda claro, pero en mis odios suena la locución de matías prats padre narrando el histórico gol a inglaterra, ese grito recordando que zarra había derrotado a la pérfida albión, cosa que ni nuestra muy orgullosa armada invencible pudo hacer.
zarra suena a historia de abuelos, ligada a nombres de otros futbolistas históricos que tuvo nuestra selección y que ni siquiera importa en que equipo jugaran... di stéfano, kubala, pichichi, zamora, samitier, puskas, gaínza, luis suárez, belauste, zarra, ... resuenan todavía en nuestros oídos cómo los máximos autores de las antiguas gestas futbolísticas, aunque ni siquiera habían nacido nuestros padres, cuando nuestros abuelos veían ese fútbol que, por lo que ellos dicen, era muy diferente al que ahora vemos. un fútbol de caballeros, en el que no se fingía ninguna caída, en el que un jugador sentía los colores del club en el que jugaba, un fútbol en el que cualquier aficionado podía ir a un campo rival vestido con los colores de su equipo, en definitiva un fútbol que nos suena quijotesco es estos tiempos.
de los primeros que ha salido lamentando la pérdida de telmo zarra ha sido di stéfano,mostrándose abatido por la perdida de un amigo... ya ha sufrido también la perdida de otro gran amigo y futbolista como fue kubala y ha superado una competición que telmo zarra no logró superar, un infarto que se llevo a una de las leyendas de nuestro fútbol.

será la mejor opción...
Duluoz

hoy empieza todo

tres


no ha sido un buen día. intenté empezarlo bien, me arreglé algo más de lo habitual, lo hice por mi, ninguna oscura intención tras ello, tan sólo verme bien. nunca fui guapo, si acaso, algo resultón.
el día fue pasando, pensé que de manera lenta, ahora mismo tengo claro que fue corto, menos mal.
ahora intento escribir algo que pueda expresar cómo ha sido este día, este veintiuno de febrero, y no puedo. ha sido un día vacío, sólo hubo algo que me hizo sentir feliz, tal vez cinco minutos de estas veinticuatro horas.
al menos, he estado pensado sobre mi sensación de estar fuera de lugar... y puedo achacarlo al auge de ventas de coches todo terrenos para la ciudad y al regreso de los hombres g entre otras cosas...
me siento distinto a los demás... creo que soy feliz, creo que soy especial, creo que al menos he logrado cambiar el día en el final de este párrafo, con este punto y final.

dos
Duluoz

tres
Duluoz

uno
Duluoz

casas derruidas, frío polar

y a pesar de que iba bien vestido no podía dejar de sentirme fuera de lugar. creo que los tres sentíamos lo mismo, aunque sólo yo lo dijera. ignoro por qué, tal vez fueran mis torpes movimientos con cojera, o el resto de la gente o simplemente nosotros, que nos encontrábamos cómo el pariente del pueblo que viene a la ciudad, perdidos.
¿qué se podía hacer? beber, claro. beber y mirar, dar vueltas, esperar sentado.
al final vuelvo a hacer el recorrido de hace un año, más temprano, y esta vez sin andar.
a las chicas les asustaban los hooligans borrachos que andaban por al calles de madrid, a mi me asustaba el frío y la soledad.

el pantano

no existe el tiempo, no hay televisión, apago el teléfono durante todo el fin de semana. ya lo necesitaba, desaparecer, desconectar, salir de madrid.
el viento sopla con fuerza, es capaz de moverme. intento andar algo, y todavía sigo sin saber que es lo que le pasa a mi rodilla.
pequeños paseos, cortar algo de leña, dormir, leer,... no hay más opciones por aquí,... beber cerveza y andar un poco colocado, y fuera el viento trae lluvia, el calor de la casa es reconfortante.
la segunda noche pasará sin frío, cerrando los ojos y a mis oídos llegan los sonidos del viento moviendo las ramas de los árboles.
amanece un día precioso y mis ganas de moverme no existen, mi cicatriz de la rodilla se ha puesto roja, leo, miro por la ventana, escucho y observo a la felicidad que ronda por la casa, ni siquiera había echado cuentas del tiempo que llevaba conmigo, me doy cuenta en la soledad de este paisaje.
en somosierra piso la nieve por primera vez en todo el invierno, hundo mis dedos en ella hasta dejar de sentir mis manos.
empieza la semana, estoy descansado, feliz, una sonrisa luce en mi cara, a pesar de que mi rodilla se empeña en recordarme que nada será eterno, ni siquiera el dolor.

.
Duluoz

este fin de semana el loco de las coles se pierde por tierras segovianas.
Duluoz

sábado por la mañana: me compro estas botas de fútbol.
sábado por la tarde: me destrozo la rodilla.
Duluoz

mi rodilla derecha

a veces, el dolor viene y me despierta en medio de la noche, siento cómo mi rodilla está punto de reventar. otras veces sueño, y todo aparece normal y, de repente en mitad del sueño, mi rodilla se debilita, y me caigo, me despierto sobresaltado y sigo cayendo en mis sueños.
es horrible sentirse inútil. es doloroso sentir como bombea la sangre al pasar por la rodilla, y los pinchazos que me obligan a cambiar de postura continuamente. aunque yo sea un quejica patológico, aunque sea un ser incapaz de soportar un ápice de dolor... no es justo, ya es la tercera vez que sucede. me vine abajo mientras estaba en el suelo y no podía levantarme, ya no por la lesión, si no por impotencia, por parecerme increíble que pudiera volver a suceder.
bajo de mi cama, me apoyo con la muleta hasta llegar a baño, dos nolotiles, un vaso de agua y vuelvo a dormir.

tengo la rodilla como un balón de rugby
Duluoz

la tercera vez...
Duluoz

mi rodilla
Duluoz

mi tornillo
Duluoz

¡defensa! ¡defensa!
Duluoz

es tan sólo eso...

el tiempo pasa despacio en tu habitación. tranquila nadie más lo sabrá, no compartiré el secreto con nadie. en mi habitación todo es tan distinto, el tiempo también se ralentiza, pero para mal. las paredes se derriten sobre mi, me agarro la cabeza para que permanezca junto a mi cuerpo, perdido en alguna parte de este minúsculo cuarto, prisión nocturna.
un rayo de luz se cuela por un agujero de la persiana, ilumina intensamente mi habitación, la primera luz, el nacimiento del hombre, la desaparición de la eterna oscuridad.
suena el despertador, en tu habitación no existe, tranquila, nadie sabrá nada. estiro mi brazo y acallo el timbre que resonaba sobre mi cabeza. es otro día más, sigue tranquila nadie sabrá nada, tan sólo el haz de luz que traspasa los muros de mi prisión.

algunas personas nunca encontrarán el amor

mi vida no ha sido triste, olvídate de eso. ha sido feliz, llena de momentos alegres, los más alegres que puedas imaginar, llena de color.
mi vida la entristecí yo, yo solito me las apañé, poquito a poco.
¿sabes quién soy? ¿no? ya sabes que no te creo, que nunca he creído nada tuyo, si que sabes quien soy... yo masajeaba tus sienes para que pudieras dormir. si, el cuerpo que dormía a tu lado, el que hablaba en sueños y te mostraba mundos inexistentes, brillos de imaginación que desconozco y viven en mi. soy yo, el que te cuidaba, soy yo, el que cantaba desafinando para que le escucharas.
me conoces,... soy yo, el que no podía dejar de mirarte ni un segundo...
me conoces,... soy yo.
me conoces...

y ya van...

es una decisión tomada con tiempo, desapareceré. es lo mejor para mi. vuelvo a notar una sensación que yo creía perdida, mi cuerpo se está volviendo de nuevo trasparente, regreso a mi condición de fantasma.
he vuelto a ver esos ojos reflejados en el espejo, ese vacío que proyectan, la tristeza con la que oscurecen cada cosa a la que miran, la soledad que desprenden. noto la pesada carga que me cuelga del pecho, el letargo en el que se ve sumido mi cerebro, mi escasa inteligencia que se vuelve nula.
regresa la depresión y necesito ayudarme, necesito cuidarme y eliminar cada rincón de oscuridad que se sigue aferrando en mi cuerpo, mi fofo cuerpo con temblores nocturnos y dolores de cabeza.
no quiero ir a ningún sitio, no me apetece ver a nadie, quiero volver a tener luz en mis ojos, quiero volver a sentirme feliz.
no estoy...


ursula – lástima no ser los mismos
“pensaba que lo podía afrontar pero al final siempre me pasa igual, me puede la soledad al mirar hacía atrás y no poder volver a intentar, siempre me pasa igual, me arrepiento de mil y una cosas más, inseguro nada más, yo creo que no, que hay algo más, pero ahora no te lo puedo explicar, a lo mejor algún día me da y te lo puedo contar, pero de momento te tendrás que conformar con sólo ver y escuchar, ya sé que está mal pero estoy yo y me tengo que aguantar. acabo ya, déjame terminar, me queda poco para explotar”

dos mil tres

si, claro que era felicidad. ¿cómo no iba a recordarlo si no fuera así? creo que todos recordamos el día más feliz de nuestras vidas… y el mío fue ese.
¿qué más podría decir? el tacto que tenía tu piel, el olor de tu pelo, la forma en la que me mirabas en la oscuridad.
ahora, mientras, observo la mañana soleada desde el balcón, intento no pensar en nada y una y otra vez vienes a mi cabeza, como lo has venido haciendo durante tanto tiempo. apenas he dormido esta noche, pero la verdad, hoy me levantado bien, después de una noche depresiva y deprimente.
estaré perdido, confuso, lo silencios reinaran este día, la gente me preguntará ¿qué te pasa? y yo responderé que nada.
no pasa nada, nunca pasa nada… y trataré de sonreír.

felicidades.

a pocas horas va y me pasa esto

las cosas no pasan, nunca se termina de olvidar, nunca. aunque todo haya pasado y lo sientas tan lejano como el día en el que naciste, volverá. todo acaba regresando a nuestras vidas, cada pequeño detalle de nuestras pobres y cortas vidas regresa tarde o temprano.
puede que llegue justo cuando vuelves a ser feliz, o una mañana cualquiera, o una tarde, o puede que en el silencio del coche, mientras esperas en un semáforo.
las luces del intermitente del coche que va delante se reflejan en mi cara, mis ojos permanecen clavados en un horizonte infinito inexistente, una mirada perdida, lanzada fuera de este universo. un bocinazo brusco me despierta de mi estado comatoso, y podrían haber pasado siglos, pero no, sólo fueron segundos, así llegan a ser nuestras vidas, complejos mecanismos que no encajan ni en el espacio ni el tiempo.
tengo miedo, creo que todos lo tenemos. a veces, este miedo es más fuerte, otras veces, sin embargo, permanece camuflado en un estado latente esperando a salir y justo, cuando nos tiene más engañados, sale de nuestro interior, generado por nosotros mismos.
nuestros torpes sentimientos, nuestras torpes decisiones, nuestras insignificantes y maravillosas vidas.

“aún sigo queriendo ser una rock star”
Duluoz

decadentes

las risas suben de volumen en medio de esta imaginada cena. se podría decir que alquilamos el bar para nosotros solos, cuatro decadentes cenando a la una de la madrugada. el alcohol ya ilumina nuestras mentes y oscurece la memoria.
un decadente se rodea de sus semejantes, se encuentra a gusto entre sus iguales comparte bromas, comentarios subidos de tonos que pasan desapercibidos en el ambiente de esta tasca en la latina. nadie tomará en serio lo que digas, puede que ni tu mismo lo hagas después de decirlo.
me estremezco cuando salgo con chals y cabeza1, el trío calavera caminando de bar en bar un jueves absurdo. tres decadentes a los que se sumó igol en otra noche en la que, al llegar a casa, aprovechó que mi padre está en la ducha y voy como un rayo hacia la cama.
esto es decadente, ¿no?
si hombreeeeeeeeeeeeeeeeeeee...

resfriado

mañanas de vips vaporus con olor a menta y a eucalipto, zumo de naranja, los ojos llorosos y un insoportable dolor de riñones y, sobre todo, mocos.
al final me ha alcanzado, y seguro no lo terminaré de soltar hasta llegada la primavera.
ya me ha tocado volver a tener a alguien a mi lado todo el tiempo, y yo no quería ni me apetecía, incluso lo encontraba vulgar, innecesario y hasta excesivo.
vuelvo a compartir momentos, lugares y situaciones con alguien, mi resfriado. me emociona humedeciendo mis lacrimales, me alivia cuando estornudo, me jode por las noches, me impide dormir, y por las mañanas me recuerda que sigue ahí
son los nuevos tiempos que nos han tocado vivir, cariño, seres humanos en tratamiento, ya lo sabes, a cada uno sus paranoias, a cada uno su solución, cada loco con su tema.
me ha costado millones de años llegar hasta la nevera, empiezo mi tratamiento, imito a misty wilmot en diario, dos copas, dos pastillas, repetir.
buenos días cielito.