dough!

tu casa

fumábamos tumbados en tu cama, los dos desnudos. tu me pediste que te leyera algo, yo te leía a john fante. escuchabas con los ojos abiertos y una sonrisa de oreja a oreja, como una niña pequeña escuchando un cuento de hadas. yo bebía más cerveza, fumaba y no podía dejar de leer para ti.
han pasado muchos años desde entonces, y siempre recuerdo aquella noche en tu casa aunque nunca más haya hablado de ello, aunque nunca jamás se lo haya contado a nadie.
pienso que tal vez tu ni siquiera te acuerdes, que lo encerraste todo en esa caja atada con cadenas en la que hace tiempo me encerraste.
no sé si será el tiempo, o que nos hayamos olvidado mutuamente lo que hace que esta historia crezca dentro mi y se haya quedado grabada en mi cabeza para siempre.

aquí unos señores...

cada uno mirando a un lado.

in utero

el agua me atrapa. no puedo escapar. se me hace imposible el gesto de cerrar el grifo y salir de la ducha. puedo escuchar el eco del agua cayendo sobre mi vacía cabeza. un hilo de agua recorre mi cara, podría quedarme dormido de pie, aquí mismo.
la verdad es que casi podría notar como flota mi cuerpo dentro de la mampara.
como un bebé dentro del útero, sin importarme la vida que hay afuera.

mansun - negative

la perra del hortelano

ni come ni deja comer.
pasea con la cabeza erguida.
el cuello estirado sin dolor.
deja su olor por las esquinas,
restregando su cuerpo con todo lo que haya alrededor.
nunca le importo sacar su culo a pasear,
nunca le faltó nadie a quien mirar.
siempre fue foco de atención,
una zorra sin control.
ni come ni deja comer.
intenta devorarme, hacerme daño y que parezca sin querer
y yo no sé qué decir, ni que cara poner.

compromiso

daniel tenía un perpetuo horror al compromiso. desarrolló su propio sistema de defensa, un sistema que saltaba como un resorte a la mínima ocasión, ante el más pequeño de los detalles que hicieran presagiar algo de compromiso. la alarma, las luces de emergencia, su propio sentido arácnido.
podría definirse como miedo, pero no falta de madurez. un día, hablando de ello, dejó entrever que ese miedo venía dado por una total y absoluta falta de confianza hacía el resto de la humanidad, y más concretamente hacía las mujeres.
he de reconocer que nunca le faltaron motivos, pues siempre tuvo la mala suerte del que sólo se topa en su camino con errores, como si fuera buscándolos intencionadamente. esas cruces en su camino, los errores, dejaron sin su oportunidad a las sucesivas relaciones de daniel.
cierta vez le vi dar un salto de dos metros hacia atrás cuando una chica con la que se veía sugirió que tal vez no estaría mal que pasarán más tiempo juntos.

compras de reyes

mario dice que prefiere picarse junto al cementerio, bajo los altos muros de ladrillo. compramos en unas casas bajas que hay al lado de las naves industriales y vamos andando con los bolsillos que nos queman hasta llegar adonde él quiere. es un camino de apenas diez minutos, pero siempre es como si llevásemos andando una hora. los hacemos con paso rápido, sin hablar, resoplando, exhaustos.
una vez allí, cuando acabamos, cada uno sale en una dirección distinta.
yo me subo en un taxi en marqués de vadillo, apoyo mi cabeza contra la ventana, ya sin los sudores fríos que hace una hora recorrían mi espalda. escucho las canciones ridículas de la emisora que lleva puesta el conductor. se salta los semáforos, adoro a los taxistas que se saltan los semáforos cuando me llevan a casa.
llego, me tumbo en el suelo de mi habitación, las luces giran a mi alrededor, todo desordenado, todo en orden.
el interior de mi cuerpo se subleva, mis venas, mis órganos, mis huesos,… todos quieren salir de mi cuerpo.
los muros del cementerio, infranqueables, altos y rojos, incomprensibles… nadie quiere entrar, nadie puede salir.

que vida más triste - vídeo de borja para nuria de aniversario

soy

anuncios de jess extender y pornografía para el teléfono entre rones con coca cola.
constelaciones, estrellas, pequeñas fotografías de colores ya quemados, como si hubieran sido tomadas hace veinte años, y ni siquiera llegan a tener doce meses de vida.
seguir buscando y nunca más encontrar.
marianne me espera y canta en mi habitación, y debería de haberla conocido antes, cuando las piedras rodaban para ella sola a su alrededor.
dormir, y nunca más encontrar.
y nunca más encontrar.

death cab for cutie -the new year

escondite

a veces me pregunto por lo que realmente guardas ahí dentro, por las cosas que pasan por tu cabeza cuando callas, por todo lo que sucede dentro de tu corazón, escondido en esa fortaleza.
intento imaginar en qué es lo que puedes estar pensando. no entiendo cómo eres capaz de mostrar tanta frialdad, helando todo a tu alrededor, congelando hasta el mismísimo tiempo y , otras veces, emitir tanto calor como el propio sol.
no dejo de preguntarme una y mil veces por lo que pasa por tu interior. y cuanto más pienso que te entiendo menos lo hago y se me hacen mucho más largos tus silencios.
corres a esconderte detrás de ti, y yo, allí donde te escondes soy incapaz de encontrarte.

costumbres

hemos establecido la pequeña costumbre, que no rutina, de mantener el mismo diálogo antes de que tu te metas en la cama. yo siempre estoy dentro de la cama antes que tu, mirando cómo te desvistes. te das cacao en la boca y siempre preguntas.
-¿quieres cacao?
y yo siempre respondo.
-ahora te cojo.

como secretaria con sudoku

la vanidad de los duluoz (2)

nacho vegas - el hombre que casi conoció a michi panero

mi ruido de la semana

russian red y depedro – perfect time
campbell – veneno
nudozurdo – mil espejos
jeff buckley - lilac wine
congelador – pasajero
pearl jam - better man
espaldamaceta – ahora que la mierda ya me llega hasta los ojos
los planetas – mil millones de veces

las noches apáticas

a veces, llego a casa sin ganas de hacer nada, pongo un disco, me descalzo y me tumbo en el suelo de la habitación con los pies apoyados en la cama. las noches apáticas en las que pienso en seguir leyendo el libro que tengo a medias, que pienso en hacer cosas, y soy incapaz de hacer algo.
solo me levanto del suelo para cambiar la cara del disco que estoy escuchando, o para poner otro.
ahora me levanto para cenar y en lo único en lo que pienso es en que la sopa podría estar un poco más caliente.

no se quién me da más asco… si maría patiño o bimba bosé.

los planetas - mil millones de veces