surrealismo

(Del fr. surréalisme).

1. m. movimiento literario y artístico, cuyo primer manifiesto fue realizado por andré breton en 1924, que intenta sobrepasar lo real impulsando con automatismo psíquico lo imaginario y lo irracional.

the stooges - i wanna be your dog

nick cave - fifteen feet of pure white snow

¡mira! ¡jarvis!

piel muerta

así que esta es ahora mi vida, ¿no?. con mi piel que se cae, la que hace tiempo acariciabas. voy perdiéndola cuando me ducho o mientras duermo. a veces me entretengo levantándola yo mismo, piel muerta y seca abandonada.
piel nueva que nace y no reconozco, que acaricio y la siento extraña en mi. no me pertenece, como no me pertenece nada en este mundo.

duffy - mercy

fingir

dicen que existe gente que juega a ser quien no es. leí el otro día que, normalmente, se trataba de personas con algún tipo de complejo, de inferioridad unas veces, de superioridad otras.
la sensación al descubrir a un tipo de persona así cerca de nuestro entorno suele ser de tristeza.
todos tenemos nuestros fallos, nuestras locuras, nuestros miedos, pero la mayoría intentamos vivir a gusto con lo que somos, sin tratar de simular que somos otra persona.
en algunos casos la enfermedad alcanza tal grado que muchas veces no sabemos cual es la persona a la que realmente conocemos.
tal vez, yo me haya vuelto más irascible, tal vez.
me canso de babosos de bar, de falsos intelectuales, de niñas tontas, de gañanes, de payasos y de payasas, de conversaciones estúpidas envueltas en un halo de modernidad que, en realidad, tan sólo están rodeadas de filosofía barata del cosmopolitan.
lo falso nos rodea, lo vacio acecha, reina lo superficial, la frivolidad.
no estoy enfadado, todo esto me produce una profunda tristeza.

the pretenders - back on the chain gang

i found a picture of you, oh oh oh oh...

¡qué te estás durmiendooooo!

como es así medio chinorri parece que está durmiendo... pero no, tan sólo estaba pensando...

aaaaaaahhhhh

inmoral

este desnudo de lucas cranach "el viejo", que anuncia una exposición en la royal academy of arts de londres, y que fue pintado hace quinientos años, fue retirado del metro de la gran metropoli de la modernidad porque "podía herir determinadas sensibilidades".

“querido. estoy segura de que de nuevo estoy enloqueciendo. creo que ya no podríamos soportar otro de estos periodos terribles. esta vez no voy a reponerme. he empezado a oír voces, y no me puedo concentrar. por lo tanto, estoy haciendo lo que me parece mejor para todos. tú me has dado la mayor felicidad que nadie pueda dar a nadie. has sido en todas las formas todo lo mejor que alguien puede ser. no creo que dos personas hayan sido nunca más felices que nosotros hasta que apareció esta terrible enfermedad. no puedo luchar por más tiempo. sé que estoy estropeando tu vida, que sin mí podrías trabajar. y sé que lo harás, lo sé. te das cuenta, ni siquiera puedo escribirte ya correctamente. no puedo leer. lo único que quiero expresarte es que te debo toda la felicidad que ha habido en mi vida. has sido generosamente paciente conmigo e increíblemente bondadoso… si alguien pudiera salvarme, habrías sido tú. nada queda en mí salvo la certidumbre de tu bondad. no puedo seguir destruyendo tu vida por más tiempo. no creo que dos personas pudieran haber sido más felices de lo que hemos sido nosotros.”

virginia wolf, 1941. enferma de depresión, el 28 de marzo virginia llenó sus bolsillos con piedras y se ahogó en el río ouse, cerca de su casa de sussex. minutos antes había escrito esta carta.

new order - blue monday

eres estúpida… te has cargado esto. lo mejor que tenía, lo mejor que tenías. haz que alguien mire lo de tu múltiple personalidad, o tu nula personalidad.

nick cave - as i sat sadly by her side

the dresden dolls - missed me

amaro tiene razón. me estoy hacienda daño a mi mismo, me van a tener que poner una mampara alrededor de mi cuello, cómo a los perros, para que no pueda mordisquearme las heridas.
se acabó, algún día lo finalizaré, cuando no duela tanto. cuando todos los recuerdos hayan quedado más difusos.

mon

mon es un pequeño cabrón que anda a cuatro patas. parece que se le van a caer los ojos que sobresalen de su chata nariz, y su cara llena de arrugas. respira como si siempre estuviera resfriado y tiene una manchita negra en su lomo marrón.
los padres de h. le regalaron a mon.
recuerdo un día que llegamos del cine, y mon no podía andar bien. siempre estaba corriendo y dando saltos.
buscamos urgencias veterinarias, le llevamos a una clínica. me acuerdo que la factura por atenderle provocó chiribitas en los ojos de h., y los dos pensamos que nos habíamos equivocado de estudios.
mon había tenido una lesión muscular, cómo si fuera un jugador de fútbol…
yo nunca había tenido perro, nunca había sacado a pasear a uno, ni le había dado de comer y, por supuesto, nunca había recogido mierdas del suelo.
¿qué hago yo cuidando de ti? bueno… no me mires así, sé porque lo hago, no hace falta que me respondas.



tom waits – rain dogs

los días

íbamos al cine, quedábamos en su casa, paseábamos, planeábamos viajes…
yo cogía su mano, o pasaba mi brazo por su espalda para andar, ella me soltaba la mano o se separaba de mi. no me gusta andar de la mano.
si estábamos a solas, en su casa, cambiaba, era cariñosa. yo no entendía nada.
un día, cuando volvíamos a su casa en el coche me dijo, tengo que ser sincera contigo, tengo novio.
me da igual, no te puedo juzgar por eso, estoy muy bien contigo, te quiero.
h. me miraba incrédula.
ahora pienso que en realidad no me daba igual, no quería compartirla, por decirlo de una forma comprensible, pero tampoco quería estar sin ella. y me sentía como un cabrón a los ojos del novio, a los ojos del resto del mundo.
pero si era cierto que yo no era quien para juzgarla a ella.
la vida es un lugar horrible si h. no está.



coldplay - yellow

nueve eme

- me siento una puta... pero había tal cantidad de viejos y monjas en el colegio electoral que he tenido miedo.
- jaja. yo voy prostituirme ahora...

vuelven... pero no es seguro del tó...

pincha aquí...

the cure - plainsong

la divina comedia

allí estaba con ella, en medio de tanta gente, nervioso, sintiendo que perdía el tiempo.
¿quién soy yo?
estuvimos todo el rato pegados, no sabía qué hacer, no me atrevía a cogerla, tan sólo a pegar mi cara a su cuello y olerla furtivamente. rozaba su piel con la mía.
-esta canción era la preferida de mi profesor, con el que estuve liada.
-yo odio esta canción.
y la abrace mientras sonaba “our mutual friend”.
fuimos a tribunal, cenamos en el mastropiero, dos pizzas. yo seguía sin atreverme a besarla.
nos sentamos en la vía láctea, en la última mesa de la entrada. yo sudaba, tu bebías coca cola. nos fuimos al coche, limpiaban las calles. te bese en la calle de monteleón, me temblaba todo el cuerpo. nos metimos en el coche, los de la limpieza lo empaparon entero.
te llevé a tu casa, me dijiste que no querías que me fuera todavía, que subiera contigo. subimos.
encendiste la lámpara de lava, la estrella.
esto no funciona. me dijiste.
claro que si.
hubiera sido incapaz de imaginarme tu cuerpo desnudo, el sabor de tu piel y tus besos, tus mordiscos, el olor de tu sudor.
recuerdo la vuelta a casa, sin imaginarme cómo había podido pasar, cómo te habías podido fijar en alguien como yo.
pensando en si al día siguiente ibas a pasar de mi.
¿quién soy yo?




our mutual friend – the divine comedy




fin, de la primera parte.

méxico

el día antes de irme a méxico, h. me mandaba mensajes para quedar. yo andaba medio borracho por ahí, con unos compañeros de la facultad. no quería que ella me viese así, no quería quedar con ella para sentirme igual de mal que la última vez.
me fui sin verla.
estando en madrid me dijo que iba a ir al concierto de the divine comedy, que si yo quería ir. le dije que si, y acabé olvidando el asunto.
en méxico me llegó un mensaje suyo, que iba a comprar las entradas para el concierto que si yo iba a acompañarla. le dije que si.
alberto se reía de mi, me decía, conseguiste una cita en españa estando en méxico. vuelves a españa y te vas directo a un concierto.., “take the national express when your life´s in a mess”.



el niño gusano - pelicano

la primera

un día, mi compañero del trabajo me dijo que h. estaba zumbada, que andaban medio peleados.
pasó el tiempo, y un día me preguntó si íbamos al cine. ya no sabía cómo evadirme de algo que, en realidad, me apetecía hacer. quedamos para ir a ver una película en la que salía jeff daniels.
compramos bolas de chocolate. yo no sabía qué hacer, cómo sentarme. quería cogerla de la mano, apoyar mi cabeza en su hombro. ella estaba pendiente del teléfono, yo sentía que sobraba. me quedé toda la película rígido cómo un palo sobre la butaca, evadiendo sus intentos de rozarme. se caían las bolas de chocolate rodando por el suelo, yo bromeaba con ella.
acabó la película, yo dije que me iba andando hasta callao, h. insistía en quedarse conmigo, en acompañarme.
me fui andando, subiendo la gran vía, ella había quedado con mi compañero de trabajo.
dégueulasse.





the squid & the whale - nervous cabaret

los meses

con el tiempo me enteré de que h. estaba buscando piso con su novio. no podía estar sola, era de esperar. intenté mantenerme alejado de ella, yo no tenía nada que hacer. yo era más gordo, más tonto, más feo… cualquier otra cosa peor que una persona que estuviera con ella, que cualquiera que pudiese acostarse con ella, dormir, tocarla y besarla todos los días.
distraído en h. pasé días, semanas, meses. con el tiempo me dijo que creía que yo pasaba de ella, que la ignoraba.
luego empezó a tontear con otro compañero del trabajo, delante de mis narices. sin tener motivo para sentirme traicionado, lo hice. supuse que ya no estaría con su
novio, me sangraba por dentro pensar porque había elegido al otro en vez de a mi. y luego pensaba que era normal, ¿quién era yo?.
escuchaba a mi compañero contar cosas sobre ella, y me daban ganas de partirle la cara. luego le veía hacer el tonto en el despacho y me daban ganas de preguntarle a ella que si era gilipollas.
en esta época traté de ignorar todas estas cosas. h. venía a preguntarme si íbamos al cine, si salíamos por ahí.
yo no quería, me imaginaba saliendo con ella y que de repente se enrollara con otro tío delante de mis narices, o que de repente se fuera y me dejara solo.
por entonces yo andaba con otra chica, nada serio. huía de h. a otros brazos, intentaba no pensar en ella continuamente, intentaba que no me hirviera la sangre cuando le veía con el compañero del trabajo, cuando este me contaba cualquier cosa, cuando me leía los mensajes que le mandaba ella.



radiohead - how to disappear completely

el primer día de nuestras vidas

“hay una chica nueva en el trabajo que te va a gustar”.

aún seguía cojeando cuando volví a trabajar. tres meses en casa, con hierros en la pierna.
-h., j. …
-hola.
-hola.
apenas me atrevía a mirarle a la cara. en ese mismo momento sentí que mi vida había cambiado. mis ojos iban hacía ella sin poder controlar su absurdo movimiento, actuaban por su cuenta. sus dos ojos enormes, preciosos. su pelo, su olor…
desde dentro de mi salía una pequeña voz, cuidado, decía, va a doler.
parecía salida de cualquier sueño. era la mujer más bonita que yo podía imaginar.





radiohead - creep

the cure - this is a lie

me sumo al ministerio.

edith piaf - non, je ne regrette rien

mi nuevo brazo

es un galán

foto de: gorka lejarcegi - 26/02/2008



puede que zapatero ganará el debate, suponiendo que en estas cosas se gane o se pierda.
pero él, mariano, se gana los corazones y los besos de ellas.
es todo un galán.

once veinte

una línea paralela, cada vez se aleja más. esa línea es, era, mi vida a tu lado. no puedo dejar de mirarla, cada vez que en el camino, en el que estoy ahora, encuentro algún bache, o miles de curvas.
intento no odiarte, porque siento que me lo arrebataste, del día a la noche. intento olvidarte, y esa línea sigue paralela, sigo viéndola.
lo que tu me diste, tu me lo arrebataste.
sólo se me olvidaba una cosa. una vez te di mi corazón, se iluminaba contigo. a estas alturas estará sin pila. devuélvemelo por favor, tengo que ponerle pilas nuevas, y volver a guardármelo.
no se puede vivir sin corazón, ninguno somos monstruos.
no se puede vivir sin corazón, por muy pequeño que sea.
no se puede vivir así.

the avett brothers - die die die

doce treinta

es de noche, llovizna.
señores de traje, sin cabeza, sentados en cubos de metacrilato. las luces se reflejan en el suelo mojado, se expanden. la gente corre, huyendo del agua, tapan sus cabezas.
la gente en sus casas, con mantas en los sofás, viendo la televisión.
ando de un lado a otro, sin casa, sin compartir sofá. las luces se expanden, también sobre mis ojos, no cubro mi cabeza.
tus venas cortadas en el baño. los niños están llorando, escucho los gritos desde la calle.
eliminado, vuelvo a subir de nuevo calle arriba.
apartado, sin un lugar al que ir.
zapatillas viejas, desgastadas. busca un nuevo par de ellas entre la basura.

shout out louds - impossible

the national - apartment story

sueño #3

los pies descalzos, andando sobre pétalos de flores secas. luces de velas alumbrando una noche de luna llena, un cuerpo desnudo avanza lento. los ojos no se distraen, miran hacia delante. al fondo, el mar, silencioso, reflejando a la luna. un animal, que acude a una llamada. el fuego va arrasando todo lo que encuentra, amenaza la espalda del animal, el cuerpo desnudo.
el fuego avanza, quema la espalda. el agua asciende por el cuerpo, entra por la nariz y por la boca.
el cuerpo desaparece bajo el reflejo de la luna.

mañanas

el olor a lluvia entra en la habitación, ya debe haberse despertado mi madre. doy otra vuelta más en la cama. tengo la puerta cerrada pero sigue entrando frio.
mi madre deja notas sobre la mesa, con letras que parecen hormigas, me dice que desayune, que tengo zumo, café y bollos. cuando acabe de trabajar y regrese a casa me preguntará si he desayunado y yo le diré que no.
vuelvo a sentir calor dentro de mi habitación. todos los días antes de abrir la puerta, cuando toco el manillar de la puerta, pienso que cuando se abra, no habrá nada, el resto de la casa no existirá. saldré y habrá un desierto, o una pradera verde infinita, o tan sólo un espacio blanco infinito.

risk

me aíslo en oceanía, esperando a que pase el temporal. sólo tengo una salida, y tus tropas se acumulan en siam.
ni atacas, ni te ataco.
tengo pocos ejércitos pero tu no te atreves a acabar conmigo.
peligra japón, alguien intenta arrebatártelo, desvías tu tropas hacía otro lado, confías en que me quedaré para siempre en oceanía, sin mover mis ejércitos. no cuentas con maniobras suicidas. olvidas que el último recurso de los que están a punto de morir es que, al no tener nada, ya no les importa perderlo todo.
voy hacia delante, rompí tus defensas. quiero llegar hasta islandia, y rusia no conseguirá pararme.
lloras si pierdes, y te enfadas diciendo que hice trampa, que me he portado mal.
yo te dejo un hueco en america central.

se acabó...

rodolfo chikilicuatre - chiki chiki

mr. danger

while you were sleeping - elvis perkins

escuece, duele...

¡que grande maestro!

-josé. ¿qué tal?
-¡hombre! ¿qué pasa?
-nada, que te admiramos y te hemos visto por aquí y queríamos preguntarte si te podrías hacer una foto con nosotros...
-¡claro! pero vamos fuera que aquí dentro no está permitido.
-¿vas a ir mañana al partido?
-espero poder ir... vamos a ponernos por aquí que hay más luz...
-joe... ¡donde tu digas maestro!
-¡venga, dale ahí fotógrafo!
-muchas gracias josé.
-de nada chavales.
-llevo el himno cantando por ti en el móvil.
-jajajajja.
-a mi se me ponen los pelos de punta cuando te escucho cantar "al alba".
-hasta luego amigos.
-hasta luego maestro.
-venid a verme que actúo, ahí tenéis el cartel.
-¡hasta luego!

helicópteros

-el otro día me acorde de ti.
-¿por?
-tengo un amigo en el trabajo que tiene un helicóptero pequeño de radiocontrol…
-jajajja…
-me acuerdo de cuando hablábamos de pequeños, y queríamos vivir juntos. tu querías tener un helicóptero, que tuviéramos un helipuerto en la azotea de casa…
-yo también me acuerdo mucho de esa conversación…
-si tío, y debíamos tener ocho años… ni recuerdo cuántos años tendríamos…
-es que nos conocemos desde que teníamos seis años…

brumel - manos de topo

desde que tú me dejaste
no he podido volver a ser yo.
debo pagar el peaje, fin de la autopista,
¿cuánto es?, por favor.

los expertos recomiendan
lobotomizarme hoy el corazón.
donaré todos mis cromos
por si se complicara la operación.

siguiendo todas las reglas
de la dictadura que me ha impuesto tu ausencia,
verás que el hombre teledirigido perdió el control.

desde que me abandonaste
hago cosas antes nunca imaginables:
cuido niños ilegales,
cobro más dinero por no denunciarles.

en mi colección de mapas,
marco las ciudades en la que no pasa nada.
si un día sucediera algo,
viviremos juntos encerrados en el armario.

y es en las distancias cortas
donde un hombre se la juega por su colonia,
verás que el hombre teledirigido se perfumó.

la intelectualidad con zetape

“la mujer de tu vida es la que te esté dando la mano mientras tu te estás muriendo.”

no duermo... no soy capaz de cerrar estos ojos.
pienso en irme, en huir, en perderme en algún lugar profundo de los estados unidos, en algún pueblo fotocopia de cualquier otro pueblo y pasar desapercibido, y dedicarme a ver partidos de futbol americano en la tele del bar, y hablar sobre el cultivo del maíz, y mascar tabaco mientras corto el césped de mi casa los domingos, después de hacer una barbacoa los sábados. podría aprender a tocar el banjo...
ya no creo que mi vida esté aquí, en el lugar donde crecí...
podría irme también a méxico, irme con alberto y probar suerte... siento que cada vez me alejo más de este sitio, o tal vez me alejen...
nunca me fui contigo a otro lugar porque tenía miedo que lo está sucediendo me pasara a miles de kilómetros, y tuviera que buscarme la vida en australia, o estados unidos, o en inglaterra...
desde que apareciste sabía que, al final, me acabarías dejando y olvidando.
no destaco en nada, soy una persona normal. y todo esto duele, y sigo sin dormir, y apenas te importo.
algún día desapareceré, me iré lejos, como el que sale de casa a comprar tabaco... puede que esté en carpenter, o que haya puesto un bar en sídney, o que me haya perdido en nothing hill... o puede que continúe aquí y nadie me pueda ver.





murakami ha sacado un nuevo libro y apenas siento fuerzas para leerlo, y ya me pasa lo mismo con auster...

ya no pasa nada

llegamos a ese punto en el que pasa el tiempo, han pasado millones de años y nada ha venido a visitar mi vida.
no me ha pasado nada bueno en estos meses.
es horrible cuando te enteras que has sido un error, y te quedas mirando en el fondo del vaso vacio.
a mi alrededor sólo veo gente feliz, sólo veo parejas que se están besando y abrazando, contándose cosas estúpidas y riéndose.
no tengo conversaciones estúpidas, no abrazo, no acaricio, me duermo yo solo viendo la tele en el sofá…
no quiero estar aquí, me siento estúpido en la nada y el vaso al que estoy mirando sigue vacio, con las marcas que ha ido dejando la espuma de la cerveza, y al lado del vaso vacio hay uno lleno.







“y ahora estoy de puta madre, ya te llamaré más tarde, estoy de puta madre”

viejuno

cartel obra de nzzo


la critica ha dicho:
"los modernos ya no volveran a abortar"
"sexo prematrimonial es una enfermedad, joderte la vida la cura. no abortes"
"el cine de autor se ha vuelto cristiano, católico,apostólico y romano"
"la pelicula que la conferencia episcopal quiere que veas y te creas"

alexia

“la mujer de tu vida es la que te esté dando la mano mientras tu te estás muriendo.”

sssshhhh...

foto de: uly martín - 07/02/2008

días de plomo

todo pesa, los parpados, las sábanas, levantarme, levantar las persianas, calzarme las pantuflas.

el peso del cuerpo se multiplica, me han rellenado el cuerpo de plomo, a balazos, como cuando matan alguno del grupo salvaje al final de la película.

ni siquiera tengo ganas de quitarme el pijama, puede que me ponga un albornoz y vaya en pijama y albornoz por la calle, despeinado, hablando entre murmullos y chillando de repente sin venir a cuento.

nc

llevo dos entradas en el bolsillo, para ver a nick cave en barcelona. camino por donde antes vivía, voy por esas pequeñas calles de tráfico imposible, estrechas. paso por la tienda de discos, veo el escaparate y continúo andando. se forma en mi cabeza la imagen mental de ese escaparate, los discos que había, las portadas y los títulos. me doy cuenta que está el “from her to eternity”… noto dentro de mi cuerpo la necesidad de volver sobre mis pasos, de comprar el disco, de hacerme con el, de quitar el envoltorio del vinilo y tenerlo entre mis manos, de llegar a casa y ponerlo en el tocadiscos…
no sabría a qué atribuirlo, casualidades, designios insoldables de nuestra vida.
es de noche, pongo el disco, apago las luces de la habitación y lo escucho.
pienso en ti…

como suena...

paco roncero... ¡que chef!

hay que ver con que cuidado pone paco roncero las lechuguicas de la ensalada....

mentiras

-¿por qué tengo estas manchitas blancas en las uñas papá?

- esas manchitas blancas de tus uñas se llaman mentiras. cada vez que mientes en tus uñas sale una mancha blanca.

mira todas y cada una de sus uñas dos y tres veces.

-esta es de cuando te dije que no había pintado en la pared…

-¿y cómo sabes de qué cosa es cada una de tus mentiras?

-pues es muy fácil papá, yo sé cuando he mentido…

-dame la mano… huuummmm…. esta de cuando le dijiste a mamá que te lo habías comido todo, esta de cuando me dijiste a mí que ya habías terminado los deberes, esta de cuando me dijiste que no te habías comido tu todas las chuches,…

quitando la mano rápidamente de entre las manos del padre.

-¡hala! ¿cómo sabes tu todo eso?

- porque si miro fijamente tus mentiras veo la forma que tienen, y esta tiene forma de verduras, esta otra de cuaderno, y esta de aquí de fresa silvestre…

sigue mirándose las uñas, una y otra vez, sin creerse que su padre haya sabido esas cosas a no ser que sea porque sus mentiras toman forma en sus pequeñas uñas.

viagra

últimamente a mi dirección sólo llegan correos intentando venderme viagra. a una media de uno diario los voy borrando, pensando en el día que realmente tenga la necesidad de usar la famosa pastilla que prolongará mi vitalidad sexual, y que provocará en mi las mismas sensaciones de la juventud, que mi vitalidad sexual se vea ofuscada por el rechazo del género femenino.

cajas

todos los recuerdos, empaquetados en cajas de cartón. libros, discos y películas, todo apilado. todas las fotos juntas, todo se subirá al desván, permanecerá cerrado. todo almacenado, todo perfectamente cerrado, intentando que nada vuelva a salir, que nada vuelva a abrir nuestras heridas.
las cajas se quedarán allí, hasta que alguien vuelva a por ellas, hasta que a alguien le vuelvan a interesar.

asesinato

clavas una y otra vez un punzón en mi estómago. tus ojos están blancos, la boca abierta, todo tu cuerpo blanco.

despierto, en mi almohada hay sangre. no sé si está saliendo de mi nariz o de mi boca.

puede que sea por la nariz y me haya llegado a la boca y de allí vuelva a salir.

estoy asustado, no me atrevo a levantarme para ir a limpiarme. me da miedo mirarme en algún espejo.

quito la funda de la almohada, me limpio con ella. la dejo en el suelo y me quedo con los ojos abiertos como platos mirando en la oscuridad. todavía queda toda la noche por delante y ni siquiera puedo cerrar los ojos o no pensar en nada.

pastillas para dormir.

me despierto, veo un punzón sobre la mesa del salón. toco la punta y al palpar el frío del hierro el estómago se me hace un nudo, podía notar las veces que entraba y salía de mi, clavándose una y otra vez, destrozándome, desangrándome sin yo hacer absolutamente nada, sin poder moverme.

en mi cuarto hay una silueta que marca la posición de mi cadáver. esta noche se ha cometido mi asesinato, nadie lo va a investigar, yo ya no sé si sigo vivo o ya estoy muerto y vagando por esta casa.

why so serious?

by your side - beachwood sparks

you think i'd leave your side baby
you know me better than that
you think i'd leave you down when you're down on your knees
i wouldn't do that
cause i'll tell you you're right when you want
and if only you could see into me

oh when you're cold
i'll be there
hold you tight to me

when you're on the outside baby and you can`t get in
i will show you you're so much better than you know
when you're lost and you're alone and you cant get back again
i will find you darling and i´ll bring you home

and if you want to cry
i am here to dry your eyes
and in no time
you'll be fine

you think i'd leave your side baby
you know me better than that
you think i´d leave you down when you're down on your knees
i wouldn't do that
i'll tell you you're right when you want
and if only you could see into me

oh when you're cold
i'll be there
hold you tight to me
when you're low
i'll be there
by your side

oh when you're cold
i'll be there
hold you tight to me
oh when you're low
i'll be there
by your side baby

-¿has adelgazado?

-tienes que comer…

-estás muy delgado, ¿no?

-¡que poco has comido hoy!

-¿por qué no comes?

-te estás quedando canijo.

-come algo, hijo.

-estás perdiendo mucho peso.

-algún día tendrás que comer.

-¡que delgado estás!

-cómete eso.

-¡desayuna algo!

-no te vayas sin cenar.

-¿no te vas a comer eso?

.

.

.

-tengo un vinilo con la internacional

-te lo compro.

-no, hombre. yo te lo doy, porque creo que tengo dos.

-si no tienes dos yo te pago por el que tengas, dime precio.

promesas del este

levanta su mano hacia ella, haciendo un amago de golpe, mis ojos se fijan en la escena, y cuatro ojos más se fijan en mí. unos, húmedos llenos de miedo, otros, completamente fuera de sitio, rojo sangre.

-¿qué miras gilipollas? ¿qué haces aquí? ¡te voy a matar hijoputa!.

-¡para!, ¡déjale!,…

hablan en ruso y dejo de entender, sigo caminando, a mi espalda:

-¡hijoputa, maricón!, hijoputa ya te veré…

sigo caminando hasta llegar a casa. me quito la ropa para ponerme el pijama y me hago un ovillo en la cama.

adoro la magia de la noche de reyes.

bondy

*por scatt3brain

palabras

me empeño en intentar expresar con palabras lo que, a veces, no es necesario. la forma que tengo de mirarte debería bastar, las cosas que hago por verte sonreír, las que hago para que no estés triste. la forma en la que te busco, la forma en la que intento rozarte, las veces que me quedo mirándote fijamente.

busco palabras porque estoy convencido de, que todo lo que rodea a estas palabras, se debe de perder en algún punto desde que salen de mi hasta que intentan llegar a ti.

el tiempo que he estado sin ti es tiempo perdido, el tiempo que estoy sin ti es tiempo perdido.

recuerdo

recuerdo las siestas del verano, de fondo, siempre, la misma canción, una y otra vez.

recuerdo las promesas, que nacieron para ser olvidadas.

recuerdo los días de playa, recuerdo el mar. recuerdo las flores, los helados de por la tarde, el sol poniéndose cuando volvíamos a casa.

recuerdo la sal en tu piel.

recuerdo tus besos, cuando no eran robados, cuando los recibía porque si, como una ley irrevocable de física.

recuerdo todas las horas que he pasado contigo, vienen a visitarme constantemente.

se me había olvidado apuntar que esta mañana creo que he batido mi record mundial de trago de leche, modalidad botella... casi un litro.

mañanas

hay mañanas en las que la casa está sola. abro los ojos he intento remolonear, nunca puedo, tengo que levantarme inmediatamente y ponerme a hacer cosas para no pensar en ti.

no desayuno, escucho música, me ducho, me visto y procuro estar en la calle lo antes posible. camino por el barrio antes de irme a trabajar. a veces no sé ni que hora es, a veces he tenido que pararme porque ni siquiera sabía dónde estaba.

las mañanas de este invierno me despiertan, me quitan el edredón de un tirón, me tiran de la cama y, mientras intento sobrevivir, me susurran al oído hasta la hora de acostarme: “espera a la primavera”.

el gitano y la cabra

mi vena azul

mi vena azul de la muñeca se mueve, yo la observo, no duermo. toma una galleta en la que está escrito “cómeme”. puedo notar las escasas palpitaciones de mi corazón, convertido en una pasa, estrujado y arrugado. mi vena azul apenas se mueve, no puedo ni imaginarme qué hora es.

cambio de posturas mil veces, me quedo acostado sobre mi lado izquierdo. tomo otra galleta. apenas bombea sangre ya el corazón, mis ojos abiertos, como dos grandes rosellones de una catedral.

tomo una galleta más, mi vena azul de la muñeca se paraliza, ya no noto a mi corazón, ya se cierran los ojos, todo se funde a negro.

¡diiiiiiiiiiiiooooooorrrr!

terapia de choque

-esa talla te queda bien.

-pero es un poco oscuro.

-es negro… aquí tienes otro color.

-sujeta.

-te queda de puta madre.

-me lo voy a llevar.

-sabes que ahora mismo todo el mundo en la tienda piensa que somos maricas…

-que piensen lo que quieran, me toca los huevos lo que piense la gente.

esto no es ropa... esto son “objetos embellecedores que aumentan la estima en momentos de depresión”.

hambre

una sartén, enciendo el fuego, es mejor cocinar con fuego que con vitrocerámica. vuelco el tupper de las setas, un poco de aceite de oliva cae despacio, las setas empiezan a freírse, y mientras lo hacen corto un poco de tomate y lo añado al plato, con sal, aceite de oliva y orégano.

rompo un huevo en el canto de la sartén, revuelvo con un tenedor el huevo y las setas, añado sal, pimienta y hierbas provenzales.

en el plato quedan el tomate y el revuelto de setas, un gran hueco libre… corto jamón y pillo una cerveza de la nevera.

digno de foto, deliciosa cena.

mitos del hombre moderno

hubo una vez que anduve por un río, tan sólo por verte al final de él. calado hasta los huesos, con más agua dentro de mis zapatillas que la que había en el río. atravesando los rápidos, bajando cataratas, deslizándome por las gargantas. todo mereció la pena por el final, porque me esperabas tu, porque me secaste y me diste calor.

qué no haría yo por ti… si viéndote sonreír me siento realizado, si viéndote feliz soy feliz.

no hay nada en este mundo que yo no pueda hacer por ti.

golpes

siempre golpes. me despierto con esos golpes sobre mi cabeza, intento seguir durmiendo, pero nunca paran.

pom pom pom.

son las nueve de la mañana.

pom pom pom.

doy vueltas en la cama, me pongo bocarriba, hundo la cara en la almohada.

pom pom pom.

me levanto, cansado ya de los martillazos en mi cabeza, de los golpes incesantes sobre mi.

pom pom pom.

me ducho, los golpes siguen.

pom pom pom.

voy de un lado a otro de la casa, sin saber que hacer, ni cómo ocupar la cabeza para liberarla de los golpes.

pom pom pom.

me siento en el sofá a leer, ya sin sueño, sin ganas de volver a dormir. empiezo a leer una página, y ya no hay martillazos, y apostaría lo que fuera a que mañana a la misma hora empezarán, justo sobre mi cabeza, lo harán para despertarme y no dejarme dormir.

pom pom pom.

nota mental: la bisuteria color oro es chunga.

tokio shimoji
1975-2008

m duerme

en la casa hay silencio, m se queda dormido entre mis brazos. yo, le miro y le acaricio. enseguida se cierra los ojos y ronca. a veces tiene pesadillas y hace ruidos o mueve por impulsos las piernas.

me gusta que se duerma entre mis brazos, o encima de mi en el sofá. cuando está conmigo en el sofá, se despierta y se cambia de postura y se vuelve a quedar dormido y a roncar.

me gusta tenerle a mi lado.

nada

podría haber pasado la penúltima noche del año, pero lo cierto es que nunca llegó a suceder. es más probable que el cielo se abra y salga el sol en plena medianoche

- así no puedes estar.

- ya, ¿ y cómo se supone que debería estar?

la noche llega, y el frio con ella. y no pasará nada, nada significa que finalice un año, un año no significa nada, nada es nada.

consecuencias de la erosión

duermes a mi lado, y no quiero que entre la luz por la ventana, no quiero que te despiertes, no quiero pensar en tener que marcharme.

no te tengo, te busco y cuando parece que te encuentro desapareces, como si nunca hubieses existido en realidad. me llevo las manos a la nariz, y en ellas está tu olor, prueba evidente que demuestra que estabas aquí.

sigo despertando y no te encuentro, dejando un hueco a mi lado que jamás desaparece. despierto siempre al borde de un precipicio. pienso que a la mañana siguiente todo cambiará, que ya no habrá abismos, que me despertaras mientras bostezas y te estiras recién despertada.

siempre pienso que en algún momento todo cambiará a mejor.

nota mental: los tatuajes de hadas, duendes o elfos son muy chungos.

dos siete

no se puede dormir, cuando deseas dormir en otro lado. no se puede dormir cuando tu cuerpo se encuentra en un lugar distinto en el que se encuentra tu cabeza. la cabeza no puede dormir alejada del cuerpo, no descansa.
nunca debería separarse una cabeza de un cuerpo. nunca un ser humano debería vivir desmembrado.

humo

todas las caras son calaveras, expulsan humo sin parar, por sus ojos vacíos, por sus mandíbulas desencajadas, por el hueco donde deberían estar sus narices. hablan y no entiendo nada de sus murmullos. el humo me irrita los ojos, se agarra con fuerza a mi garganta.
me siento enfermo.
bebo en silencio, yo sólo entre el humo, entre conversaciones que carecen de interés. las calaveras ríen enfermizas, gritan, se besan.
en algún momento ardí y también me convertí en humo

nuevos tiempos

poco tiempo ha pasado, tampoco ha sido mucho.
comparto piso, y también mi vida. vivimos en un piso pequeño en el centro y adoro despertarme aprisionado entre sus brazos.
ponemos lavadoras, tendemos la ropa, doy paseos con mi chica, y tomamos helado.
hace buen tiempo, todos los días tienen sol. tengo una mujer, y un perro, y una tortuga que se llama ramona.

mi niña

temporal

malditas cadenas...

- ¡qué frío hace teresa!
- sí, el viento viene frío, frío…
- se ha retrasado el invierno.
- he visto la nieve en españa en directo.

casualidades

llegados a un punto, dejas de creer en casualidades. nunca podré entender cómo se puede reducir tanto este mundo.
- vivo en cea bermúdez.
- ¿en cea bermúdez 20?
- sí...
y aquella chica me miraba con cara de susto. yo dije el número de aquel portal porque mi carnal vivió allí.
-yo jugaba al fútbol en el campo del cotorruelo
-sé donde está, el colegio al que fui está al lado.
-¿ibas al san viator?
-sí...
- yo también fui al san viator... claro, que mucho tiempo antes...
luego fueron saliendo los nombres de las calles de mi barrio, el nombre de la calle en la que vivo.

domingo astromántico

los días contigo no son días, es imposible que pueda medirlos en horas o segundos. imposible dormir, cómo quieres que duerma si las horas vuelven a ser horas y los segundos vuelven a ser segundos.
vuelvo a tener conciencia del tiempo, y en tu ausencia vivo en un continuo “jet lag”.

na

che

te

la abuela

la abuela nació en madrid. su padre era peluquero. la abuela vivió en el madrid bombardeado. la abuela comía pieles de patata porque pasaban mucho hambre. a la madre de mi abuela casi la fusilan por que una vecina dijo de ella que era muy creyente. al acabar la guerra la vecina fue llorando para pedirle perdón.
mi abuela tiene el tabique torcido, yo lo he heredado. mi abuela tiene unos ojos azules preciosos. mi abuela ha cuidado de todos mis primos pequeños.
la abuela pasa ahora gran parte del tiempo en el pueblo de la sierra, a ella le aburre.

mi abuela hace la tortilla de patatas, las rosquillas y pestiños como nadie, y provocan adicción.

la vanidad de los duluoz

el abuelo

el abuelo nació en la habana, el mismo año en el que fidel castro nació. el abuelo llegó tarde y no pudo matricularse en el colegio al que le querían llevar sus padres, habría sido compañero de clase de fidel castro.
el abuelo jugaba al béisbol y fue campeón del mundo con la selección de cuba.
al abuelo le han tenido que operar, a fidel castro también.
mi abuelo es de derechas, fidel castro de izquierdas, a los dos les cuida un médico de la comunidad de madrid.

la divina comedia

existe un hueco enorme entre la ventana y mi cuerpo. permanece marcado tu olor persistente en la almohada. te veo en los millones de luces que iluminan las calles a principios enero, me permito perderme en los acordes acompasados que suenan en mi habitación.
apenas has vuelto y ya te marchas. procuro pensar en una mañana de otoño, caminas a mi lado, la cabeza apoyada en mi hombro, cogida de mi brazo.
descubro algún cabello tuyo en mi abrigo, al ir a quitarlo decido dejarlo donde estaba.