¿cómo voy a dejar de beber? hoy mi depresión se fue gracias a un bar... mi bar favorito. hablando con jubilados se fueron evaporando mis preocupaciones del día, entre cañas me empecé a sentir a gusto, me relajé, dejé de pensar en todo lo que viene hacía mi. hablo sobre la guerra civil y la posguerra, de la historia del noble barrio de carabanchel...
acabé el programa sintiéndome mierda, he acabado la noche alegre, escribiendo, escuchando a remate, al que tengo que hacer una entrevista esta semana.
me gustaría tener tantas cosas que sé que jamás podré tenerlas, supongo que es uno de los sentidos de la vida, el desear y el saber que hay ciertas cosas que nunca serán tuyas, o que jamás tendrás.
he tenido hoy un sueño muy extraño, supongo que será fruto de mi amiga nocturna que digiero con agua antes de dormir... me veía atrapado, casi encerrado en un sueño circular. era la más triste historia de amor que podáis imaginar, añadid todos los ejemplos de historias tormentosas que consigáis imaginaros. poned como final a dos personas haciendo el amor, recordad la vez más triste en la que hayáis hecho el amor, elevadlo al cubo... así una y otra vez encerrados en este sueño.
todo esto podría ser un sueño más o menos normal, si no me recordara tantas cosas que me han pasado, si no me recordara a una noche con fuegos artificiales, a estrellas en las afueras de madrid.
sé que no estoy en mi sitio, estaría bien poder irme a otro distinto, aceptar una nueva oferta de trabajo que hay en mi mesa, lástima no tener fuerza suficiente, lástima no tener el valor oportuno para saber que hay muchas cosas que podría hacer bien... lástima de ser duluoz...
