historias mínimas:momento número 76

la luz naranja entraba por la ventana, el ventilador giraba su cuello de un lado a otro, la música sonaba débil, las horas, caían perdidas en un abismo, aletargando a los habitantes de aquel mundo.

historias mínimas: recordatorio número 4

las mañanas sofocantes de verano venían a alterar el estado de cordura de jack. protestaba por todo, y todos le parecían unos enfermos.

historias mínimas: relato número 6

un suspiro se infiltró en la vida sin sobresaltos de jack. algo hacía pensar que, detrás de ese suspiro, vendrían unos ojos que le impedirían articular palabra alguna.

última sensación antes de irme a la cama (entre el 16 y el 17 de julio)

escribo y borro, escribo y vuelvo a borrar, así llevo ya casi una hora. estoy quieto delante del ordenador, con el ventilador al lado y hace mucho calor. no tengo ganas de dormir, he salido mal parado de este fin de semana. cansado, enfadado, desilusionado,... la montaña rusa empezó a bajar vertiginosamente esta semana. estoy inmerso en un mundo de apatía y desgana, llevo todo el día tumbado, del sofá a la cocina. escribo y vuelvo a borrar, será mejor olvidarme de todo y dormir...

decepción

no tengo muy claro qué es lo qué voy a escribir, pero tengo ganas de escribir. supongo que todo es fruto, de nuevo, de la decepción. la decepción en cualquiera de sus formas. como en una película de serie b vinieron a salvarme justo a tiempo. yo hice caso, y ni miré abajo mientras me sujetaban para no caer. y así, caí, pero no me iba resbalando lentamente viendo la cara impotente de mi salvación. caí de golpe, sin tiempo para nada, ni siquiera la cara de mi salvación denotaba cierta tristeza por mi muerte. su rostro seguía permaneciendo inmóvil, sin un solo gesto que dejara ver nada de lo que iba a pasar.
seguramente fuera culpa mía, seguro que me agarré mal, o que me sudaban las manos. vuelvo a casa con la decepción corriendo por dentro de mis venas, ya me eliminaron antes de hacer algo importante, vuelven mis jugadores cabizbajos porque decían que este iba a ser nuestro mundial.
asumiré la responsabilidad y dimitiré de mi cargo. me encerraré unos días en casa hasta que todo pase. no tengo ganas de salir y que todos puedan ver mi desnuda mediocridad, y volver a sentirme frágil e inestable.

here we go!

¡gracias manolo!

los taxis

tal vez sea por el síntoma de embriaguez al que suelo subir habitualmente a los taxis, pero siempre acabo teniendo alguna conversación con el taxista. suelen ser conversaciones triviales en las que intento encenderlos... formas de conducir de los demás, las obras, los parquímetros o la doble fila... créeme, son temas que les encantan.
pero, otras veces, agudizo más. hubo una vez en la que con el taxista, si nos hubieran dejado, habríamos instaurado la tercera república. hoy, el camino pasó con una agradable charla sobre la suerte, el estar en el peor sitio en el peor momento.
esta conversación salió a raíz de ver a un tipo con, lo que parecía un navajazo, tumbado en el suelo de la puerta de toledo y un charco de sangre a su alrededor.
yo he tenido suerte, nunca me he visto en una situación tan límite como esta.

un viejo cuaderno verde

tenía que haber hecho esto antes. tenía que haber ordenado antes mi habitación, hace mucho tiempo. los viajes en el tiempo existen. he tenido que dejar de ordenar porque me encontraba bastantes cosas, cosas que no había olvidado, que sabía que estaban en ese montón enorme de papeles, discos, libros, cuadernos y recortes de periódico.
bajo ese montón he encontrado un cuaderno en el que solía escribir. ese cuaderno es de hace tres años. no recuerdo durante cuanto tiempo me he quedado quieto, sentado en mi habitación con el cuaderno en las manos, sin ni tan siquiera abrirlo. intento recordar en qué estaba pensando en ese momento y no recuerdo nada. un cuaderno con tapas verdes, con hojas que se salen de los muelles negros.
luego, lo he abierto, y creo que he estado una hora leyéndolo, tocando el cuaderno y pensando. finalmente, he tenido que ir a meter la cabeza debajo de agua helada, para regresar al presente, para terminar de dejar todo eso atrás.
dicen que los viajes en el tiempo nos hacen envejecer, si esto es así, podría decirse que hoy he vuelto a morir.






si porque te quiero quieres, llorona
quieres que te quiera más
si ya te he dado la vida, llorona
¿qué mas quieres?
¿quieres más?

how to disappear completely

that there
that's not me
i go where
i please
i walk through walls
i float down the liffey
i'm not here
this isn't happening
i'm not here
i'm not here

in a little while
i'll be gone
the moment's already passed
yeah it's gone
and i'm not here
this isn't happening
i'm not here
i'm not here

strobe lights and blown speakers
fireworks and hurricanes
i'm not here
this isn't happening
i'm not here
i'm not here




















nada de esto es justo, pero tampoco nadie dijo que nada de todo esto fuera a ser justo.

ojalá estuvieras aquí

la voz de burbuja se escucha trémula al otro lado del teléfono. su abuelo murió ayer. yo estaba en la cama, escuchando música. creo que nunca sabré qué decir exactamente en este tipo de circunstancias, siempre pienso que cualquier palabra que vaya a decir sonará a tópico. el caso es que digo que lo siento, y que estoy aquí para lo que necesite. me suena falso y vulgar todo lo que digo, casi sin ningún tipo de sentimiento, aunque lo diga en serio y me afecte la tristeza que en este momento esté sintiendo burbuja. me siento torpe hablando, e intento, de veras lo hago, aliviar lo que pueda estar sintiendo burbuja. su tono de voz triste me deja en shock, no sé que más puedo decir y me dan ganas de llamarme estúpido y retrasado.
nos despedimos. vuelvo a la cama. me pongo los cascos y justo suena wish you were here. tengo la necesidad de mandarle un mensaje insistiendo en mi disposición absoluta para cualquier cosa. vuelvo a sentirme del todo inútil. aprovechando la música pienso en mi muerte y deseo que alguien pueda consolar mejor a mis seres cercanos de lo que yo lo hago, que alguien pueda reconfortar a mi viuda, a mis hijos, a mi familia con palabras de apoyo en tan doloroso trance. sigo pensando y dejo momentáneamente este mundo, shine on you crazy diamond.






remember when you were young, you shone like the sun.
shine on you crazy diamond.
now there's a look in your eyes, like black holes in the sky.
shine on you crazy diamond.
you were caught on the crossfire of childhood and stardom, blown on the steel breeze.
come on you target for faraway laughter, come on you stranger, you legend, you martyr, and shine!
you reached for the secret too soon, you cried for the moon.
shine on you crazy diamond.
threatened by shadows at night, and exposed in the light.
shine on you crazy diamond.
well you wore out your welcome with random precision,
rode on the steel breeze.
come on you raver, you seer of visions,
come on you painter, you piper, you prisoner, and shine!

última sensación antes de irme a la cama

me doy cuenta de que todo se está torciendo, intento incorporarme en la silla, pero yo estoy recto, creo que me siento algo mareado. todo el mundo se va torciendo, y de verdad que yo estoy recto. alargo el brazo, para poder ver mi mano, y es blanca, pálida, y tiembla.
sigo escribiendo y el sudor frío se escapa por mi frente, creo que ha llegado el momento de irme a la cama y ver que pasa, y comprobar si todo se estabiliza, olvidarme de todo y dormir...

viajes

poco a poco vuelve, el enfermo mental se va haciendo con el poder del cerebro. mi psicóloga dice que duerma, me relaja escuchar su lenta respiración, su voz suave.
cierro los ojos y ya estoy cruzando un mar cristalino, observo mi cara reflejada en las aguas transparentes de este mar en el que ni siquiera he metido mis pies. es el mar el que me toca a mí, es el mar el que me lleva.
aparezco en un sitio nuevo, desconocido pero reconozco otra voz que me habla de un sitio que no existe. es la voz de mi hermano, y me habla de unos túneles que cruzan una ciudad que se llama guanajuato, del color del mar en cabo san lucas, de las cascadas de agua azul de chiapas, de la inmensidad de ciudad de méxico, de querétaro, de oaxaca, de puerto vallarta,...
y despierto alejando al enfermo mental, y mi psicóloga dice que nunca abandone este lado mío, el del loco. su mirada es tan profunda que no puedo pensar otra cosa que no sea en hacerle caso.

el palacio de la luna

existe un lugar en la luna, un palacio construido de diamante. con finas paredes, con dos torres altas y acabadas en punta, como dos enormes agujas. en el palacio de la luna no existen ni el día ni la noche. en el palacio de la luna el tiempo transcurre lento entre estrellas perdidas. allí lo único que encontraras es soledad y los susurros de sus antiguos habitantes que, una vez, fueron felices habitando en la inmensidad del palacio. dicen que, el final trágico de los dos últimos residentes contribuyó a su abandono.
yo escucho los murmullos de sus conversaciones, en el aire circulan sus gestos, los reflejos en las paredes proyectan sus figuras.
conozco a la perfección su historia, pero nunca llegaré a saber qué es lo qué les hizo tan orgullosos y ni porque se hacían daño continuamente. ellos siguen viviendo en los reflejos de estas paredes, atrapados en una realidad que existió hace mucho tiempo, encerrados en lo que pudo haber sido y jamás fue.
una estrella fugaz pasa al lado del palacio.

la nada

sé que es difícil. es difícil de explicar, pero todos lo hemos sentido alguna vez. el vacío más absoluto que podemos sentir, cuando tenemos ganas de romper a llorar porque nos hemos dado cuenta de eso, de que la nada nos llena por dentro. la nada es perfectamente perceptible, es cuando te das cuenta de que todo ha terminado, miras a tu alrededor y no hay nadie en la misma habitación en las que estás.
la nada puede alterar la duración de su presencia más patente, porque aunque dejes de sentirla tan a flor de piel, sigue dentro de ti.
el contacto, el cara a cara con la nada puede variar en su duración. pero ya sean minutos u horas la sensación que tienes es la misma. un enorme vacío, una infinita tristeza.
dicen los sabios que la nada se nutre de depresivos, y que el verdadero peligro viene cuando un ser se acostumbra a ella, y duerme con la nada a su lado, y la nada le despierta en medio de la noche, y acaba apoderándose del individuo débil y enfermo... ¿sabes lo qué pasa entonces?
nada.

sin perdón

al final, en todas las películas del oeste, alguien se aleja, descubrimos el paisaje, suele suceder en un atardecer, a veces cuando amanece, dependiendo del destino de esa persona. en los westerns nos suelen situar a ese individuo dentro del lugar del mundo que ocupa y, hace que esa historia que está pasando quede empequeñecida por todo lo que le rodea.
en las películas del oeste, es donde más patente queda el significado de la amistad.
siempre nos queda ese andar, o galopar, cansado del final de la película. siempre permanece esa música y ese aire nostálgico de unos seres que siempre estarán desplazados y serán disfuncionales.

las películas del oeste están llenas de tipos solitarios, de jinetes raros que duermen al raso, cabalgan en medio de lluvias torrenciales y tienen pinta de oler como debería de oler una cuadra.

a solas

- mira, el error más fácil de cometer es pensar que estás enamorado. nos equivocamos continuamente. podemos querer, pero enamorarse es el paso fatídico... y deseamos constantemente hacerlo, y nos mostramos cada vez más dispuesto, según va pasando nuestro reloj más ansiamos volver a enamorarnos, aunque nos sea del todo innecesario.
- pero, yo creo que es algo que existe, y no creo que podamos evitar...
- te equivocas, no existe. recuerda que somos animales, buscamos otra cosa...
- no creo que sea así... siempre echamos de menos la falta de cariño, no solo el copular...
- falso, el fin siempre es ese. la copulación entre dos seres, y todo lo demás sobra porque el amor no existe y nos engaña siempre la sensación de estarlo...
- ¿y tu piensas que lo sabes todo? yo si pienso que existe, que a lo largo de nuestra vida coincidimos con ese amor, que, a veces lo dejamos escapar, otras veces lo conservamos y muchas veces ni siquiera nos damos cuenta de que lo tuvimos... hasta que es demasiado tarde. esperamos que llegue el momento, cuando no llega o ya se paso nos volvemos personas tristes y solitarias y comenzamos a afrontarlo... y vas al cine, das paseos, viajas, y lo haces solo, aunque te gustaría estar acompañado, pero si no lo haces así jamás lo harás y encima te habrás quedado con un montón de cosas por hacer...
- huuummm... ¿hablamos de ti?
- no, de un amigo...
















“no encuentro diferencia alguna entre el romanticismo y la soledad”. chuck klosterman – pégate un tiro para sobrevivir.

me voy

y definativamente haré mi equipaje y saldré de aquí, y conoceré el país imaginado que cuenta en sus historias mi carnal.
¡pon las chelas a enfriar!


de / a vuelo cl fecha sal. fecha llega. bag estado
madrid nm 1761 x 16/09 18:25 16/09 23:10 40k ok
toluca


toluca nm 1762 l 01/10 01:00 01/10 19:00 40k ok
madrid

noches mal

he quedado con un amigo del barrio para tomar unas cañas, es viernes, son las doce, pedimos dos cañas. mi amigo observa los vasos de caña en la barra.
- ayer fue uno de los peores días de mi vida...
- ¿y eso?
- verás, ¿te acuerdas que te dije que ayer iba a ver a diana?, pues siempre me ha gustado, pero hasta ayer nunca me había dado cuenta de que es una mujer inalcanzable para mi.
- no digas tonterías...
- no, no, no, lo digo en serio, ¿vale? no es la tía que esté más buena del planeta, bueno, quiero decir, es guapa y todo eso, pero no es de ese tipo de chicas que salen en las revistas de mujeres... no sé si me sigues.
- sí, te entiendo.
- ayer en la fiesta en la que diana inauguraba la tienda, yo guardaba esperanzas de que pasará algo, el fin de semana anterior me vio por la calle y me dijo que teníamos que hablar, y que lo había dejado con su novio.
- no lo sabía.
- pues resulta que ella me dice eso, y la verdad, yo siempre había pensado en esta situación, pero, o yo salía con alguien o era ella la que andaba con otra persona. ayer estaba guapísima, lo digo en serio, estaba preciosa de veras, y vino metida en ese increíble vestido verde a saludarme y a darme las gracias por haber ido. yo hablaba con ella y de pronto viene el ex novio a saludarme, yo saludé pero no entendía nada, ella me dijo que además habían acabado mal. tras fingir un poco, pensé, bueno tal vez el tipo se vaya después... ¿otras dos?
- sí, (al camarero) dos cañas alfonso, por favor.
- bueno, el grupo de amigos iba desapareciendo, y tan sólo quedamos unos pocos, el ex incluido. dijeron de irnos a cenar, yo dije que no iba, ya empezaba a sentirme desplazado, y se lo dije a diana. ella me dijo que por favor que fuera, que después de cenar volveríamos al barrio. yo sabía que no iba a ser así...
- ¿cómo?
- lo vi en sus ojos, sabía que eso no iba a pasar, y aún así acepté. precisamente porque no podía dejar de mirar aquellos ojos... mientras íbamos al restaurante ella me dice, todavía no sé que cojones hace este aquí, refiriéndose al ex. fuimos a cenar, nos reímos, yo la miraba de vez en cuando, intentando evitar que cualquiera pudiera darse cuenta. ella a veces también me miraba y me sonreía, y yo pensaba que iba a venirse conmigo al barrio y una vez aquí la podría invitar a algo, pero por otra parte seguía pensando que era mentira, y me auto engañaba...
- ¿qué paso luego?
- acabamos de cenar, unos se fueron de copas y diana decía que se volvía conmigo. estábamos despidiéndonos de otra gente, y ella se puso a hablar con el ex, en ese preciso instante me di cuenta de que ella no iba a venir conmigo. yo, observaba esa conversación que sucedía justo enfrente de mi, aunque no escuchará nada y mientras intentaba dar conversación a dos personas... ¿otras dos?
- ¡claro! (al camarero) pon dos más por favor.
- llegados a este punto, ella se giró y me dijo que se iba con el ex a las fiestas de chueca, me dijo que quedábamos el domingo, le dije que sí, aunque sé que no llamará. yo me fui para casa, pensando que hice el ridículo, haciendo más de la mitad del camino andando y sintiendo lo que antes te decía, sintiendo que diana es una mujer que nunca será mía, que aunque yo le guste, que no creo que sea así, y ella me guste a mí nunca jamás nuestras vidas se unirán hasta tal punto de ser la misma...
- suena triste...
- ya, bueno, habrá que aceptarlo... y a ti, ¿qué te ha pasado en la mano?
- ayer era la inauguración de la exposición de elia... me estaba duchando, con los clavos que tengo en la pierna me tengo que duchar en una banqueta de plástico, de esas de los chinos... las patas se doblaron y me rajé la mano con la mampara de cristal que destrocé con la cabeza antes de darme un golpe en la coronilla con el suelo de la ducha... y me quedé como una tortuga en el suelo del baño maldiciendo mi invalidez temporal para moverme, y por extensión, de mi invalidez para la vida...
- ¡joder!... alfonso, dos cañas...

mil novecientos ochenta y seis

entre risas me dice javi, joder, no has cambiado nada, sigues igual, eso es lo que mola de ti. sigues teniendo la misma risa que tenías en el colegio y siempre tienes alguna parida lista para soltarla, y siempre estás riendo. no soy el mismo, le digo, ahora me sé atar los cordones de los zapatos.

junio, 3 a.m.

muchas veces intentamos averiguar el porqué de nuestros actos, y hay veces que simplemente lo hacemos y ya está.
no sé por qué lo hago, pero lo hago. hablas, cierro los ojos y parece que estás aquí, a mi lado, y después sonríes. cantas susurrándome al oído, callas y noto tu respiración.
es mejor dormirse mientras a uno le cantan una nana, es mejor irse a dormir pensando que no estamos solos, prefiero cerrar los ojos pensando en ti, prefiero esperar a algo que nunca va a pasar que vivir sin esperanza de nada.





that woman – migala