todo al rojo

la noche más dolorosa desde hacía tiempo. ¿cómo se siente uno? pues como si algo justo en el centro de la pierna se te estuviera clavando.
un nolotil no es suficiente, dos, parece que todo se va calmando un poco, pero llega la hora e dormir y me sigo retorciendo del dolor.

tres parecen ser a cantidad exacta para poder dormir y para que como si fuera un parpadeo pasen ocho merecidas horas de sueño.

jota

jota habla. nunca le escuché hablar tan bien de una mujer. no dice que está enamorado, pero a lo mejor porque escuchar esas palabras de su boca me dejarían temblando. sólo conocí una novia de jota, eso fue hace mas de cinco años, creo recordar. él sigue hablando, ella me busca, yo la busco y parece que puede funcionar. se llama eli, me dice, yo sigo escuchando las palabras directas de jota, miro su cara, esa cara que ponemos cuando hablamos bien de una persona de la que nos enamoramos, pero miro estupefacto, me alegra escucharle hablar así.
jota cumplió ayer veintinueve años. yo, le hago las preguntas que él ya se ha hecho, las mismas cuestiones a las que lleva dándole vueltas meses, y él responde de una manera que me parece todo lógico.
jota vive en un pueblo, y todas las mujeres de su edad, de nuestra edad, están casadas y con hijos, divorciadas.
cuando empezamos a hablar me dijo que eli tenía dieciséis años.

...---... ...---... ...---...


un puñado de coincidencias

- no te preocupes, no eres el único que está así... el otro día pasé por el reina sofía y había un tipo tumbado como si nada con la pierna llena de hierros.
- ya, ¿eso cuando fue?
- no sé, hace una semana o por ahí. yo salía del trabajo y pasé por la plaza donde esta la entrada del reina sofía...
- era yo...
- joe... entonces si eres el único...

arrancaó

cuando tenía miedo y esos miedos se convirtieron en realidad, y mi cabeza no dejaba de pensar en fatalidades y esa fatalidades aparecieron.
el pulso tiembla si te pones a mi lado. a veces, si recuerdo tu voz susurrante en las noches de primavera y pego la oreja fuerte a mi almohada, te sigo escuchando. los paseos de verano volvieron a hacerme sufrir, y desaparecieron las bromas y las carreras por la calle.
aquí, dentro de mi cabeza continuas perfecta bajo el sol del atardecer, con una enorme sonrisa.
si juegas a las peleas, acabaras haciendo daño. ni tu ni yo merecemos este dolor, pero es cierto que nos acompañará el resto de nuestras vidas.
el verano asfixiante, acompañado de su bochorno ha llegado a la ciudad. mi tristeza se combina a la perfección con mi ira asesina.

fuego

dentro de mi cabeza seguiré pensando que te conocí una noche de san juan, aunque sea del todo erróneo. mirábamos callados lo alto que saltaban las llamas, hipnotizados en medio de la noche.
hoy dicen que es san juan, no será san juan ya nunca más. el mundo entero parece desconocerlo.
esta noche habrá hogueras quemando cosas viejas. gente que salta por encima de ellas para dejar atrás un pasado peor. lo más seguro es que nadie pueda mover al anacoreta de su retiro, lo más seguro es que tampoco nadie lo intente.
saltad por encima del fuego, quemad todo el lastre que arrastráis.
el guión de esta historia lo escribo yo, o al menos eso parece.

p y la gran matanza

era el primer día del verano, p podría haber puesto como excusa el sofocante calor, podría haber dicho como dice la canción que se sentía como el tiempo, loco y molesto. pero a estas alturas todos sabemos de la misión divina de p. aquel primer día de verano sus sentidos se dispararon, una oleada de ángeles tomó la ciudad.
p tomó sus armas y bajo a la calle, donde el calor derretía el asfalto, donde lo que otros denominarían locura se convertía en bendición.
en una mano la recortada, en los bolsillos las pistolas, en la espalda la espada. la espada que, según p, le fue entregada por el mismísimo dios.
la gente no podía hacer otra cosa que correr, los ángeles no podían más que llorar antes de que p les mandara de regreso a su sitio.
aquel primer día de verano la ciudad tiñó de rojo sus calles. p regresó a su casa, a los brazos del mismo dios que le había mandado a la tierra, y espero que él volviera a encomendarle una nueva misión.

decepciones

siempre será como tu quieras, y será lo que tu digas, aunque no lo entienda, y seguramente estaré esperando cuando sea que decidas aparecer de nuevo. te lo debería de haber dicho, ¿el qué?, bueno, da igual te lo tendría que haber dicho, tienes razón.
tenía miedo y ese miedo era por algo, y vino a visitarme, y terminó haciendo lo que más miedo tenía, volvió e hizo estragos, regresó y me destrozó hasta el último hueso.
llegó y vio lo que no existía, fue incapaz de ver lo que era verdad y quiso aferrarse a la mentira más fácil de creer. no pudo ver la luna por mirar el dedo.
será como tu quieras, pero yo no volveré a acercarme, hoy me duele todo el cuerpo, casi vuelvo a morir.
te debería decir todo esto, pero seguramente sería inútil y hoy no tengo ni cuerpo ni alma y apenas late mi corazón.

el vuelo de una mosca

durante toda la tarde sigo el vuelo de una mosca. mi cansancio apenas me permite poder hacer otra cosa, no es entretenimiento, es absurdo. ella va sin sentido de un lado a otro de la habitación, mis ojos la siguen sin sentido de un lado a otro de la habitación. yo voy cerrando los párpados, tarde o temprano yo me dormiré y la mosca se irá. lo último que veo antes de dormir son los dedos de mis pies, allí se posa la mosca y yo duermo.
lo primero que veo al despertar es una tormenta, no me doy cuenta de la ausencia de la mosca hasta que me levanto del sofá. las tardes de verano con su sopor regresan a la vida del hombre.

¡ssssssssshhhhhhh!.... finjo que estoy durmiendo.

you did

hace tiempo que hiciste lo mismo, gracias a ti olvidé el lastre que arrastraba desde hace tiempo.
claro está que tu no te acuerdas, fue en otra vida, pero así sucedió. llegaste frágil y habilidosa y lograste romper la barrera que estaba construida alrededor de mi personaje.
en la vida acabamos formando círculos perfectos. recuerdo que una vez fuiste tú la que logro cerrar este circulo, y al verte recuerdo el mismo momento en el que todo parecía tener solución, ese instante en el que recocemos a la persona que nos salva de nuestras triste vidas para hacerlas mejor, esa persona que hace posible que creamos en la salvación.
ya lo hiciste una vez, y seguro que ya ni lo recuerdas.

de sueños y pesadillas

viene una ola, toca mis pies y se va. así sucede una y otra vez. prefiero siempre este sueño a la otra pesadilla que suele visitarme en medio de la noche, la de los insectos que intentan meterse dentro de mi cuerpo aprovechando los orificios al exterior que brindan los agujeros de mi pierna. cuando esto sucede me despierto y enseguida me llevo las manos a la rodilla y intento ver si se me ha hinchado más a causa de los malditos bichos, porque tal vez hayan incubado sus asquerosas larvas dentro de mi pierna.
pero este sueño es distinto, me relaja, viene una ola, toca mis pies y se va.
podría estar toda mi vida así, viene una ola, toca mis pies y se va.
viene una ola, toca mis pies y se va, viene una ola, toca mis pies y se va.

la noche viene a buscarme

me he manchado de oscuridad. la mancha se extiende, llega hasta mi cara y nubla mi vista. una fuerza extraña presiona hasta partirlo, a mi estúpido corazón.
en secreto mi cama secuestra persona. las envía a paraísos perecederos, y allí se creen felices, luego quedan atrapados en lo efímero sin poder sin salir. agarrados a sueños para poder sobrevivir.
tus formas las guardo entre mis brazos, y es un secreto, y nadie más lo puede saber. si alguien más lo supiera tengo un miedo atroz a que tu silueta desaparezca y perderte para siempre.
sin entender como, nos volvemos orgullosos y esperamos eternamente estímulos que no llegan.

beaner

bungalow siete

ya es bien de mañana, es extraño que el servicio de habitaciones no me haya traído el desayuno a la cama, ¿qué puede haber pasado?
tras diez minutos intentando volver a conectarme a la vida me incorporo, con una mezcla de indignación y preocupación.
levanto las persianas y mi paraíso tropical ha desaparecido, esto ya es el colmo. decido llamar a recepción para mostrar mi natural enfado, y marco el numero abreviado y del teléfono sale un ruido insoportable seguido de una voz grabada, el número que ha marcado no existe.
no hay derecho, intento pasar unos días relajados en la playa y de pronto todo desaparece. me pongo la camiseta del pijama, bajo a la calle y sólo me encuentro con gente artificial y superficial, que habla sobre cosas vacías.
me encuentro con un amigo y me pregunta que qué hago en pijama en la calle, yo le digo que yo estaba en el hotel de lujo con suelo de cristal en el que podía ver el mar y a los peces. él me gira y me dice, si, si venga vamos que te llevo a casa.
esto es inaceptable, me roban mis vacaciones, me toman por loco,... en cuanto hable con mi operador de viajes se va ha enterar.








“si no estoy contigo, ¿de qué me sirve estar vivo?, sé que es algo invisible que nunca ha estado bien visto. y ahora suenan las canciones que sé que salvaron mi vida, lástima que la tuya y la mía no sean la misma...
aunque lo niegue, en el fondo no hay nada que más deseé que hacer lo que me pidas, lo que me hacías cuando te dejaba hacer lo que querías.”

superlópez

la urraca

en medio del silencio, sumergido en la morfina, miro mi pierna y recuerdo qué es lo hago aquí.
ahora, cuando estoy solo, una urraca me viene a visitar. se posa en el quicio de la ventana, agita sus alas, mueve rápidamente el cuello de un lado a otro, y después se queda inmóvil mirándome.
le digo, menos mal que no eres un cuervo, menos mal que no soy edgar allan poe, menos mal que hay alguien que controla mis dosis de morfina.
la urraca gira otra vez el cuello y se va.

si sólo estoy yo... ¿qué quieres que fotografíe?

iguales

hay cosas que ya sabía desde hace tiempo, hay cosas que tu nunca quisiste ver desde hace tiempo, cosas a las que ni siquiera prestaste atención. llevo caminando bajo la lluvia mucho tiempo, y ahora acaba de salir el sol.
no pasa un solo día en el que no piense en ti, no pasa un solo día en el que no me sienta miserable por mi estupidez.
hay cosas que ya sabía desde hace tiempo, y aún así, sigo dudando de muchas otras cosas.
apareces con una tormenta de verano y no sé muy bien que es lo que quieres decir exactamente, si echas en falta las noches de invierno o si quieres la primavera que una vez robé.
y la verdad, tampoco sé como encajar unas palabras que llevaban dentro de mi cabeza mucho tiempo, desde que un meteorito impacto en la tierra, desde que comenzaron las glaciaciones, desde que un ser empezó a caminar erguido en la tierra.
hay cosas que ya sabía desde hace tiempo, y aún así, sigo siendo un autentico ignorante.

2mbajotierra

si, así es nate, tengo la segunda temporada de a dos metros bajo tierra. pilla unas birras y vemos algún capitulo cuando puedas, igual que hacíamos en los viejos tiempos y odiábamos ver la serie solos.



¡gracias agüeda y belén!

la reina del horizonte

ayer estuve preso, la reina del horizonte me apresó entre sus brazos, y nunca me sentí mal, siempre había querido que fuera así.
la reina del horizonte viajó a través del todo el mundo, y nadie era capaz de suspirar más de lo que ella suspira.
unos ojos te miran, y hacen que tu piel se parezca a la piel de una gallina, y la voz dulce de la reina del horizonte no deja de preguntarte ¿qué pasa?, y tu voz nerviosa no sabe qué decir, no sabe qué hacer salvo mirar embobado su aura reluciente, y no puedes hacer otra cosa mas que temblar con cada caricia que recorre tu cuerpo. vuelves a sentirte bien, vuelves a sentirte puro, y todo porque en una caricia de la mañana vuelves a sentirte como un ser humano.









y méxico ha ganado su primer partido, y se ha celebrado como es de ley...

la ducha sentado

el mero hecho de tener visiones podría asustar a más de uno. visiones con minifalda vaquera son aún más extrañas, pero aprendí a ignorar todo esto. las visiones tan sólo arruinan nuestras vidas.
lo más agradable de la noche, si excluimos su finalización, fue el encuentro con un antiguo compañero de clase. en el colegio éramos amigos, jugábamos juntos al baloncesto, íbamos a la misma clase,... luego, nos dejamos de llevar bien. resulta que volví a saber de él por una de esas casualidades de la vida y ayer, nos vimos en el metro de regreso a casa. sinceramente, nunca pensé que fuera a tener una conversación interesante con él, pero lo fue y al final cambiamos nuestros números.
ya en mi ducha sentado, pensé. bueno, todos cambiamos, supongo que é no es igual que antes, supongo que yo sería un crío insoportable, no sé.
mis duchas sentado me agotan, y no me gustaría que nadie viera el espectáculo poco agradable que puede llegar a ser ver a un tío grande, algo peludo, con barriga, sentado en una banqueta dentro de una ducha... me avergüenza. además, cada vez que me ducho me juego la vida, una de las patas de la banqueta de plástico está rota, y se dobla de vez en cuando, dándome unos sustos notables, y acto seguido salen de mi boca los mejores improperios que nunca haya dicho a un ser que, aparentemente, no tiene vida.
llegué a la cama, y sonaba wish you where here y la casa permanecía a oscuras.