"porque las chicas van pasando y te quitan el lugar y en su voz hay mil promesas que tu tienes que pagar".

the real duluoz

c: tu gozo en un pozo.
d: ¡que va! si yo no esperaba nada. el fracaso es mi punto de partida.
j: dj fracasado.
(risas)
d: claro. yo parto de ahí, del fracaso. así todo lo bueno que venga será bienvenido, por muy poca cosa que parezca. y si pasa algo malo, o simplemente no pasa nada, como tan sólo contaba con el fracaso pues nadie me puede mover de ese punto…
c: pero así es normal que estés siempre triste y gruñendo.
d. ya, bueno. prefiero rearmarme defensivamente. a mi me funciona.

orden

hoy, ordenando mis libros, me saludó una cínica nota tuya en la página en blanco de un libro.
“para que nunca pierdas sino ganes”
zorra.

vienes corriendo.
-¿es ángel simón?
- si.
-me encanta…
sonrío y no puedo decir nada más, no tengo nada más importante ni interesante que aportar a la conversación.

"porque corro el peligro de mirarla y perder la razón."

marioneta

eso, eso es una mala copia de mi mismo. intentan que se parezca a mi, que hable como yo y que diga las mismas cosas que digo yo. han intentado vestirle con mis mismas ropas, explicarle que bebo de una forma, que como de otra.
le dicen que hablo cuando duermo, que a veces me quedo callado sin motivo aparente. le enseñan cómo debe de usar la ironía y la sátira.
él estudia los apuntes, se queda hasta tarde leyendo y ensayando, pero suspende una y otra vez. es una pobre y triste imitación, y ya no sabe quién es en realidad. ahora es una triste marioneta.

tengo las manos cosidas con un hilo blanco, la una a la otra, como si estuviera jugando a un juego infantil, esperando que alguien venga y con sus manos deshaga la figura, y luego, yo con las mías volver a deshacer la figura que tiene en sus manos, y luego…

quintillizos

los rincones de mi habitación vacía tienen una acústica magnífica, intento imaginarme figuras con los trozos de papel que quedan en la pared, pero ando escaso de imaginación porque solo veo formas de países, islas y penínsulas. hoy he visto las islas británicas, la península de eritrea, y algo que se parecía, no mucho, a el mar caspio.
intento mantener la cabeza ocupada, y a veces se me queda totalmente en blanco, como si hubiese encontrado la ataraxia, desde un punto de vista escéptico, desde luego. no epicúreo y mucho menos estoico.
vuelvo a este mundo de golpe, y vuelvo a quitar el papel de la pared y empiezo a pensar en que sería capaz de cuidar de tus quintillizos, aunque no fueran míos.

nacho vegas - un rayo cae (el niño gusano)

dough!

tu casa

fumábamos tumbados en tu cama, los dos desnudos. tu me pediste que te leyera algo, yo te leía a john fante. escuchabas con los ojos abiertos y una sonrisa de oreja a oreja, como una niña pequeña escuchando un cuento de hadas. yo bebía más cerveza, fumaba y no podía dejar de leer para ti.
han pasado muchos años desde entonces, y siempre recuerdo aquella noche en tu casa aunque nunca más haya hablado de ello, aunque nunca jamás se lo haya contado a nadie.
pienso que tal vez tu ni siquiera te acuerdes, que lo encerraste todo en esa caja atada con cadenas en la que hace tiempo me encerraste.
no sé si será el tiempo, o que nos hayamos olvidado mutuamente lo que hace que esta historia crezca dentro mi y se haya quedado grabada en mi cabeza para siempre.

aquí unos señores...

cada uno mirando a un lado.

in utero

el agua me atrapa. no puedo escapar. se me hace imposible el gesto de cerrar el grifo y salir de la ducha. puedo escuchar el eco del agua cayendo sobre mi vacía cabeza. un hilo de agua recorre mi cara, podría quedarme dormido de pie, aquí mismo.
la verdad es que casi podría notar como flota mi cuerpo dentro de la mampara.
como un bebé dentro del útero, sin importarme la vida que hay afuera.

mansun - negative

la perra del hortelano

ni come ni deja comer.
pasea con la cabeza erguida.
el cuello estirado sin dolor.
deja su olor por las esquinas,
restregando su cuerpo con todo lo que haya alrededor.
nunca le importo sacar su culo a pasear,
nunca le faltó nadie a quien mirar.
siempre fue foco de atención,
una zorra sin control.
ni come ni deja comer.
intenta devorarme, hacerme daño y que parezca sin querer
y yo no sé qué decir, ni que cara poner.

compromiso

daniel tenía un perpetuo horror al compromiso. desarrolló su propio sistema de defensa, un sistema que saltaba como un resorte a la mínima ocasión, ante el más pequeño de los detalles que hicieran presagiar algo de compromiso. la alarma, las luces de emergencia, su propio sentido arácnido.
podría definirse como miedo, pero no falta de madurez. un día, hablando de ello, dejó entrever que ese miedo venía dado por una total y absoluta falta de confianza hacía el resto de la humanidad, y más concretamente hacía las mujeres.
he de reconocer que nunca le faltaron motivos, pues siempre tuvo la mala suerte del que sólo se topa en su camino con errores, como si fuera buscándolos intencionadamente. esas cruces en su camino, los errores, dejaron sin su oportunidad a las sucesivas relaciones de daniel.
cierta vez le vi dar un salto de dos metros hacia atrás cuando una chica con la que se veía sugirió que tal vez no estaría mal que pasarán más tiempo juntos.

compras de reyes

mario dice que prefiere picarse junto al cementerio, bajo los altos muros de ladrillo. compramos en unas casas bajas que hay al lado de las naves industriales y vamos andando con los bolsillos que nos queman hasta llegar adonde él quiere. es un camino de apenas diez minutos, pero siempre es como si llevásemos andando una hora. los hacemos con paso rápido, sin hablar, resoplando, exhaustos.
una vez allí, cuando acabamos, cada uno sale en una dirección distinta.
yo me subo en un taxi en marqués de vadillo, apoyo mi cabeza contra la ventana, ya sin los sudores fríos que hace una hora recorrían mi espalda. escucho las canciones ridículas de la emisora que lleva puesta el conductor. se salta los semáforos, adoro a los taxistas que se saltan los semáforos cuando me llevan a casa.
llego, me tumbo en el suelo de mi habitación, las luces giran a mi alrededor, todo desordenado, todo en orden.
el interior de mi cuerpo se subleva, mis venas, mis órganos, mis huesos,… todos quieren salir de mi cuerpo.
los muros del cementerio, infranqueables, altos y rojos, incomprensibles… nadie quiere entrar, nadie puede salir.

que vida más triste - vídeo de borja para nuria de aniversario

soy

anuncios de jess extender y pornografía para el teléfono entre rones con coca cola.
constelaciones, estrellas, pequeñas fotografías de colores ya quemados, como si hubieran sido tomadas hace veinte años, y ni siquiera llegan a tener doce meses de vida.
seguir buscando y nunca más encontrar.
marianne me espera y canta en mi habitación, y debería de haberla conocido antes, cuando las piedras rodaban para ella sola a su alrededor.
dormir, y nunca más encontrar.
y nunca más encontrar.