shout out louds - impossible

the national - apartment story

sueño #3

los pies descalzos, andando sobre pétalos de flores secas. luces de velas alumbrando una noche de luna llena, un cuerpo desnudo avanza lento. los ojos no se distraen, miran hacia delante. al fondo, el mar, silencioso, reflejando a la luna. un animal, que acude a una llamada. el fuego va arrasando todo lo que encuentra, amenaza la espalda del animal, el cuerpo desnudo.
el fuego avanza, quema la espalda. el agua asciende por el cuerpo, entra por la nariz y por la boca.
el cuerpo desaparece bajo el reflejo de la luna.

mañanas

el olor a lluvia entra en la habitación, ya debe haberse despertado mi madre. doy otra vuelta más en la cama. tengo la puerta cerrada pero sigue entrando frio.
mi madre deja notas sobre la mesa, con letras que parecen hormigas, me dice que desayune, que tengo zumo, café y bollos. cuando acabe de trabajar y regrese a casa me preguntará si he desayunado y yo le diré que no.
vuelvo a sentir calor dentro de mi habitación. todos los días antes de abrir la puerta, cuando toco el manillar de la puerta, pienso que cuando se abra, no habrá nada, el resto de la casa no existirá. saldré y habrá un desierto, o una pradera verde infinita, o tan sólo un espacio blanco infinito.

risk

me aíslo en oceanía, esperando a que pase el temporal. sólo tengo una salida, y tus tropas se acumulan en siam.
ni atacas, ni te ataco.
tengo pocos ejércitos pero tu no te atreves a acabar conmigo.
peligra japón, alguien intenta arrebatártelo, desvías tu tropas hacía otro lado, confías en que me quedaré para siempre en oceanía, sin mover mis ejércitos. no cuentas con maniobras suicidas. olvidas que el último recurso de los que están a punto de morir es que, al no tener nada, ya no les importa perderlo todo.
voy hacia delante, rompí tus defensas. quiero llegar hasta islandia, y rusia no conseguirá pararme.
lloras si pierdes, y te enfadas diciendo que hice trampa, que me he portado mal.
yo te dejo un hueco en america central.

se acabó...

rodolfo chikilicuatre - chiki chiki

mr. danger

while you were sleeping - elvis perkins

escuece, duele...

¡que grande maestro!

-josé. ¿qué tal?
-¡hombre! ¿qué pasa?
-nada, que te admiramos y te hemos visto por aquí y queríamos preguntarte si te podrías hacer una foto con nosotros...
-¡claro! pero vamos fuera que aquí dentro no está permitido.
-¿vas a ir mañana al partido?
-espero poder ir... vamos a ponernos por aquí que hay más luz...
-joe... ¡donde tu digas maestro!
-¡venga, dale ahí fotógrafo!
-muchas gracias josé.
-de nada chavales.
-llevo el himno cantando por ti en el móvil.
-jajajajja.
-a mi se me ponen los pelos de punta cuando te escucho cantar "al alba".
-hasta luego amigos.
-hasta luego maestro.
-venid a verme que actúo, ahí tenéis el cartel.
-¡hasta luego!

helicópteros

-el otro día me acorde de ti.
-¿por?
-tengo un amigo en el trabajo que tiene un helicóptero pequeño de radiocontrol…
-jajajja…
-me acuerdo de cuando hablábamos de pequeños, y queríamos vivir juntos. tu querías tener un helicóptero, que tuviéramos un helipuerto en la azotea de casa…
-yo también me acuerdo mucho de esa conversación…
-si tío, y debíamos tener ocho años… ni recuerdo cuántos años tendríamos…
-es que nos conocemos desde que teníamos seis años…

brumel - manos de topo

desde que tú me dejaste
no he podido volver a ser yo.
debo pagar el peaje, fin de la autopista,
¿cuánto es?, por favor.

los expertos recomiendan
lobotomizarme hoy el corazón.
donaré todos mis cromos
por si se complicara la operación.

siguiendo todas las reglas
de la dictadura que me ha impuesto tu ausencia,
verás que el hombre teledirigido perdió el control.

desde que me abandonaste
hago cosas antes nunca imaginables:
cuido niños ilegales,
cobro más dinero por no denunciarles.

en mi colección de mapas,
marco las ciudades en la que no pasa nada.
si un día sucediera algo,
viviremos juntos encerrados en el armario.

y es en las distancias cortas
donde un hombre se la juega por su colonia,
verás que el hombre teledirigido se perfumó.

la intelectualidad con zetape

“la mujer de tu vida es la que te esté dando la mano mientras tu te estás muriendo.”

no duermo... no soy capaz de cerrar estos ojos.
pienso en irme, en huir, en perderme en algún lugar profundo de los estados unidos, en algún pueblo fotocopia de cualquier otro pueblo y pasar desapercibido, y dedicarme a ver partidos de futbol americano en la tele del bar, y hablar sobre el cultivo del maíz, y mascar tabaco mientras corto el césped de mi casa los domingos, después de hacer una barbacoa los sábados. podría aprender a tocar el banjo...
ya no creo que mi vida esté aquí, en el lugar donde crecí...
podría irme también a méxico, irme con alberto y probar suerte... siento que cada vez me alejo más de este sitio, o tal vez me alejen...
nunca me fui contigo a otro lugar porque tenía miedo que lo está sucediendo me pasara a miles de kilómetros, y tuviera que buscarme la vida en australia, o estados unidos, o en inglaterra...
desde que apareciste sabía que, al final, me acabarías dejando y olvidando.
no destaco en nada, soy una persona normal. y todo esto duele, y sigo sin dormir, y apenas te importo.
algún día desapareceré, me iré lejos, como el que sale de casa a comprar tabaco... puede que esté en carpenter, o que haya puesto un bar en sídney, o que me haya perdido en nothing hill... o puede que continúe aquí y nadie me pueda ver.





murakami ha sacado un nuevo libro y apenas siento fuerzas para leerlo, y ya me pasa lo mismo con auster...

ya no pasa nada

llegamos a ese punto en el que pasa el tiempo, han pasado millones de años y nada ha venido a visitar mi vida.
no me ha pasado nada bueno en estos meses.
es horrible cuando te enteras que has sido un error, y te quedas mirando en el fondo del vaso vacio.
a mi alrededor sólo veo gente feliz, sólo veo parejas que se están besando y abrazando, contándose cosas estúpidas y riéndose.
no tengo conversaciones estúpidas, no abrazo, no acaricio, me duermo yo solo viendo la tele en el sofá…
no quiero estar aquí, me siento estúpido en la nada y el vaso al que estoy mirando sigue vacio, con las marcas que ha ido dejando la espuma de la cerveza, y al lado del vaso vacio hay uno lleno.







“y ahora estoy de puta madre, ya te llamaré más tarde, estoy de puta madre”

viejuno

cartel obra de nzzo


la critica ha dicho:
"los modernos ya no volveran a abortar"
"sexo prematrimonial es una enfermedad, joderte la vida la cura. no abortes"
"el cine de autor se ha vuelto cristiano, católico,apostólico y romano"
"la pelicula que la conferencia episcopal quiere que veas y te creas"

alexia

“la mujer de tu vida es la que te esté dando la mano mientras tu te estás muriendo.”

sssshhhh...

foto de: uly martín - 07/02/2008

días de plomo

todo pesa, los parpados, las sábanas, levantarme, levantar las persianas, calzarme las pantuflas.

el peso del cuerpo se multiplica, me han rellenado el cuerpo de plomo, a balazos, como cuando matan alguno del grupo salvaje al final de la película.

ni siquiera tengo ganas de quitarme el pijama, puede que me ponga un albornoz y vaya en pijama y albornoz por la calle, despeinado, hablando entre murmullos y chillando de repente sin venir a cuento.

nc

llevo dos entradas en el bolsillo, para ver a nick cave en barcelona. camino por donde antes vivía, voy por esas pequeñas calles de tráfico imposible, estrechas. paso por la tienda de discos, veo el escaparate y continúo andando. se forma en mi cabeza la imagen mental de ese escaparate, los discos que había, las portadas y los títulos. me doy cuenta que está el “from her to eternity”… noto dentro de mi cuerpo la necesidad de volver sobre mis pasos, de comprar el disco, de hacerme con el, de quitar el envoltorio del vinilo y tenerlo entre mis manos, de llegar a casa y ponerlo en el tocadiscos…
no sabría a qué atribuirlo, casualidades, designios insoldables de nuestra vida.
es de noche, pongo el disco, apago las luces de la habitación y lo escucho.
pienso en ti…

como suena...

paco roncero... ¡que chef!

hay que ver con que cuidado pone paco roncero las lechuguicas de la ensalada....

mentiras

-¿por qué tengo estas manchitas blancas en las uñas papá?

- esas manchitas blancas de tus uñas se llaman mentiras. cada vez que mientes en tus uñas sale una mancha blanca.

mira todas y cada una de sus uñas dos y tres veces.

-esta es de cuando te dije que no había pintado en la pared…

-¿y cómo sabes de qué cosa es cada una de tus mentiras?

-pues es muy fácil papá, yo sé cuando he mentido…

-dame la mano… huuummmm…. esta de cuando le dijiste a mamá que te lo habías comido todo, esta de cuando me dijiste a mí que ya habías terminado los deberes, esta de cuando me dijiste que no te habías comido tu todas las chuches,…

quitando la mano rápidamente de entre las manos del padre.

-¡hala! ¿cómo sabes tu todo eso?

- porque si miro fijamente tus mentiras veo la forma que tienen, y esta tiene forma de verduras, esta otra de cuaderno, y esta de aquí de fresa silvestre…

sigue mirándose las uñas, una y otra vez, sin creerse que su padre haya sabido esas cosas a no ser que sea porque sus mentiras toman forma en sus pequeñas uñas.

viagra

últimamente a mi dirección sólo llegan correos intentando venderme viagra. a una media de uno diario los voy borrando, pensando en el día que realmente tenga la necesidad de usar la famosa pastilla que prolongará mi vitalidad sexual, y que provocará en mi las mismas sensaciones de la juventud, que mi vitalidad sexual se vea ofuscada por el rechazo del género femenino.

cajas

todos los recuerdos, empaquetados en cajas de cartón. libros, discos y películas, todo apilado. todas las fotos juntas, todo se subirá al desván, permanecerá cerrado. todo almacenado, todo perfectamente cerrado, intentando que nada vuelva a salir, que nada vuelva a abrir nuestras heridas.
las cajas se quedarán allí, hasta que alguien vuelva a por ellas, hasta que a alguien le vuelvan a interesar.

asesinato

clavas una y otra vez un punzón en mi estómago. tus ojos están blancos, la boca abierta, todo tu cuerpo blanco.

despierto, en mi almohada hay sangre. no sé si está saliendo de mi nariz o de mi boca.

puede que sea por la nariz y me haya llegado a la boca y de allí vuelva a salir.

estoy asustado, no me atrevo a levantarme para ir a limpiarme. me da miedo mirarme en algún espejo.

quito la funda de la almohada, me limpio con ella. la dejo en el suelo y me quedo con los ojos abiertos como platos mirando en la oscuridad. todavía queda toda la noche por delante y ni siquiera puedo cerrar los ojos o no pensar en nada.

pastillas para dormir.

me despierto, veo un punzón sobre la mesa del salón. toco la punta y al palpar el frío del hierro el estómago se me hace un nudo, podía notar las veces que entraba y salía de mi, clavándose una y otra vez, destrozándome, desangrándome sin yo hacer absolutamente nada, sin poder moverme.

en mi cuarto hay una silueta que marca la posición de mi cadáver. esta noche se ha cometido mi asesinato, nadie lo va a investigar, yo ya no sé si sigo vivo o ya estoy muerto y vagando por esta casa.

why so serious?

by your side - beachwood sparks

you think i'd leave your side baby
you know me better than that
you think i'd leave you down when you're down on your knees
i wouldn't do that
cause i'll tell you you're right when you want
and if only you could see into me

oh when you're cold
i'll be there
hold you tight to me

when you're on the outside baby and you can`t get in
i will show you you're so much better than you know
when you're lost and you're alone and you cant get back again
i will find you darling and i´ll bring you home

and if you want to cry
i am here to dry your eyes
and in no time
you'll be fine

you think i'd leave your side baby
you know me better than that
you think i´d leave you down when you're down on your knees
i wouldn't do that
i'll tell you you're right when you want
and if only you could see into me

oh when you're cold
i'll be there
hold you tight to me
when you're low
i'll be there
by your side

oh when you're cold
i'll be there
hold you tight to me
oh when you're low
i'll be there
by your side baby

-¿has adelgazado?

-tienes que comer…

-estás muy delgado, ¿no?

-¡que poco has comido hoy!

-¿por qué no comes?

-te estás quedando canijo.

-come algo, hijo.

-estás perdiendo mucho peso.

-algún día tendrás que comer.

-¡que delgado estás!

-cómete eso.

-¡desayuna algo!

-no te vayas sin cenar.

-¿no te vas a comer eso?

.

.

.

-tengo un vinilo con la internacional

-te lo compro.

-no, hombre. yo te lo doy, porque creo que tengo dos.

-si no tienes dos yo te pago por el que tengas, dime precio.

promesas del este

levanta su mano hacia ella, haciendo un amago de golpe, mis ojos se fijan en la escena, y cuatro ojos más se fijan en mí. unos, húmedos llenos de miedo, otros, completamente fuera de sitio, rojo sangre.

-¿qué miras gilipollas? ¿qué haces aquí? ¡te voy a matar hijoputa!.

-¡para!, ¡déjale!,…

hablan en ruso y dejo de entender, sigo caminando, a mi espalda:

-¡hijoputa, maricón!, hijoputa ya te veré…

sigo caminando hasta llegar a casa. me quito la ropa para ponerme el pijama y me hago un ovillo en la cama.

adoro la magia de la noche de reyes.

bondy

*por scatt3brain

palabras

me empeño en intentar expresar con palabras lo que, a veces, no es necesario. la forma que tengo de mirarte debería bastar, las cosas que hago por verte sonreír, las que hago para que no estés triste. la forma en la que te busco, la forma en la que intento rozarte, las veces que me quedo mirándote fijamente.

busco palabras porque estoy convencido de, que todo lo que rodea a estas palabras, se debe de perder en algún punto desde que salen de mi hasta que intentan llegar a ti.

el tiempo que he estado sin ti es tiempo perdido, el tiempo que estoy sin ti es tiempo perdido.

recuerdo

recuerdo las siestas del verano, de fondo, siempre, la misma canción, una y otra vez.

recuerdo las promesas, que nacieron para ser olvidadas.

recuerdo los días de playa, recuerdo el mar. recuerdo las flores, los helados de por la tarde, el sol poniéndose cuando volvíamos a casa.

recuerdo la sal en tu piel.

recuerdo tus besos, cuando no eran robados, cuando los recibía porque si, como una ley irrevocable de física.

recuerdo todas las horas que he pasado contigo, vienen a visitarme constantemente.

se me había olvidado apuntar que esta mañana creo que he batido mi record mundial de trago de leche, modalidad botella... casi un litro.

mañanas

hay mañanas en las que la casa está sola. abro los ojos he intento remolonear, nunca puedo, tengo que levantarme inmediatamente y ponerme a hacer cosas para no pensar en ti.

no desayuno, escucho música, me ducho, me visto y procuro estar en la calle lo antes posible. camino por el barrio antes de irme a trabajar. a veces no sé ni que hora es, a veces he tenido que pararme porque ni siquiera sabía dónde estaba.

las mañanas de este invierno me despiertan, me quitan el edredón de un tirón, me tiran de la cama y, mientras intento sobrevivir, me susurran al oído hasta la hora de acostarme: “espera a la primavera”.

el gitano y la cabra

mi vena azul

mi vena azul de la muñeca se mueve, yo la observo, no duermo. toma una galleta en la que está escrito “cómeme”. puedo notar las escasas palpitaciones de mi corazón, convertido en una pasa, estrujado y arrugado. mi vena azul apenas se mueve, no puedo ni imaginarme qué hora es.

cambio de posturas mil veces, me quedo acostado sobre mi lado izquierdo. tomo otra galleta. apenas bombea sangre ya el corazón, mis ojos abiertos, como dos grandes rosellones de una catedral.

tomo una galleta más, mi vena azul de la muñeca se paraliza, ya no noto a mi corazón, ya se cierran los ojos, todo se funde a negro.

¡diiiiiiiiiiiiooooooorrrr!

terapia de choque

-esa talla te queda bien.

-pero es un poco oscuro.

-es negro… aquí tienes otro color.

-sujeta.

-te queda de puta madre.

-me lo voy a llevar.

-sabes que ahora mismo todo el mundo en la tienda piensa que somos maricas…

-que piensen lo que quieran, me toca los huevos lo que piense la gente.

esto no es ropa... esto son “objetos embellecedores que aumentan la estima en momentos de depresión”.

hambre

una sartén, enciendo el fuego, es mejor cocinar con fuego que con vitrocerámica. vuelco el tupper de las setas, un poco de aceite de oliva cae despacio, las setas empiezan a freírse, y mientras lo hacen corto un poco de tomate y lo añado al plato, con sal, aceite de oliva y orégano.

rompo un huevo en el canto de la sartén, revuelvo con un tenedor el huevo y las setas, añado sal, pimienta y hierbas provenzales.

en el plato quedan el tomate y el revuelto de setas, un gran hueco libre… corto jamón y pillo una cerveza de la nevera.

digno de foto, deliciosa cena.

mitos del hombre moderno

hubo una vez que anduve por un río, tan sólo por verte al final de él. calado hasta los huesos, con más agua dentro de mis zapatillas que la que había en el río. atravesando los rápidos, bajando cataratas, deslizándome por las gargantas. todo mereció la pena por el final, porque me esperabas tu, porque me secaste y me diste calor.

qué no haría yo por ti… si viéndote sonreír me siento realizado, si viéndote feliz soy feliz.

no hay nada en este mundo que yo no pueda hacer por ti.

golpes

siempre golpes. me despierto con esos golpes sobre mi cabeza, intento seguir durmiendo, pero nunca paran.

pom pom pom.

son las nueve de la mañana.

pom pom pom.

doy vueltas en la cama, me pongo bocarriba, hundo la cara en la almohada.

pom pom pom.

me levanto, cansado ya de los martillazos en mi cabeza, de los golpes incesantes sobre mi.

pom pom pom.

me ducho, los golpes siguen.

pom pom pom.

voy de un lado a otro de la casa, sin saber que hacer, ni cómo ocupar la cabeza para liberarla de los golpes.

pom pom pom.

me siento en el sofá a leer, ya sin sueño, sin ganas de volver a dormir. empiezo a leer una página, y ya no hay martillazos, y apostaría lo que fuera a que mañana a la misma hora empezarán, justo sobre mi cabeza, lo harán para despertarme y no dejarme dormir.

pom pom pom.

nota mental: la bisuteria color oro es chunga.

tokio shimoji
1975-2008

m duerme

en la casa hay silencio, m se queda dormido entre mis brazos. yo, le miro y le acaricio. enseguida se cierra los ojos y ronca. a veces tiene pesadillas y hace ruidos o mueve por impulsos las piernas.

me gusta que se duerma entre mis brazos, o encima de mi en el sofá. cuando está conmigo en el sofá, se despierta y se cambia de postura y se vuelve a quedar dormido y a roncar.

me gusta tenerle a mi lado.

nada

podría haber pasado la penúltima noche del año, pero lo cierto es que nunca llegó a suceder. es más probable que el cielo se abra y salga el sol en plena medianoche

- así no puedes estar.

- ya, ¿ y cómo se supone que debería estar?

la noche llega, y el frio con ella. y no pasará nada, nada significa que finalice un año, un año no significa nada, nada es nada.

consecuencias de la erosión

duermes a mi lado, y no quiero que entre la luz por la ventana, no quiero que te despiertes, no quiero pensar en tener que marcharme.

no te tengo, te busco y cuando parece que te encuentro desapareces, como si nunca hubieses existido en realidad. me llevo las manos a la nariz, y en ellas está tu olor, prueba evidente que demuestra que estabas aquí.

sigo despertando y no te encuentro, dejando un hueco a mi lado que jamás desaparece. despierto siempre al borde de un precipicio. pienso que a la mañana siguiente todo cambiará, que ya no habrá abismos, que me despertaras mientras bostezas y te estiras recién despertada.

siempre pienso que en algún momento todo cambiará a mejor.

nota mental: los tatuajes de hadas, duendes o elfos son muy chungos.

dos siete

no se puede dormir, cuando deseas dormir en otro lado. no se puede dormir cuando tu cuerpo se encuentra en un lugar distinto en el que se encuentra tu cabeza. la cabeza no puede dormir alejada del cuerpo, no descansa.
nunca debería separarse una cabeza de un cuerpo. nunca un ser humano debería vivir desmembrado.

humo

todas las caras son calaveras, expulsan humo sin parar, por sus ojos vacíos, por sus mandíbulas desencajadas, por el hueco donde deberían estar sus narices. hablan y no entiendo nada de sus murmullos. el humo me irrita los ojos, se agarra con fuerza a mi garganta.
me siento enfermo.
bebo en silencio, yo sólo entre el humo, entre conversaciones que carecen de interés. las calaveras ríen enfermizas, gritan, se besan.
en algún momento ardí y también me convertí en humo

nuevos tiempos

poco tiempo ha pasado, tampoco ha sido mucho.
comparto piso, y también mi vida. vivimos en un piso pequeño en el centro y adoro despertarme aprisionado entre sus brazos.
ponemos lavadoras, tendemos la ropa, doy paseos con mi chica, y tomamos helado.
hace buen tiempo, todos los días tienen sol. tengo una mujer, y un perro, y una tortuga que se llama ramona.

mi niña

temporal

malditas cadenas...

- ¡qué frío hace teresa!
- sí, el viento viene frío, frío…
- se ha retrasado el invierno.
- he visto la nieve en españa en directo.

casualidades

llegados a un punto, dejas de creer en casualidades. nunca podré entender cómo se puede reducir tanto este mundo.
- vivo en cea bermúdez.
- ¿en cea bermúdez 20?
- sí...
y aquella chica me miraba con cara de susto. yo dije el número de aquel portal porque mi carnal vivió allí.
-yo jugaba al fútbol en el campo del cotorruelo
-sé donde está, el colegio al que fui está al lado.
-¿ibas al san viator?
-sí...
- yo también fui al san viator... claro, que mucho tiempo antes...
luego fueron saliendo los nombres de las calles de mi barrio, el nombre de la calle en la que vivo.

domingo astromántico

los días contigo no son días, es imposible que pueda medirlos en horas o segundos. imposible dormir, cómo quieres que duerma si las horas vuelven a ser horas y los segundos vuelven a ser segundos.
vuelvo a tener conciencia del tiempo, y en tu ausencia vivo en un continuo “jet lag”.

na

che

te

la abuela

la abuela nació en madrid. su padre era peluquero. la abuela vivió en el madrid bombardeado. la abuela comía pieles de patata porque pasaban mucho hambre. a la madre de mi abuela casi la fusilan por que una vecina dijo de ella que era muy creyente. al acabar la guerra la vecina fue llorando para pedirle perdón.
mi abuela tiene el tabique torcido, yo lo he heredado. mi abuela tiene unos ojos azules preciosos. mi abuela ha cuidado de todos mis primos pequeños.
la abuela pasa ahora gran parte del tiempo en el pueblo de la sierra, a ella le aburre.

mi abuela hace la tortilla de patatas, las rosquillas y pestiños como nadie, y provocan adicción.

la vanidad de los duluoz

el abuelo

el abuelo nació en la habana, el mismo año en el que fidel castro nació. el abuelo llegó tarde y no pudo matricularse en el colegio al que le querían llevar sus padres, habría sido compañero de clase de fidel castro.
el abuelo jugaba al béisbol y fue campeón del mundo con la selección de cuba.
al abuelo le han tenido que operar, a fidel castro también.
mi abuelo es de derechas, fidel castro de izquierdas, a los dos les cuida un médico de la comunidad de madrid.

la divina comedia

existe un hueco enorme entre la ventana y mi cuerpo. permanece marcado tu olor persistente en la almohada. te veo en los millones de luces que iluminan las calles a principios enero, me permito perderme en los acordes acompasados que suenan en mi habitación.
apenas has vuelto y ya te marchas. procuro pensar en una mañana de otoño, caminas a mi lado, la cabeza apoyada en mi hombro, cogida de mi brazo.
descubro algún cabello tuyo en mi abrigo, al ir a quitarlo decido dejarlo donde estaba.

asi es

estoy andando por la playa.
lo mejor de este año ocurrió al final. como en una pelicula.

despacito y con buena letra

levantarse después de haber pasado una noche enfermo es similar a como te sientes después de que te hayan dado una paliza.
me duele todo... el cuello, los brazos, las piernas, la cabeza... pero nada va impedir mi objetivo.
estuve buscando los antiguos cassetes de cuando tenía walkman, estoy preparando mi maleta, estoy buscando el mejor itinerario.
he estado en méxico y he ido a australia, toda distancia es poca para mí ahora.el viaje continúa.

fábula india

cuando el mundo era nuevo y la única distracción de nuestros antepasados era observar cómo nacía y moría el sol entre las montañas que rodeaban nuestro territorio, existió un hombre llamado oso pardo, valiente cazador. los mayores enemigos de nuestros antepasados eran la nieve y el viento del norte. por aquellas fechas estos dos reinaban con crueldad sobre todo nuestro territorio.
el jefe de la tribu, águila blanca, ante la desesperada situación, decidió encargar a oso pardo una difícil misión. le encargó que encontrará a aquella en cuyos ojos se escondían los colores de la tierra, el verde de los prados y el naranja del sol cuando amanece y atardece, y lleva en su pelo y en las manos la calidez de las las tierras del sur y dentro de su cuerpo la fertilidad.
oso pardo partió hacía las tierras del sur, decidido a liberar a su pueblo. anduvo durante días, y pasaron varias lunas hasta que consiguió dejar atrás al frío viento y a la nieve.
al borde del agotamiento, oso pardo, llegó hasta el gran lago y se quedó dormido. no se sabe durante cuánto tiempo se quedó allí.
una voz dulce de mujer le despertó de su letargo.
-no perteneces a estas tierras.
en sus ojos encerraba la pradera en un atardecer y de sus manos manaba el calor.
-tengo que llevarte a para que nos liberes. ¿cuál es tu nombre?
-hija del sol.
ella pestañeó y miró hacía el gran mar. hacía tiempo que ella también esperaba la llegada de alguien que le llevara lejos de allí.
juntos volvieron a nuestras tierras, repletas de nieve. subieron la montaña grande y allí oso pardo empezó a luchar contra el viento del norte e iba ganando, pero la nieve ayudaba a viento del norte y juntos ganaban a oso pardo. oso pardo cayó al suelo y la nieve le atrapó. viento del norte fue a luchar contra la hija del sol. al primer golpe apartó el pañuelo que hija del sol utilizaba para su pelo. el pelo de hija del sol empezó a agitarse con el viento del norte, y el calor que desprendía derritió la nieve y liberó a oso pardo.
oso pardo volvía a ganar en la batalla. el viento del norte, viéndose perdedor hizo un pacto con oso pardo, y desde entonces no castiga nuestros territorios y avisa de su llegada haciendo que las hojas de los árboles se caigan.
oso pardo y la hija del sol se unieron en los altares de la gran montaña, y sus descendientes nómadas pasan el año cambiando de territorio entre el sur y el norte cuando cambia el tiempo.

el rey lagarto

-¿saben?
- ¿qué?
- a morrison le mataron.
- ¿qué dices?
- sí. la cia o el fbi o algún otro organismo del gobierno.
- ¿y de dónde sacas esa conclusión?.
- les estorbaba y se lo cargaron. era un antisistema. a los doors les vetaban en las radios y festivales de música, prohibían sus conciertos...
- ¿y también se cargo el gobierno estadounidense a lennon?
- no. lo de lennon fue distinto. sin embargo, la muerte de morrison nunca se ha esclarecido, las circunstancias de la muerte jamás se han sabido.
- no sé, nunca me lo había planteado.
- tampoco sé muy bien que decirte. las teorías de la conspiración se me acumulan dentro de la cabeza... ¿una tecate tal vez?
- sí, claro.
- por supuesto.

bingo

anda despacio por la habitación, desnuda y preciosa. busca en los cajones del armario, remueve las perchas mirando con desesperación todas y cada una de sus prendas.
- no sé qué ponerme.
- no hace falta que te pongas nada. tienes el traje del emperador, el bueno, no el que utiliza el sastre para darle una lección. está hecho con una seda especial y los tontos no pueden verlo.
su risa es música para mis oídos. guardo sus besos debajo de mi almohada, conservo sus fotos para mirarlas una y otra vez. me estoy empezando a considerar un tipo afortunado.

han cantado bingo.

robos

ha sucedido sin que nos demos cuenta, nos han robado las despedidas en los andenes. en el momento no pensé en ello, lo hice mientras andaba por la ciudad. en el momento no me cabreó, más tarde logró hacerlo.

ya no hay despedidas en los andenes de la estación, es triste, también es triste caminar solo, al menos sale el sol. últimamente, suele salir el sol cuando me encuentro en apuros, en cualquiera de sus formas siempre encuentro calor cuando tengo frío.

entrelazados

- aún no me termino de creer todo lo que me está pasando desde que me quitaron los hierros de la pierna. pienso que, en algún momento, he debido de caer en un coma. ahora parece que los meses encerrado en casa pasaron rápidos, ni recuerdo el dolor que se pierde lejano. en algún punto de mi reposo casero debí caer en un coma.
- yo tampoco creo que esto esté pasando. ¿ y si yo estuviera también en coma?
- ¿y si alguna vez despertamos y no recordamos nada?
- sería horrible, yo no quiero que pase eso.
- bueno, ¿y si despertamos y lo recordamos todo?
- ¿todo?
- sí...
- ¿cómo nos encontraríamos?
- despertaríamos del coma a la vez, en el mismo hospital, en la misma habitación.
- creo que me casaría contigo...

sinfonía dieciséis para piano y cuerda

inexplicablemente escucho una canción durante todo el rato. no distingo de qué canción se trata, puede que sea una mezcla de varias canciones, una mezcla ordenada de varias notas desordenadas que rondaban por mi cabeza.
sigues en la cama, medio dormida, medio despierta.
a oscuras, logro salir de la habitación.
el sol de la mañana ilumina mi camino, y en mi cabeza sigue sonando aquella canción. gracias a ella podré soportar todo lo que queda de día.
tan solo tengo que cerrar los ojos, y es como si estuvieras a mi lado en la oscuridad.

lecciones de alemán

me quedo observando sus ojos detenidamente, esperando poder distinguir aquel brillo que no se escondía hace años.
aguanto su mano, acaricio la suya con mi dedo gordo.
no soporto ver como, poco a poco, se va muriendo. hace tiempo ya que sus recuerdos se empezaron a fugarse al limbo.
no recuerda mi nombre, apenas hablamos. ella permanece lánguida con la mirada perdida.
cepillo su pelo blanco, a veces hago lo que puedo para maquillarla. y me cuesta mantener firme el pulso, en parte por mi edad, en parte por verla así.
- te quiero, linda.
ella, mirando a la pared me dice:
- el mar está precioso hoy, me gusta la puesta de sol.
yo, me giro para ver la pared, y apoyo mi cabeza en su hombro, imaginándonos en alguna playa los dos juntos, tal vez aquella playa de su ciudad.
cuando todo comenzó ella me miró a los ojos, y llorando me dijo que no quería morir así.
necesito encontrar el valor necesario para poder acabar con su vida. la mía no tiene ningún sentido si ella no está a mi lado.

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foto cortesía de scatt3rbrain.

( http://scatt3rbrain.deviantart.com/)

hoy

no me apetecía llegar a casa y encontrarme con gente. llegué a casa y no había nadie.
no quiero salir del sofá, no tengo ganas ni siquiera de irme hasta la cama.
me he despertado apenas hace un momento, alguien se preocupó de echarme una manta por encima.
ya no estoy solo en casa. creo que podría seguir durmiendo dos días, o al menos estar en la cama mirando el techo, pero ni siquiera tengo tiempo.
observo que las venas de mi brazo derecho están hoy especialmente marcadas, sufro algunos pinchazos en el pecho.
me gustaría encontrar fuerzas para ir a mi cama, y dejar de perder el tiempo aquí delante.
esta noche no estás, puedo apagar las bombillas de mi cuarto cerrando los ojos.

el idiota

vístete despacio. la noche vino a visitar al día y hace que cada movimiento se ralentiza. pasos cortos en el pasillo de la casa, arrastrando los pies. en la oscuridad movimientos lentos, ni uno más de los puramente imprescindibles, ni siquiera un detalle para la galería, no importa, nadie esta mirando.
si despegas los brazos del cuerpo hará más frío, caliéntate las manos pegándolas a la taza de café.
el espejo retiene el cuerpo y secuestra los segundos que caen, inertes, del reloj como las hojas de un árbol.
si no sabes querer no me dañes, estúpido tiempo. cuando el viento golpea las persianas de las ventanas concentro la mirada en un punto cualquiera de la habitación y me voy. luego siempre acabo regresando al hogar, el hijo prodigo, y continúan los segundos despegándose poco a poco hasta sumar años.
¿qué es lo que siempre sale mal? hace tiempo que ya dejé de pensar que era yo.

me abrigo, la puerta de casa se cierra a mis espaldas, el príncipe myshkin sale de nuevo al mundo.

todas las horas del mundo

te preguntabas extrañada si sería capaz de aguantarte durante tanto tiempo. te dije que sería capaz de hacerlo durante todas las horas del mundo.
horas dormidos en aviones, horas hablando, horas callados, horas observándote. ¿alguna vez has cruzado medio mundo? yo nunca lo había hecho.
me quedo con las ganas de preguntarte tantas cosas, nunca aprendo, o bien me quedo con la sensación de decir ciertas cosas o me quedo con las ganas de haber dicho otras cosas.
pasan las horas, nunca el tiempo pasó tan rápido.
yo siempre era de los que pensaba que los viajes al país de oz no existían, hasta que tu apareciste una mañana de verano, cuando yo empezaba a caminar.
duermes, pasan las horas. sin darte cuenta desplazas, poco a poco, a todas las cosas que han sido mi vida, que me han ocupado durante demasiado tiempo.
hay veces que me despierto de madrugada, y el hecho de no encontrarte a mi lado me hunde en una extraña tristeza.

la reina del fin de semana

mi chica se adorna el pelo, tiene una diadema negra con un lazito, se mira al espejo y se hace una coleta, y coloca a la perfección su flequillo.
alguien invento un olor nuevo para mi chica, el olor más adictivo que pueda existir, y no puedo parar de oler su cuello.
mi chica tiene una piel suave como el terciopelo.
mi chica se despide de mi con besos que saben a días de sol y a vientos cálidos, y hacen que nunca vuelva a ser invierno.
ella baja la calle andando, y yo me quedo observando su trayectoria después de haberme despedido de ella.
mi chica frota sus pies con los míos para no tener frío.

tal vez sea tu ausencia

hombres con trajes ridículos haciendo negocios. negocian la muerte de sus vidas mientras estrechan sus manos sudorosas y encienden sus cigarros con dinero que hace tiempo ya se marchitó.
hablo solo por la calle, de mi boca comienzan a salir frases sin sentido.
el mar espera tranquilo, yo espero que me arrope.
un trozo de carne sangrante cuelga en la habitación, bocabajo, y piensa que todo a su alrededor esta del revés.
los domingos serán mañanas eternas, y la casa se llenará de flores.

me sangran las encías, prometo volver a morderte más, si prometes que volverás a morderme más.

“there´s no place like home”

mi hogar está donde tu estés.

nunca quisiste que nadie te quisiera

ahora te descubres ante mi, y comprendo que nunca me quisiste, que nunca quisiste a nadie a tu lado. en ocasiones te mostrabas altiva e intocable, otras veces intentabas convencerte para quererme y yo no entendia esos cambios de humor, los atribuía a tu especial estado emocional, a tu encantadora y desequilibrada cabeza, ocupada en tacharme a mi de raro.
así, me vi un día en la calle, con todas las cosas que yo guardaba en tu casa a mi alrededor, sin saber muy bien que hacer con ellas, sin comprender muy bien que hacer conmigo.
recuerdo aquella noche de diciembre en la que me llamaste, llorando, intentando engañarme diciendo cuanto me querías y que me echabas de menos. no quise quedar contigo, en parte porque ya no te quería como te quise una vez, en parte porque mi mujer, la persona que una vez me salvó, descansaba a mi lado.
ha pasado mucho tiempo, demasiado, hasta que por fin he logrado comprenderlo todo.
sigo esperando, de pie, pero el sitio ha cambiado. tu adorable figura reposa ahora bajo esta enorme lápida de mármol. te has ido, y creo que el matarte fue la última demostración de que nunca quisiste a nadie.
en tu nota de despedida intentas culparme de tu desesperación y tus depresiones, y no me creo nada de lo que dice, salvo el adiós final que es lo único real y verdadero que me ha quedado de ti.
en tu nota subrayabas que nunca nadie te quiso, a ti, que te molestaba que nadie te comprendiera, jamás comprendiste a los que estaban a tu lado. estabas tan ocupada intentado querer a alguien que ni siquiera viste a los que te querían.
descansa por fin, nunca quisiste que nadie te quisiera.

sobre lugares altos y meditación

como hacia fermín de pas, gustaba de subirse a sitios altos en determinados momentos, para poder observar desde una altura conveniente todo aquello que le rodeaba. al contrario que el canónigo, no deseba sentirse poderoso observando aquella panorámica, más bien le gustaba porque le hacia sentirse pequeño, o porque la contaminación nunca dejó que las estrellas se pudieran observar detenidamente en aquella ciudad, y él imaginaba constelaciones con las luces artificiales de aquella galaxia entramada de bombillas y neones.
nunca lo hizo por miedo, nunca fue por afán de huida. a veces todos necesitamos observar las cosas que nos suceden desde un punto alto. ¿quién sabe? si así podemos vislumbrar alguna solución, o al menos calmarnos con la tranquilidad del silencio, y desde las alturas, arrojar el mismo pensamiento que nos atormenta.
pensando en fermín de pas, y en ese fragmento de la regenta, su mente se acabo perdiendo en reflexiones del todo lejanas al motivo que le hizo subir hasta tan alto punto, o tal vez sus reflexiones nunca estuvieron tan cerca.

hábitat

algunas veces, pensaba que, de noche, siempre a esta misma hora, la ciudad se mostraba vacía, extraña y tan familiar a la vez. el único ruido era el de sus pisadas. dejó de llover, él regresaba a su casa.
según llegaba de la calle se metió vestido en la ducha, abrió el grifo de agua caliente y se quedó de pie bajo la alcachofa de la ducha.
decía que nunca llovía lo suficiente, decía siempre que tenía que llover más para poder limpiar a todos y cada uno de los cadáveres que se amontonaban en la ciudad.
también era frecuente verle tumbado sobre el césped del parque tomando el sol. solía decir que los rayos de sol del otoño podían resucitar a los muertos.

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a veces desearía poder matar a esos estúpidos bichos con mis propias manos.

el sueño de una noche de octubre

te abracé en la peor canción de la historia. nos besamos mientras limpiaban la ciudad. tu cara es todo ojos. tus ojos hacen que los humanos caigan en un profundo letargo cuando les miras.
nunca pensé que fuera a encontrarte. alguna vez escribí cosas sobre ti, y creo que ya no esperaba demasiado de nada.
dices que te hago reír, me dices que soy una dosis de positivismo. no entiendo cómo alguien tan depresivo como yo puede hacer que estés feliz. lo mejor de todo es que a tu lado olvido que soy débil, que soy un enfermo.
me olvido de todo lo ficticio, que es todo lo que nos rodea, nada es de verdad, lo único cierto es que tu estás aquí, que yo estoy contigo, y que nos alumbra una luz roja de lámpara de lava. lo demás no importa, hace tiempo que dejó de tener sentido.
tu haces que todo el universo gire a nuestro alrededor.

nacimientos en el ecuador

tiembla un cuerpo desnudo en la cama, un cuerpo escondido dentro del edredón, refugiado de las castigadoras miradas de mil fotos que le rodean y observan, permitiéndose el lujo de juzgar su actitud, de poner en tela de juicio la fragilidad de un cuerpo humano, el escaso raciocinio de unos actos guiados por unos impulsos que poco tienen que ver con el cerebro. vuelve a la posición fetal, la posición que una vez ocupó dentro del útero de la madre. el edredón simula ese calor frente a las inclemencias del mundo exterior.
“un cuerpo humano es efímero, un ser humano no debería sufrir”.
repite la misma frase una y otra vez, lagrimas brotan por sus ojos, su respiración se acelera a causa del llanto y su corazón, un amasijo de sangre y músculos, se deja sentir con un poderoso y seco sonido en cada rincón del cuerpo.
un cuerpo desnudo sufre convulsiones, necesita sacar la cabeza fuera del edredón para poder respirar, su oxigeno se acaba, asoma poco a poco la cabeza empapada en sudor, llorando. desconoce que ha vuelto a nacer. el ser humano nace y muere varias veces a lo largo de su vida.
un cuerpo desnudo dentro de una bañera, un cuerpo sumergido en el agua, refugiado del ruido del exterior...

origen y compresión de las fuerzas gravitatorias

tengo que salir de aquí. me tiemblan las piernas. doy dos pasos, todo gira a mí alrededor. esto no está pasando, estoy durmiendo, ahora despertaré, seguro, y estarás a mi lado calmándome, con tus dedos en mi cabeza haciendo que me relaje, intentando que vuelva a dormir, espantando mis pesadillas.
abro rápido los ojos y me levanto con la ayuda de la gente. tengo que salir de aquí, que vergüenza, me he desmayado, desfallecí, mi cuerpo cayo al suelo. no puedo levantar la mirada, no quiero que nadie me vea la cara.
estoy bien, dejadme en paz, no soy una persona débil, tengo que salir de aquí.
esto no ha podido pasar, odio hacer el ridículo de esta forma. odio mostrarme débil ante personas que no me conocen.
mierda, no necesito tu preocupación. joder, no me miréis.
tengo que regresar a casa, me siento vigilado, mi cerebro crea paranoias, creo que mi cabeza sigue ida, hablo despacio y las palabras tardan en llegar a mis oídos.
tengo que salir de aquí, fue por culpa del calor, necesito dormir durante mucho tiempo.

la complejidad de las espirales

- tengo que irme
- ¿qué pasa?
- si me quedo medio segundo más empezaría a decirte cosas que prefiero callar...
(silencio)
- sí... puede que se me escapara decirte que te quiero...
-¿qué me quieres?
- perdona, me equivoqué... quería decir que te amo...
(silencio)
- tengo que irme... buenas noches.
- te amo suena cursi... dime que me quieres...
- tengo que irme...
sale de la habitación y cierra la puerta.
(con la puerta cerrada y en voz baja)
- te quiero...
se abre la puerta
- te escuché... te quiero.











* “si toleras esto,tu hijo será el siguiente”.

de microcosmos y pequeñas cosas

no existen las horas, se las inventaron los humanos para poder medir el tiempo. estás en todas partes del microcosmos que nos rodea. yo soy un extraño, siempre me sentido así en cualquier sitio, incluso en mi propia casa.
traigo un paraguas y un viento que sopla fuerte y aleja las nubes que derraman lluvia solo para ti. tu microcosmos me llamó y ahora estoy aquí.
todos aquí sabemos que me iré en algún momento, sea como sea que midáis el tiempo por aquí donde los nanosegundos son horas.
traigo calor para tus pies fríos.
me gusta ver como te quedas dormida, me gusta hasta como respiras.












*no me parezco nada, nada, nada a daniel hendler...

buenos días

buenos días...

lo que pienso cuando me despierto

me gusta ver tu cara cuando sonríes. cuando despierto recuerdo tu cara cuando te ilusionas por alguna cosa tonta, y me hace feliz.
cada vez más, mi vida se construye de cosas pequeñas que hacen que me sienta bien, y que comprenda que, por fin, todo está en orden, que, “por fin está el mundo en calma”.

dentro

(gentileza de scatt3rbrain: http://scatt3rbrain.deviantart.com/)



mira, dame tus manos. espera, sepárame las costillas. hazlo fuerte, sepáralas del todo, como si estuvieras abriendo una caja. ahora puedes ver los músculos, arráncalos, hasta que veas los pulmones y el corazón.
¿ya? mete una mano, ¿notas algo que se mueve?, pom-pom, pom-pom, pom-pom,... suena así, ¿no? agárralo todo entero con la mano y aprieta, puedes notar cómo tu corazón se encoge, ¿verdad? eso es porque estás aquí dentro, y lo que agarras no es mi corazón, sino el tuyo.

de la boca no salen flores

me quedo observando tu preciosa boca. quiero despertar y tu paseas tus dedos por mi espalda, y así no abriré los ojos. me confiesas que hay serpientes que te atemorizan tus sueños. como estoy dormido consigo entrar en esa habitación, tengo un bidón de gasolina en la mano, y una antorcha en la otra. quemo a todas las serpientes y me despierto, ahora tu duermes.
de la boca no salen flores, crecieron solas con la lluvia y el sol.

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do the locomotion
- ¿te imaginas? una secuencia con esta canción de fondo y un tío metiéndole a otro una paliza.
- puuuufff... sí... con un bate de béisbol. pegándole primero en las rodillas...
- luego le pega un viaje en la espalda y le tumba...
- y le sigue metiendo palos en el suelo y la canción se funde con los gritos del tío que está en el suelo, alternándose con los gritos que da el otro cuando le pega con el bate...
- hoy estoy un poco violento.
- sí, yo también me siento así.

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nunca su cuerpo respondió al estimulo necesario para poder combatir a tan grave enfermedad. los médicos perdieron toda esperanza, dejaron por imposible su caso. cómo ayudar a quien no quiere ser ayudado. ahora, su cuerpo yacía en el suelo de la cocina.

regreso

ya no queda otra cosa más que el regreso. los pasos suenan arrastrados por el pasillo y las conversaciones se construyen con silencios. silencios prolongados y aburridos que nada tienen que ver al silencio hallado dentro del mar.
cuando apenas encuentro motivos para empezar un nuevo día, cuando echo de menos sumergirme en el mar, lleno el lavabo de agua, aguanto la respiración y meto la cabeza dentro. abro los ojos, los peces pasan a mi lado, y los rayos del sol bailan sumergiéndose conmigo.
saco la cabeza del agua y me miro al espejo. vuelvo a meter la cabeza en agua algunas veces más.
de vez en cuando, pensamientos absurdos vienen a visitarme una vez roto el dialogo de silencio con la casa, cuando pongo música y me visto para salir. los encierro todos con unos giros de muñeca, los dejo aburridos en casa, para que me esperen a mi regreso y cuando regrese me saluden y se abalancen sobre mi para que les acaricie y juegue con ellos.






*¿azul?

día quince

dedicamos la mañana a comprar libros y artesanía en metepec. hoy es nuestro último día juntos. "¡no encuentro el pasaporte, tío!”. cunde la alarma entre mis dos compañeros de viaje. “vámonos a casa a buscarlo”, “estará allí no te preocupes.”
tras toda la alarma, el pasaporte estaba en la casa. aunque de mi boca tenía que salir un “ya lo dije” no lo hace.
uno de nosotros se va de boda. nosotros nos quedamos jugando al fútbol en el jardín.
por la tarde paseamos por metepec. vemos una boda en la pequeña ermita de la montaña. “ya andan algo talluditos los dos para casarse.” gente vestida de domingo tira arroz, y el cielo se va poniendo gris.
el cielo estalla. nunca había visto llover de tal forma, se va la luz. “joder, hoy no salimos”, el alarmista del pasaporte ha hablado. yo digo que si salimos, pero llega un momento que hasta dudo de mi positivismo. cuando el cielo parece que se caerá sobre nuestras cabezas.
nuestra parte que andaba de boda regresa al rescate. al menos la luz ha vuelto. hacemos el equipaje y nos tomamos nuestro último tequila en méxico. vamos al coche, yo voy con una cerveza en la mano.
parece que vamos montando en una balsa, como aquella de los manglares. el agua salpica por los laterales del coche.
en el aeropuerto nos despedimos de la familia que nos acogió por unos días, la familia de un tercio de nosotros.
dos tercios de nosotros cruzarán el atlántico, otro se queda allí. un soplo arruga mi corazón cuando abrazo a mi carnal, cuando le digo que nos vemos pronto y que todo le vaya bien.
se aleja, nos alejamos.
un hermano mío se casa en abril, tengo la necesidad imperiosa de regresar a méxico, y será en abril.




* ahora soy otra persona, “los viajes nunca terminan”.

teotihuacan

día catorce

siento algo extraño en mi cuerpo. estoy de pie, justo encima de la pirámide del sol, las ruinas de teotihuacan a mis pies. tal vez algo de misticismo me haya hinchado el alma, o tal vez sea la altura en la que estoy.
siento algo extraño dentro de mi cuerpo. imagino los espacios verdes de ahora llenos de agua, cruzando la ciudad canales y desde aquí observo el trajín de la gente. más allá veo la pirámide de la luna. a veces siento que, mientras camino, voy viajando en el tiempo.
hoy, la prioridad es beber pulque, y luego ir a la lucha libre.
probamos el pulque, puro, recién salido del maguey, el olor que desprende no invita a probarlo, el primer sabor que deja en la boca tampoco. luego deja cierto sabor en la boca que, una vez sometido a votación popular, decidimos que si nos gusta.
tras comer, vamos a d.f., ilusionados como tres niños pequeños por asistir a la lucha libre.
yo espero en la cola para entrar, ellos van a comprar entradas. en la cola un padre y su hijo se sorprenden que haya venido a ver a lucha, pero dicen que la de hoy es buena. el niño lleva una foto de místico, el héroe del momento en la lucha libre mexicana. el padre me habla del mítico santo.
“he vivido un momento en el que pensaba que estaba en un decorado de mad max, o de alguna película sobre el fin del mundo... rodeado de bullicio, policía deteniendo gente y gente corriendo...” el relato parece de un apocalipsis prematuro.
ya estamos dentro del méxico arena, un recinto viejo de hormigón, anclado en otra época. hay dos bandos, los técnicos, que son los buenos, y los rudos, que son los malos.
la primera pelea es entre mujeres, y ya empezamos a reírnos. la lucha libre es un negocio que sirve única y exclusivamente para vender cerveza. van padres con sus hijos, gente joven con mascaras y camisetas, la gente anima a los técnicos, algunos menos animamos a los rudos, que se sirven de artimañas para vencer.
la pelea final es un mascara contra mascara, quien pierda de los dos tendrá que desvelas su identidad.
no podría ser de otra forma y místico gana la pelea. black warrior desvela su identidad y sale corriendo del ring.
a la salida compramos mascaras de luchadores. intentamos salir por d.f., pero a estas alturas ya estamos demasiado cansados.
volvemos a toluca, yo, para variar, duermo durante todo el trayecto.

buscando el pacífico.

día trece

volvemos a toluca. es imposible que el clima de cansancio dentro del blue velvet pase desapercibido. vamos más callados.
el tiempo ha cambiado de forma radical, hemos ganado en altura y empieza a llover.
en toluca nos invitan a una despedida de soltera, de una amiga de la novia de uno de los tripulantes del blue velvet.
el sitio es de lo más pijo, y los tres estamos incómodos, pero uno de nosotros tiene un compromiso. acabamos con una apestosa botella de bacardí al rasperry y regresamos a casa, mañana tenemos lucha y vamos a d.f.










*la mezcla de vodka con piña era lo único que nos quedaba. tomarse cubatas es dificil en ciertos sitios en méxico, y es algo que me volvera a pasar en el viaje.