frecuencias 03
Duluoz
miércoles, marzo 15, 2006
rescate
están realmente bien las vistas desde la azotea del edifico dónde trabajo. la luz del atardecer rellena de colores dorados las vistas de la ciudad. tal vez debería de haber traído mi cámara. reconozco los grandes edificios que destacan dentro de la armadura de hormigón, aluminio, ladrillo y cemento de madrid. una enorme campana gris se forma en el cielo.
siempre hay cosas de las que nos arrepentimos, de cosas que hemos hecho, de otras que no nos atrevimos a hacer... y al final siempre quedan momentos como estos en los que puedes ver todo desde la distancia, momento en los que todo alrededor se detiene, y solo quedas tu.
siempre hay cosas de las que nos arrepentimos, de cosas que hemos hecho, de otras que no nos atrevimos a hacer... y al final siempre quedan momentos como estos en los que puedes ver todo desde la distancia, momento en los que todo alrededor se detiene, y solo quedas tu.
lunes, marzo 13, 2006
error
por favor, es lo ultimo que te pido, deja de ser una estúpida, y aunque en realidad me culpes a mi, reconoce que fuiste tú quien dejó que yo me fuera, quien dejó que me marchara poco a poco.
¿es que no llegas a verlo? seguro que la inútil de tu terapeuta ni siquiera te ayuda a verlo, deja de ir, no te servirá para nada, sabes dónde estoy, sabes quien soy, sabes que jamás encontrarás nada igual...
y sabes de sobra que sigo venerando cada trozo de tierra que pisas, y sigo echándote de menos y esperando tu regreso, como un idiota que sacrificó su propio cuerpo, como un ser que se auto mutila, como un desesperado que se suicida.
¿es que no llegas a verlo? seguro que la inútil de tu terapeuta ni siquiera te ayuda a verlo, deja de ir, no te servirá para nada, sabes dónde estoy, sabes quien soy, sabes que jamás encontrarás nada igual...
y sabes de sobra que sigo venerando cada trozo de tierra que pisas, y sigo echándote de menos y esperando tu regreso, como un idiota que sacrificó su propio cuerpo, como un ser que se auto mutila, como un desesperado que se suicida.
viernes, marzo 10, 2006
canción para que me veas
¡chica! no sabes cuanto se alegra el día cuando te veo, cuando, al menos, puedo escuchar tu sonrisa desde la otra punta del comedor... y ya había pasado un tiempo sin que te viera, y otra vez volvía a pensar en la monotonía de la vida en general, y de repente empiezo a pensar en que me gusta tu chaqueta, y el color de tu jersey, y como llevas hoy el pelo, y tu olor que viene a mi nariz,... me gustan hasta tus zapatos, que me dejan ver los colores que intentan escapar de tu calcetín.
hacía mucho tiempo que no venias por aquí... estuve siguiendo el camino de baldosas a amarillas que me lleva hacia ti...
hacía mucho tiempo que no venias por aquí... estuve siguiendo el camino de baldosas a amarillas que me lleva hacia ti...
martes, marzo 07, 2006
últimas palabras
el sueño vence, se va encerrando en mi cuerpo, se atrinchera tras esta masa, tras esta carne y sus huesos. el sueño vence y mis ojos se van cerrando, desenfocando cuanto hay a mi alrededor. ¿qué es lo que tanto te molesta si ya no existo?
invento colores, me imagino cosas, ¿qué puede molestarte si esto jamás ha pasado, si todo fue mentira?
el sueño ha vencido, las luces se apagan, mis párpados pesan toneladas, mi cuerpo descansa, mi voz se apaga...
invento colores, me imagino cosas, ¿qué puede molestarte si esto jamás ha pasado, si todo fue mentira?
el sueño ha vencido, las luces se apagan, mis párpados pesan toneladas, mi cuerpo descansa, mi voz se apaga...
domingo, marzo 05, 2006
para ti
había una vez una persona a la que miraba y me sentía querido. echo de menos a esa persona que me quería. a ti si que te he querido, te quiero y te querré.
a la que me hacía sentir importante, a la que era una explosión de vida. a la que quería compartir sus noches conmigo. de noche, a la hora de acostarme echo de menos a la persona que necesitaba abrazarme, a la que me besaba sin saber por qué...
luego fueron llegando silencios cuando yo preguntaba qué pasaba, luego llegaron lágrimas y vacío, luego llegó el rechazo, dejé de sentirme querido, sentí que dejé de ser la persona más importante del mundo y caí. caí sin sentido y la espiral me empezó a rodear.
tu querías al que dices que yo era antes, al que dejaste de querer cómo lo hacías y que ahora es distinto. claro que soy distinto, soy mucho más frágil y si me tocan me romperé. no soy otra persona, soy el mismo, soy único... esta noche la luna y sus estrellas me lo dijeron al oído, como un susurro que se perdiera en la oscuridad de la noche y que temiera al amanecer.
yo si te quiero.
a la que me hacía sentir importante, a la que era una explosión de vida. a la que quería compartir sus noches conmigo. de noche, a la hora de acostarme echo de menos a la persona que necesitaba abrazarme, a la que me besaba sin saber por qué...
luego fueron llegando silencios cuando yo preguntaba qué pasaba, luego llegaron lágrimas y vacío, luego llegó el rechazo, dejé de sentirme querido, sentí que dejé de ser la persona más importante del mundo y caí. caí sin sentido y la espiral me empezó a rodear.
tu querías al que dices que yo era antes, al que dejaste de querer cómo lo hacías y que ahora es distinto. claro que soy distinto, soy mucho más frágil y si me tocan me romperé. no soy otra persona, soy el mismo, soy único... esta noche la luna y sus estrellas me lo dijeron al oído, como un susurro que se perdiera en la oscuridad de la noche y que temiera al amanecer.
yo si te quiero.
sábado, marzo 04, 2006
actualízate
la llovizna empapa los cristales de mis gafas, me sube el cuello del abrigo y me pongo la bufanda. un paseo podría hacer que mi cabeza se despejara. la violencia es un destello, por algún lado tenía que salir esta rabia contenida.
continuo caminando, voy al coche, el frió no llega a ser molesto, es incluso hasta agradable. mido cada uno de mis pasos para no resbalar y terminar de romperme.
la noche acaba sobre este colchón nuevo que no me deja dormir todavía, en el que no encuentro hueco.
hoy he quedado con jiman... por lo visto hay un fiestón
continuo caminando, voy al coche, el frió no llega a ser molesto, es incluso hasta agradable. mido cada uno de mis pasos para no resbalar y terminar de romperme.
la noche acaba sobre este colchón nuevo que no me deja dormir todavía, en el que no encuentro hueco.
hoy he quedado con jiman... por lo visto hay un fiestón
viernes, marzo 03, 2006
el super yo
si, soy yo, el que soy yo mismo desde que hace tiempo dejé de ser yo y me empezaron a pasar cosas que me hicieron dejar de ser yo para ser un yo que atrapaba y encerraba al anterior yo.
mi falso yo se proyectaba en la sombra de lo que era mi verdadero yo, resultando así engañado por el falso yo y dejándose llevar por un yo inexistente, carente de vida alguna.
paso el tiempo y yo volví a ser yo, la personalidad que realmente eclipsaba a un yo inventado, un yo diseñado por las circunstancias que debilitaron al yo construido durante años.
al final yo acabé venciendo a yo................... ¡yo!
mi falso yo se proyectaba en la sombra de lo que era mi verdadero yo, resultando así engañado por el falso yo y dejándose llevar por un yo inexistente, carente de vida alguna.
paso el tiempo y yo volví a ser yo, la personalidad que realmente eclipsaba a un yo inventado, un yo diseñado por las circunstancias que debilitaron al yo construido durante años.
al final yo acabé venciendo a yo................... ¡yo!
martes, febrero 28, 2006
dimensiones
a veces pasa, me quedo en blanco mirando al infinito, sin pensar en nada, a lo mejor empecé pensando algo, lo más probable es que fuera en ti, y luego todo pensamiento se disipó, mi pensamiento se volvió ligero y desapareció de mi cabeza.
vendría a ser una meditación casera, de andar por casa, un nirvana del ikea, una ataraxia con el formato de una caña de cerveza.
¡duluoz!, ¡duluoz!, ya has vuelto a viajar fuera de este universo... ¿en qué pensabas? en nada, tan sólo me quedé. ya, ya lo he visto.
hay veces que no cuesta nada volver a dejar la mente en blanco, pero si lo haces adrede es imposible. últimamente me pasa a menudo, sobre todo cuando pienso en ti y logro alcanzar tal perfección recordando que mi mente se queda en blanco y tu recuerdo debe de hacerse realidad en alguna parte de esta pequeña dimensión. voy abriendo y cerrando portales dimensionales a mi antojo.
no temas, no volveré por aquí, este mundo se ha quedado pequeño para mi.
uno, dos tres,... vuelvo a pensar en algo. cuatro, cinco, seis,... el sol brilla sobre un pasto verde. siete, ocho, nueve,... estas preciosa con ese vestido blanco con flores. diez, once doce,... espérame ahí, ya voy amor, no tardo,...
vendría a ser una meditación casera, de andar por casa, un nirvana del ikea, una ataraxia con el formato de una caña de cerveza.
¡duluoz!, ¡duluoz!, ya has vuelto a viajar fuera de este universo... ¿en qué pensabas? en nada, tan sólo me quedé. ya, ya lo he visto.
hay veces que no cuesta nada volver a dejar la mente en blanco, pero si lo haces adrede es imposible. últimamente me pasa a menudo, sobre todo cuando pienso en ti y logro alcanzar tal perfección recordando que mi mente se queda en blanco y tu recuerdo debe de hacerse realidad en alguna parte de esta pequeña dimensión. voy abriendo y cerrando portales dimensionales a mi antojo.
no temas, no volveré por aquí, este mundo se ha quedado pequeño para mi.
uno, dos tres,... vuelvo a pensar en algo. cuatro, cinco, seis,... el sol brilla sobre un pasto verde. siete, ocho, nueve,... estas preciosa con ese vestido blanco con flores. diez, once doce,... espérame ahí, ya voy amor, no tardo,...
lunes, febrero 27, 2006
el mismo sentimiento que no desaparece
el viento golpea insistentemente la persiana de mi cuarto. es una tarde de frío en madrid, no salgo de casa, me siento cansado. cierro los ojos y la pequeña habitación se va iluminando, necesito dormir, llegué helado por la mañana porque estuve andando por la nieve. madrid nevado, madrid de noche un sábado, sin gente por las calles. una noche de concierto y luego en el moloko dónde conocí a sabi y a su mujer rocío. una noche divertida con giorgio.
pero eso sucedió ayer, ahora descanso en esta cama, en mi cama, y sé que, al despertar de esta larga siesta, volveré a tener esa extraña sensación que nada puede hacer desaparecer.
una tarde muerta, una tarde sin nada, y nada puede hacer que este sentimiento sea eliminado de la faz de mi cabeza, de mi desordenada cabeza. ni siquiera tu puedes hacer que desaparezca.
cuando necesito que estés a mi lado desapareces, y dejas plantado en mi cabeza el mismo sentimiento de soledad que llevo sintiendo desde hace casi un año.
no importa, no pasa nada, duermo, deja que fluya, deja que fluya.
pero eso sucedió ayer, ahora descanso en esta cama, en mi cama, y sé que, al despertar de esta larga siesta, volveré a tener esa extraña sensación que nada puede hacer desaparecer.
una tarde muerta, una tarde sin nada, y nada puede hacer que este sentimiento sea eliminado de la faz de mi cabeza, de mi desordenada cabeza. ni siquiera tu puedes hacer que desaparezca.
cuando necesito que estés a mi lado desapareces, y dejas plantado en mi cabeza el mismo sentimiento de soledad que llevo sintiendo desde hace casi un año.
no importa, no pasa nada, duermo, deja que fluya, deja que fluya.
domingo, febrero 26, 2006
clap your hands say yeah 04 (esta la hice yo)
helpless - neil young
there is a town in north ontario,
with dream comfort memory to spare,
and in my mind
i still need a place to go,
all my changes were there.
blue, blue windows behind the stars,
yellow moon on the rise,
big birds flying across the sky,
throwing shadows on our eyes.
leave us
helpless, helpless, helpless
baby can you hear me now?
the chains are lockedand tied across the door,
baby, sing with me somehow.
blue, blue windows behind the stars,
yellow moon on the rise,
big birds flying across the sky,
throwing shadows on our eyes.
leave us
helpless, helpless, helpless.
sábado, febrero 25, 2006
de pies y amaro
amaro me dice que soy un fetichista cuando le digo que me gustan los pies. él dirá que llevo hasta un extremo mi gusto por los pies y que por eso me lo llama, supongo que con razón, puesto que siempre bromeo cuando vemos alguna chica guapa y digo que me encantaría lamerla los pies, es algo con lo que siempre logro que se ría, y luego me llama piecitos, y yo hago alusión a otros motes suyos, todos acabados en diminutivos.
creo que todos somos fetichistas, y cuando lo digo amaro no dice nada y tan sólo se dedica a aumentar el color rojizo de sus mofletes y a reírse.
me tranquiliza ver y escuchar la risa de amaro, significa que hay cosas que nunca cambiarán, quiere decir que el mundo permanece en orden.
viernes, febrero 24, 2006
zarra
hoy ha muerto zarra. parecía un personaje perdido en la prehistoria del fútbol español. nunca le vi jugar, eso queda claro, pero en mis odios suena la locución de matías prats padre narrando el histórico gol a inglaterra, ese grito recordando que zarra había derrotado a la pérfida albión, cosa que ni nuestra muy orgullosa armada invencible pudo hacer.
zarra suena a historia de abuelos, ligada a nombres de otros futbolistas históricos que tuvo nuestra selección y que ni siquiera importa en que equipo jugaran... di stéfano, kubala, pichichi, zamora, samitier, puskas, gaínza, luis suárez, belauste, zarra, ... resuenan todavía en nuestros oídos cómo los máximos autores de las antiguas gestas futbolísticas, aunque ni siquiera habían nacido nuestros padres, cuando nuestros abuelos veían ese fútbol que, por lo que ellos dicen, era muy diferente al que ahora vemos. un fútbol de caballeros, en el que no se fingía ninguna caída, en el que un jugador sentía los colores del club en el que jugaba, un fútbol en el que cualquier aficionado podía ir a un campo rival vestido con los colores de su equipo, en definitiva un fútbol que nos suena quijotesco es estos tiempos.
de los primeros que ha salido lamentando la pérdida de telmo zarra ha sido di stéfano,mostrándose abatido por la perdida de un amigo... ya ha sufrido también la perdida de otro gran amigo y futbolista como fue kubala y ha superado una competición que telmo zarra no logró superar, un infarto que se llevo a una de las leyendas de nuestro fútbol.
zarra suena a historia de abuelos, ligada a nombres de otros futbolistas históricos que tuvo nuestra selección y que ni siquiera importa en que equipo jugaran... di stéfano, kubala, pichichi, zamora, samitier, puskas, gaínza, luis suárez, belauste, zarra, ... resuenan todavía en nuestros oídos cómo los máximos autores de las antiguas gestas futbolísticas, aunque ni siquiera habían nacido nuestros padres, cuando nuestros abuelos veían ese fútbol que, por lo que ellos dicen, era muy diferente al que ahora vemos. un fútbol de caballeros, en el que no se fingía ninguna caída, en el que un jugador sentía los colores del club en el que jugaba, un fútbol en el que cualquier aficionado podía ir a un campo rival vestido con los colores de su equipo, en definitiva un fútbol que nos suena quijotesco es estos tiempos.
de los primeros que ha salido lamentando la pérdida de telmo zarra ha sido di stéfano,mostrándose abatido por la perdida de un amigo... ya ha sufrido también la perdida de otro gran amigo y futbolista como fue kubala y ha superado una competición que telmo zarra no logró superar, un infarto que se llevo a una de las leyendas de nuestro fútbol.
miércoles, febrero 22, 2006
hoy empieza todo
tres
no ha sido un buen día. intenté empezarlo bien, me arreglé algo más de lo habitual, lo hice por mi, ninguna oscura intención tras ello, tan sólo verme bien. nunca fui guapo, si acaso, algo resultón.
el día fue pasando, pensé que de manera lenta, ahora mismo tengo claro que fue corto, menos mal.
ahora intento escribir algo que pueda expresar cómo ha sido este día, este veintiuno de febrero, y no puedo. ha sido un día vacío, sólo hubo algo que me hizo sentir feliz, tal vez cinco minutos de estas veinticuatro horas.
al menos, he estado pensado sobre mi sensación de estar fuera de lugar... y puedo achacarlo al auge de ventas de coches todo terrenos para la ciudad y al regreso de los hombres g entre otras cosas...
me siento distinto a los demás... creo que soy feliz, creo que soy especial, creo que al menos he logrado cambiar el día en el final de este párrafo, con este punto y final.
martes, febrero 21, 2006
casas derruidas, frío polar
y a pesar de que iba bien vestido no podía dejar de sentirme fuera de lugar. creo que los tres sentíamos lo mismo, aunque sólo yo lo dijera. ignoro por qué, tal vez fueran mis torpes movimientos con cojera, o el resto de la gente o simplemente nosotros, que nos encontrábamos cómo el pariente del pueblo que viene a la ciudad, perdidos.
¿qué se podía hacer? beber, claro. beber y mirar, dar vueltas, esperar sentado.
al final vuelvo a hacer el recorrido de hace un año, más temprano, y esta vez sin andar.
a las chicas les asustaban los hooligans borrachos que andaban por al calles de madrid, a mi me asustaba el frío y la soledad.
¿qué se podía hacer? beber, claro. beber y mirar, dar vueltas, esperar sentado.
al final vuelvo a hacer el recorrido de hace un año, más temprano, y esta vez sin andar.
a las chicas les asustaban los hooligans borrachos que andaban por al calles de madrid, a mi me asustaba el frío y la soledad.
lunes, febrero 20, 2006
el pantano
no existe el tiempo, no hay televisión, apago el teléfono durante todo el fin de semana. ya lo necesitaba, desaparecer, desconectar, salir de madrid.
el viento sopla con fuerza, es capaz de moverme. intento andar algo, y todavía sigo sin saber que es lo que le pasa a mi rodilla.
pequeños paseos, cortar algo de leña, dormir, leer,... no hay más opciones por aquí,... beber cerveza y andar un poco colocado, y fuera el viento trae lluvia, el calor de la casa es reconfortante.
la segunda noche pasará sin frío, cerrando los ojos y a mis oídos llegan los sonidos del viento moviendo las ramas de los árboles.
amanece un día precioso y mis ganas de moverme no existen, mi cicatriz de la rodilla se ha puesto roja, leo, miro por la ventana, escucho y observo a la felicidad que ronda por la casa, ni siquiera había echado cuentas del tiempo que llevaba conmigo, me doy cuenta en la soledad de este paisaje.
en somosierra piso la nieve por primera vez en todo el invierno, hundo mis dedos en ella hasta dejar de sentir mis manos.
empieza la semana, estoy descansado, feliz, una sonrisa luce en mi cara, a pesar de que mi rodilla se empeña en recordarme que nada será eterno, ni siquiera el dolor.
jueves, febrero 16, 2006
lunes, febrero 13, 2006
mi rodilla derecha
a veces, el dolor viene y me despierta en medio de la noche, siento cómo mi rodilla está punto de reventar. otras veces sueño, y todo aparece normal y, de repente en mitad del sueño, mi rodilla se debilita, y me caigo, me despierto sobresaltado y sigo cayendo en mis sueños.
es horrible sentirse inútil. es doloroso sentir como bombea la sangre al pasar por la rodilla, y los pinchazos que me obligan a cambiar de postura continuamente. aunque yo sea un quejica patológico, aunque sea un ser incapaz de soportar un ápice de dolor... no es justo, ya es la tercera vez que sucede. me vine abajo mientras estaba en el suelo y no podía levantarme, ya no por la lesión, si no por impotencia, por parecerme increíble que pudiera volver a suceder.
bajo de mi cama, me apoyo con la muleta hasta llegar a baño, dos nolotiles, un vaso de agua y vuelvo a dormir.
es horrible sentirse inútil. es doloroso sentir como bombea la sangre al pasar por la rodilla, y los pinchazos que me obligan a cambiar de postura continuamente. aunque yo sea un quejica patológico, aunque sea un ser incapaz de soportar un ápice de dolor... no es justo, ya es la tercera vez que sucede. me vine abajo mientras estaba en el suelo y no podía levantarme, ya no por la lesión, si no por impotencia, por parecerme increíble que pudiera volver a suceder.
bajo de mi cama, me apoyo con la muleta hasta llegar a baño, dos nolotiles, un vaso de agua y vuelvo a dormir.
domingo, febrero 12, 2006
viernes, febrero 10, 2006
es tan sólo eso...
el tiempo pasa despacio en tu habitación. tranquila nadie más lo sabrá, no compartiré el secreto con nadie. en mi habitación todo es tan distinto, el tiempo también se ralentiza, pero para mal. las paredes se derriten sobre mi, me agarro la cabeza para que permanezca junto a mi cuerpo, perdido en alguna parte de este minúsculo cuarto, prisión nocturna.
un rayo de luz se cuela por un agujero de la persiana, ilumina intensamente mi habitación, la primera luz, el nacimiento del hombre, la desaparición de la eterna oscuridad.
suena el despertador, en tu habitación no existe, tranquila, nadie sabrá nada. estiro mi brazo y acallo el timbre que resonaba sobre mi cabeza. es otro día más, sigue tranquila nadie sabrá nada, tan sólo el haz de luz que traspasa los muros de mi prisión.
un rayo de luz se cuela por un agujero de la persiana, ilumina intensamente mi habitación, la primera luz, el nacimiento del hombre, la desaparición de la eterna oscuridad.
suena el despertador, en tu habitación no existe, tranquila, nadie sabrá nada. estiro mi brazo y acallo el timbre que resonaba sobre mi cabeza. es otro día más, sigue tranquila nadie sabrá nada, tan sólo el haz de luz que traspasa los muros de mi prisión.
jueves, febrero 09, 2006
algunas personas nunca encontrarán el amor
mi vida no ha sido triste, olvídate de eso. ha sido feliz, llena de momentos alegres, los más alegres que puedas imaginar, llena de color.
mi vida la entristecí yo, yo solito me las apañé, poquito a poco.
¿sabes quién soy? ¿no? ya sabes que no te creo, que nunca he creído nada tuyo, si que sabes quien soy... yo masajeaba tus sienes para que pudieras dormir. si, el cuerpo que dormía a tu lado, el que hablaba en sueños y te mostraba mundos inexistentes, brillos de imaginación que desconozco y viven en mi. soy yo, el que te cuidaba, soy yo, el que cantaba desafinando para que le escucharas.
me conoces,... soy yo, el que no podía dejar de mirarte ni un segundo...
me conoces,... soy yo.
me conoces...
mi vida la entristecí yo, yo solito me las apañé, poquito a poco.
¿sabes quién soy? ¿no? ya sabes que no te creo, que nunca he creído nada tuyo, si que sabes quien soy... yo masajeaba tus sienes para que pudieras dormir. si, el cuerpo que dormía a tu lado, el que hablaba en sueños y te mostraba mundos inexistentes, brillos de imaginación que desconozco y viven en mi. soy yo, el que te cuidaba, soy yo, el que cantaba desafinando para que le escucharas.
me conoces,... soy yo, el que no podía dejar de mirarte ni un segundo...
me conoces,... soy yo.
me conoces...
miércoles, febrero 08, 2006
y ya van...
es una decisión tomada con tiempo, desapareceré. es lo mejor para mi. vuelvo a notar una sensación que yo creía perdida, mi cuerpo se está volviendo de nuevo trasparente, regreso a mi condición de fantasma.
he vuelto a ver esos ojos reflejados en el espejo, ese vacío que proyectan, la tristeza con la que oscurecen cada cosa a la que miran, la soledad que desprenden. noto la pesada carga que me cuelga del pecho, el letargo en el que se ve sumido mi cerebro, mi escasa inteligencia que se vuelve nula.
regresa la depresión y necesito ayudarme, necesito cuidarme y eliminar cada rincón de oscuridad que se sigue aferrando en mi cuerpo, mi fofo cuerpo con temblores nocturnos y dolores de cabeza.
no quiero ir a ningún sitio, no me apetece ver a nadie, quiero volver a tener luz en mis ojos, quiero volver a sentirme feliz.
no estoy...
ursula – lástima no ser los mismos
“pensaba que lo podía afrontar pero al final siempre me pasa igual, me puede la soledad al mirar hacía atrás y no poder volver a intentar, siempre me pasa igual, me arrepiento de mil y una cosas más, inseguro nada más, yo creo que no, que hay algo más, pero ahora no te lo puedo explicar, a lo mejor algún día me da y te lo puedo contar, pero de momento te tendrás que conformar con sólo ver y escuchar, ya sé que está mal pero estoy yo y me tengo que aguantar. acabo ya, déjame terminar, me queda poco para explotar”
he vuelto a ver esos ojos reflejados en el espejo, ese vacío que proyectan, la tristeza con la que oscurecen cada cosa a la que miran, la soledad que desprenden. noto la pesada carga que me cuelga del pecho, el letargo en el que se ve sumido mi cerebro, mi escasa inteligencia que se vuelve nula.
regresa la depresión y necesito ayudarme, necesito cuidarme y eliminar cada rincón de oscuridad que se sigue aferrando en mi cuerpo, mi fofo cuerpo con temblores nocturnos y dolores de cabeza.
no quiero ir a ningún sitio, no me apetece ver a nadie, quiero volver a tener luz en mis ojos, quiero volver a sentirme feliz.
no estoy...
ursula – lástima no ser los mismos
“pensaba que lo podía afrontar pero al final siempre me pasa igual, me puede la soledad al mirar hacía atrás y no poder volver a intentar, siempre me pasa igual, me arrepiento de mil y una cosas más, inseguro nada más, yo creo que no, que hay algo más, pero ahora no te lo puedo explicar, a lo mejor algún día me da y te lo puedo contar, pero de momento te tendrás que conformar con sólo ver y escuchar, ya sé que está mal pero estoy yo y me tengo que aguantar. acabo ya, déjame terminar, me queda poco para explotar”
martes, febrero 07, 2006
dos mil tres
si, claro que era felicidad. ¿cómo no iba a recordarlo si no fuera así? creo que todos recordamos el día más feliz de nuestras vidas… y el mío fue ese.
¿qué más podría decir? el tacto que tenía tu piel, el olor de tu pelo, la forma en la que me mirabas en la oscuridad.
ahora, mientras, observo la mañana soleada desde el balcón, intento no pensar en nada y una y otra vez vienes a mi cabeza, como lo has venido haciendo durante tanto tiempo. apenas he dormido esta noche, pero la verdad, hoy me levantado bien, después de una noche depresiva y deprimente.
estaré perdido, confuso, lo silencios reinaran este día, la gente me preguntará ¿qué te pasa? y yo responderé que nada.
no pasa nada, nunca pasa nada… y trataré de sonreír.
¿qué más podría decir? el tacto que tenía tu piel, el olor de tu pelo, la forma en la que me mirabas en la oscuridad.
ahora, mientras, observo la mañana soleada desde el balcón, intento no pensar en nada y una y otra vez vienes a mi cabeza, como lo has venido haciendo durante tanto tiempo. apenas he dormido esta noche, pero la verdad, hoy me levantado bien, después de una noche depresiva y deprimente.
estaré perdido, confuso, lo silencios reinaran este día, la gente me preguntará ¿qué te pasa? y yo responderé que nada.
no pasa nada, nunca pasa nada… y trataré de sonreír.
lunes, febrero 06, 2006
a pocas horas va y me pasa esto
las cosas no pasan, nunca se termina de olvidar, nunca. aunque todo haya pasado y lo sientas tan lejano como el día en el que naciste, volverá. todo acaba regresando a nuestras vidas, cada pequeño detalle de nuestras pobres y cortas vidas regresa tarde o temprano.
puede que llegue justo cuando vuelves a ser feliz, o una mañana cualquiera, o una tarde, o puede que en el silencio del coche, mientras esperas en un semáforo.
las luces del intermitente del coche que va delante se reflejan en mi cara, mis ojos permanecen clavados en un horizonte infinito inexistente, una mirada perdida, lanzada fuera de este universo. un bocinazo brusco me despierta de mi estado comatoso, y podrían haber pasado siglos, pero no, sólo fueron segundos, así llegan a ser nuestras vidas, complejos mecanismos que no encajan ni en el espacio ni el tiempo.
tengo miedo, creo que todos lo tenemos. a veces, este miedo es más fuerte, otras veces, sin embargo, permanece camuflado en un estado latente esperando a salir y justo, cuando nos tiene más engañados, sale de nuestro interior, generado por nosotros mismos.
nuestros torpes sentimientos, nuestras torpes decisiones, nuestras insignificantes y maravillosas vidas.
puede que llegue justo cuando vuelves a ser feliz, o una mañana cualquiera, o una tarde, o puede que en el silencio del coche, mientras esperas en un semáforo.
las luces del intermitente del coche que va delante se reflejan en mi cara, mis ojos permanecen clavados en un horizonte infinito inexistente, una mirada perdida, lanzada fuera de este universo. un bocinazo brusco me despierta de mi estado comatoso, y podrían haber pasado siglos, pero no, sólo fueron segundos, así llegan a ser nuestras vidas, complejos mecanismos que no encajan ni en el espacio ni el tiempo.
tengo miedo, creo que todos lo tenemos. a veces, este miedo es más fuerte, otras veces, sin embargo, permanece camuflado en un estado latente esperando a salir y justo, cuando nos tiene más engañados, sale de nuestro interior, generado por nosotros mismos.
nuestros torpes sentimientos, nuestras torpes decisiones, nuestras insignificantes y maravillosas vidas.
sábado, febrero 04, 2006
decadentes
las risas suben de volumen en medio de esta imaginada cena. se podría decir que alquilamos el bar para nosotros solos, cuatro decadentes cenando a la una de la madrugada. el alcohol ya ilumina nuestras mentes y oscurece la memoria.
un decadente se rodea de sus semejantes, se encuentra a gusto entre sus iguales comparte bromas, comentarios subidos de tonos que pasan desapercibidos en el ambiente de esta tasca en la latina. nadie tomará en serio lo que digas, puede que ni tu mismo lo hagas después de decirlo.
me estremezco cuando salgo con chals y cabeza1, el trío calavera caminando de bar en bar un jueves absurdo. tres decadentes a los que se sumó igol en otra noche en la que, al llegar a casa, aprovechó que mi padre está en la ducha y voy como un rayo hacia la cama.
esto es decadente, ¿no?
si hombreeeeeeeeeeeeeeeeeeee...
un decadente se rodea de sus semejantes, se encuentra a gusto entre sus iguales comparte bromas, comentarios subidos de tonos que pasan desapercibidos en el ambiente de esta tasca en la latina. nadie tomará en serio lo que digas, puede que ni tu mismo lo hagas después de decirlo.
me estremezco cuando salgo con chals y cabeza1, el trío calavera caminando de bar en bar un jueves absurdo. tres decadentes a los que se sumó igol en otra noche en la que, al llegar a casa, aprovechó que mi padre está en la ducha y voy como un rayo hacia la cama.
esto es decadente, ¿no?
si hombreeeeeeeeeeeeeeeeeeee...
miércoles, febrero 01, 2006
resfriado
mañanas de vips vaporus con olor a menta y a eucalipto, zumo de naranja, los ojos llorosos y un insoportable dolor de riñones y, sobre todo, mocos.
al final me ha alcanzado, y seguro no lo terminaré de soltar hasta llegada la primavera.
ya me ha tocado volver a tener a alguien a mi lado todo el tiempo, y yo no quería ni me apetecía, incluso lo encontraba vulgar, innecesario y hasta excesivo.
vuelvo a compartir momentos, lugares y situaciones con alguien, mi resfriado. me emociona humedeciendo mis lacrimales, me alivia cuando estornudo, me jode por las noches, me impide dormir, y por las mañanas me recuerda que sigue ahí
son los nuevos tiempos que nos han tocado vivir, cariño, seres humanos en tratamiento, ya lo sabes, a cada uno sus paranoias, a cada uno su solución, cada loco con su tema.
me ha costado millones de años llegar hasta la nevera, empiezo mi tratamiento, imito a misty wilmot en diario, dos copas, dos pastillas, repetir.
buenos días cielito.
al final me ha alcanzado, y seguro no lo terminaré de soltar hasta llegada la primavera.
ya me ha tocado volver a tener a alguien a mi lado todo el tiempo, y yo no quería ni me apetecía, incluso lo encontraba vulgar, innecesario y hasta excesivo.
vuelvo a compartir momentos, lugares y situaciones con alguien, mi resfriado. me emociona humedeciendo mis lacrimales, me alivia cuando estornudo, me jode por las noches, me impide dormir, y por las mañanas me recuerda que sigue ahí
son los nuevos tiempos que nos han tocado vivir, cariño, seres humanos en tratamiento, ya lo sabes, a cada uno sus paranoias, a cada uno su solución, cada loco con su tema.
me ha costado millones de años llegar hasta la nevera, empiezo mi tratamiento, imito a misty wilmot en diario, dos copas, dos pastillas, repetir.
buenos días cielito.
martes, enero 31, 2006
siete
sólo nos queda el silencio, arma infame, dolorosa y sin compasión. nada responde a mis débiles gritos desesperados pidiendo ayuda, ni siquiera la más minúscula de tus intenciones.
hubo otros tiempos en los que los pies fríos no existían, en el que no existían silencios, en el que ninguna palabra, ningún gesto eran ignorados.
no quiero alejarme, y sin embargo me alejo. una nueva vida me espera, nos espera, tira de nosotros, y yo no tengo claro nada, porque, tal vez este tirando de mi demasiado fuerte, o tal vez yo no pueda soportar ni un pequeño atisbo de vida que tire de mi para alejarme de ti.
y sin embargo me dejo llevar, soy consciente de que mi marcha ya ha empezado, cierro los ojos y ya no hay brusquedad, la pena empieza a desvanecerse como la neblina de la mañana, como un suspiro que se escapa de tus labios, como un reproche que he dejado de escuchar.
múltiples organizaciones afectan a múltiples públicos.
hubo otros tiempos en los que los pies fríos no existían, en el que no existían silencios, en el que ninguna palabra, ningún gesto eran ignorados.
no quiero alejarme, y sin embargo me alejo. una nueva vida me espera, nos espera, tira de nosotros, y yo no tengo claro nada, porque, tal vez este tirando de mi demasiado fuerte, o tal vez yo no pueda soportar ni un pequeño atisbo de vida que tire de mi para alejarme de ti.
y sin embargo me dejo llevar, soy consciente de que mi marcha ya ha empezado, cierro los ojos y ya no hay brusquedad, la pena empieza a desvanecerse como la neblina de la mañana, como un suspiro que se escapa de tus labios, como un reproche que he dejado de escuchar.
múltiples organizaciones afectan a múltiples públicos.
lunes, enero 30, 2006
aturdido y confuso
y al final nieva en madrid. tímidamente, después de toda la alarma causada por un temporal que, aquí sólo ha dejado frío y unos escasos copos de nieve. unos copos de nieve que han cuajado sobre los coches aparcados bajo mi casa. veo el coche de mi madre, y su techo blanco, y pienso que podría quitar la nieve acumulada con tan sólo un soplido, como si apagara las velas de una tarta de cumpleaños.
bajo la persiana de la ventana de mi cuarto, y espero que mañana, al despertar, esté todo cubierto con un manto blanco que me permita dejar las huellas de mis pies en la nieve. sé que no sucederá, pero me ilusiono con este deseo y me acurruco en el sofá cambiando de canales, torpemente, somnoliento, sin fuerzas, igual que esta nevada de domingo.
bajo la persiana de la ventana de mi cuarto, y espero que mañana, al despertar, esté todo cubierto con un manto blanco que me permita dejar las huellas de mis pies en la nieve. sé que no sucederá, pero me ilusiono con este deseo y me acurruco en el sofá cambiando de canales, torpemente, somnoliento, sin fuerzas, igual que esta nevada de domingo.
viernes, enero 27, 2006
jueves, enero 26, 2006
la reina de la plata
baila moviendo la cabeza de un lado a otro, ella es la reina de la fiesta, puede hacer cualquier cosa, puede ir a cualquier parte. ella sabe que siempre habrá alguien mirándola, que siempre habrá alguien esperándola.
yo observé, esperé durante cierto tiempo, creí que ella venía a por mi, y sólo estuvimos cierto tiempo, luego despareció. cogió su falda, se la agarró y subió a una mesa pidiéndonos a todos que nos emborracháramos. sus súbditos accedieron, accedimos a su ritual y bebimos.
luego la fiesta acabó y la reina se sentía sola y se puso a buscar algún lacayo. preguntó a toda su corte y todos estaban ebrios y nadie podía atenderla. llegó mi turno, porque tarde o temprano siempre llega, y la reina me preguntó si podría hacerla compañía, y de mi boca salieron estas palabras: lo siento majestad, vos me hicisteis republicano.
di media vuelta y seguí andando por las calles de su reino, mientras ella permanecía muda, esperando en medio de una lluvia débil y un frío atroz.
yo observé, esperé durante cierto tiempo, creí que ella venía a por mi, y sólo estuvimos cierto tiempo, luego despareció. cogió su falda, se la agarró y subió a una mesa pidiéndonos a todos que nos emborracháramos. sus súbditos accedieron, accedimos a su ritual y bebimos.
luego la fiesta acabó y la reina se sentía sola y se puso a buscar algún lacayo. preguntó a toda su corte y todos estaban ebrios y nadie podía atenderla. llegó mi turno, porque tarde o temprano siempre llega, y la reina me preguntó si podría hacerla compañía, y de mi boca salieron estas palabras: lo siento majestad, vos me hicisteis republicano.
di media vuelta y seguí andando por las calles de su reino, mientras ella permanecía muda, esperando en medio de una lluvia débil y un frío atroz.
miércoles, enero 25, 2006
un amor supremo
créeme, no pasa un día sin que piense en ti. no pasa ni un día sin imaginarme tu olor, sin pensar en el tacto de tus manos, ni un solo día ha pasado desde entonces en el que no piense en tu alegría, en tu forma de bailar, en imaginarme tu cara cuando duermes, tus movimientos sonámbulos, tu boca.
me sorprendo a mi mismo y me digo que debería dejar de pensar en este tipo de cosas, aunque no siento que sea una pérdida de tiempo, aunque me ilusione al pensarlas. yo ahora era otra persona, eso decían, tendría que comportarme de otra manera, y me parece que me debilita cada minuto en el que pienso en ti, cada cosa que haría por ti.
soy yo mismo, tengo una vida, esta es mi piel y lo que hay dentro es mío, todo es mío, como cuando imagino el parpadeo de tus pestañas, como cuando espero una noticia tuya.
ahora mismo todo es mío, todo menos tu.
me sorprendo a mi mismo y me digo que debería dejar de pensar en este tipo de cosas, aunque no siento que sea una pérdida de tiempo, aunque me ilusione al pensarlas. yo ahora era otra persona, eso decían, tendría que comportarme de otra manera, y me parece que me debilita cada minuto en el que pienso en ti, cada cosa que haría por ti.
soy yo mismo, tengo una vida, esta es mi piel y lo que hay dentro es mío, todo es mío, como cuando imagino el parpadeo de tus pestañas, como cuando espero una noticia tuya.
ahora mismo todo es mío, todo menos tu.
martes, enero 24, 2006
sueños tristes
me despierto llorando, soñé que estaba sólo y perdido en algún lugar, y me he despertado y seguía sintiéndome mal, angustiado y profundamente deprimido.
tardo varios minutos en darme cuenta de que la situación ha cambiado, ese ya no soy yo. ya no me sentiré solo nunca más mientras esté despierto.
escucho lo último de placebo antes de irme, gafas nuevas, nuevo corazón, el mismo hombre camina y levanta la cabeza en medio del sol invernal.
tardo varios minutos en darme cuenta de que la situación ha cambiado, ese ya no soy yo. ya no me sentiré solo nunca más mientras esté despierto.
escucho lo último de placebo antes de irme, gafas nuevas, nuevo corazón, el mismo hombre camina y levanta la cabeza en medio del sol invernal.
domingo, enero 22, 2006
como renton en trainspotting
todos pasan a mi alrededor, todo pasa a mi alrededor. soy un ser desplazado, huelo mil perfumes, a mis oídos llegan risas, chillidos.
un sabor agrio recorre mi garganta, me obliga a degustarme, la percepción se altera. nervioso, intento encontrar a alguien dentro de este sitio, simón predica en el desierto.
la sensación de no encajar en sitios a los que voy es muy fuerte, me ahoga y me hace sentirme incomodo en cada lugar.
me siento como renton en trainspotting, sentado en la oscuridad, hiperexcitado, observando todo lo que ha cambiado, como un viajero del tiempo.
la paranoia vuelve para atacarnos a todos y, al contrario de lo que dice el anuncio, a mi no me afecta, aunque cada vez cuente o aunque cada vez descuente. personajes salidos de los delirios lisérgicos de juventud de algún hippie me dan lecciones de madurez, y yo ya dejé de escuchar hace mucho tiempo.
once euros cuesta la vuelta a casa, nada cuesta cerrar los ojos y sentir las luces verdes y rojas que bombardeaban mi cara, nada cuesta dejar todo de lado y volver a empezar. sí cada vez cuenta, que sea la mejor, porque algún día todo pasará y dormiremos en pequeñas parcelas interestelares con vistas a nebulosas de mil colores, y no importará ya que nos sintamos como renton en trainspotting.
un sabor agrio recorre mi garganta, me obliga a degustarme, la percepción se altera. nervioso, intento encontrar a alguien dentro de este sitio, simón predica en el desierto.
la sensación de no encajar en sitios a los que voy es muy fuerte, me ahoga y me hace sentirme incomodo en cada lugar.
me siento como renton en trainspotting, sentado en la oscuridad, hiperexcitado, observando todo lo que ha cambiado, como un viajero del tiempo.
la paranoia vuelve para atacarnos a todos y, al contrario de lo que dice el anuncio, a mi no me afecta, aunque cada vez cuente o aunque cada vez descuente. personajes salidos de los delirios lisérgicos de juventud de algún hippie me dan lecciones de madurez, y yo ya dejé de escuchar hace mucho tiempo.
once euros cuesta la vuelta a casa, nada cuesta cerrar los ojos y sentir las luces verdes y rojas que bombardeaban mi cara, nada cuesta dejar todo de lado y volver a empezar. sí cada vez cuenta, que sea la mejor, porque algún día todo pasará y dormiremos en pequeñas parcelas interestelares con vistas a nebulosas de mil colores, y no importará ya que nos sintamos como renton en trainspotting.
jueves, enero 19, 2006
sequedad
no lo terminaré jamás. se alarga inexplicablemente, no sé como afrontarlo. parece imposible construir un diálogo normal, sencillo y en el que no aparezcan una sarta de banalidades, de tonterías.
no voy a hacer nada más hasta que haya acabado con lo que me sigue. claro que podemos elegir en nuestras vidas y voy a dejar apartado a el hombre para finalizar otra historia.
me siento estúpido delante de esas hojas y sólo escribo conceptos imposibles de desarrollar. voy con las hojas a todos lados, esperando que algo venga y, por supuesto, nada aparece. ni siquiera escribo una frase por día. no soy estúpido, me siento obtuso. intento buscar soluciones y encuentros pantanos secos, lagos convertidos en charcos y, sobre todo, crispación.
me voy a alejar para acercarme, voy a desaparecer, necesito volver a un estado en el que pueda sentir que las palabras salen por si mismas, como ahora mismo. visitaré lugares que me hagan sentir diferente, en los que pueda sentir el dolor y a continuación todo lo bueno que allí paso.
estoy atrapado en una conversación, torturado por silencios... voy a desaparecer, me voy a predicar al desierto, voy a pasear por tu calle.
no culpes a enero.
no voy a hacer nada más hasta que haya acabado con lo que me sigue. claro que podemos elegir en nuestras vidas y voy a dejar apartado a el hombre para finalizar otra historia.
me siento estúpido delante de esas hojas y sólo escribo conceptos imposibles de desarrollar. voy con las hojas a todos lados, esperando que algo venga y, por supuesto, nada aparece. ni siquiera escribo una frase por día. no soy estúpido, me siento obtuso. intento buscar soluciones y encuentros pantanos secos, lagos convertidos en charcos y, sobre todo, crispación.
me voy a alejar para acercarme, voy a desaparecer, necesito volver a un estado en el que pueda sentir que las palabras salen por si mismas, como ahora mismo. visitaré lugares que me hagan sentir diferente, en los que pueda sentir el dolor y a continuación todo lo bueno que allí paso.
estoy atrapado en una conversación, torturado por silencios... voy a desaparecer, me voy a predicar al desierto, voy a pasear por tu calle.
no culpes a enero.
miércoles, enero 18, 2006
aeropuertos
totalmente borracho, nada me diferencia de ti. tu ves las cosas con el color que quieres, yo puedo alterar los colores y verlo como quiera.
seguro que no habrá nadie que te quiera como yo lo hago, incluso podría apostar mi propia vida, y sigue teniendo un valor incalculable para mi. sigo teniendo los mismos sueños que te he contado, y ya he prescindido de mi medicina, y vuelvo a arreglarme por las mañanas al despertar, y lo hago para ti, aunque siga sin verte, aunque exista una vida sin ti.
ya he lanzado una moneda al aire y me da igual el lado por el que caiga, porque seguiré perdiendo yo... me he acostumbrado a perder, me encanta hacerlo, me encanta ser el perdedor con una sonrisa en la cara.
¡dios mío!, no sabes cuanto te quiero, cuanto te sigo queriendo, ni te puedes hacer una idea de lo mal que lo paso cada maldito segundo que sigo sin verte.
todos seguimos buscando aeropuertos, aunque ni siquiera pensemos en ello, aunque nos auto engañemos.
seguro que no habrá nadie que te quiera como yo lo hago, incluso podría apostar mi propia vida, y sigue teniendo un valor incalculable para mi. sigo teniendo los mismos sueños que te he contado, y ya he prescindido de mi medicina, y vuelvo a arreglarme por las mañanas al despertar, y lo hago para ti, aunque siga sin verte, aunque exista una vida sin ti.
ya he lanzado una moneda al aire y me da igual el lado por el que caiga, porque seguiré perdiendo yo... me he acostumbrado a perder, me encanta hacerlo, me encanta ser el perdedor con una sonrisa en la cara.
¡dios mío!, no sabes cuanto te quiero, cuanto te sigo queriendo, ni te puedes hacer una idea de lo mal que lo paso cada maldito segundo que sigo sin verte.
todos seguimos buscando aeropuertos, aunque ni siquiera pensemos en ello, aunque nos auto engañemos.
lunes, enero 16, 2006
mañanas grises
ya nadie vendrá y limpiara mis gafas que, por pereza, siempre permanecen sucias. mañanas grises y frías vienen para hacerme sentir nostálgico, parecen no contar con que no son necesarias para hacerme sentir así.
mañanas grises, ¿para quién trabajáis?. mañanas grises, ¿jamás habéis pensado en alguien más que en vosotras mismas?
corren tiempos diferentes, no os haré caso mañanas grises, el estar inmerso en este estado no significa que sea por vuestra culpa, me sentía así antes de subir las persianas del cuarto.
ya nadie robará mis mantas.
mañanas grises, ¿para quién trabajáis?. mañanas grises, ¿jamás habéis pensado en alguien más que en vosotras mismas?
corren tiempos diferentes, no os haré caso mañanas grises, el estar inmerso en este estado no significa que sea por vuestra culpa, me sentía así antes de subir las persianas del cuarto.
ya nadie robará mis mantas.
el parte meteorológico anunció nieve
adicto a las mañanas entre tus brazos, camino a solas por la calle y voy llegando hasta moncloa. pienso que necesito desayunar algo y un letrero de desayunos con tostadas logra captar mi atención. paso el resto del sábado muerto y, de milagro, llego al domingo.
desde mi cama te escribí, y luego desaparecí entre sueños de viajes que nunca haremos, de historias que jamás serán vividas.
domingo vegetativo, domingo de sofá y lecturas, domingo de películas en la televisión.
es fácil echarte de menos al despertar, el poder oler tu pelo mientras duermes, dormir abrazado a ti. sentir el tacto de tu piel desnuda bajo las mantas en invierno.
he pensado en ti durante todo el día, en tus besos, en tus manos y en lo guapa que te pones cuando ríes.
dijeron que iba a nevar...
desde mi cama te escribí, y luego desaparecí entre sueños de viajes que nunca haremos, de historias que jamás serán vividas.
domingo vegetativo, domingo de sofá y lecturas, domingo de películas en la televisión.
es fácil echarte de menos al despertar, el poder oler tu pelo mientras duermes, dormir abrazado a ti. sentir el tacto de tu piel desnuda bajo las mantas en invierno.
he pensado en ti durante todo el día, en tus besos, en tus manos y en lo guapa que te pones cuando ríes.
dijeron que iba a nevar...
sábado, enero 14, 2006
el primer día del nuevo siglo
la primera noche de frío de verdad y juerga. madrid se colapsa, estoy rodeado de gente, en todas partes hay un gentío que absorbe, que no me deja en paz.
llegará el día en el que las cosas llegarán a parecer lo que aparentan. siento tu presencia mientras duermo, sigue acariciándome en medio de mi coma profundo, son estímulos vitales que me ayudarán a despertar.
llega el tiempo de la paranoia, mejor me encerraré en casa, no quiero verme en medio de algún bombardeo.
tengo que recoger mi cuarto, tengo que llamarte luego.
llegará el día en el que las cosas llegarán a parecer lo que aparentan. siento tu presencia mientras duermo, sigue acariciándome en medio de mi coma profundo, son estímulos vitales que me ayudarán a despertar.
llega el tiempo de la paranoia, mejor me encerraré en casa, no quiero verme en medio de algún bombardeo.
tengo que recoger mi cuarto, tengo que llamarte luego.
viernes, enero 13, 2006
ficción
descansa, me repito una y otra vez mientras mis ojos se clavan en el techo de mi habitación. cambio de posición, pruebo un lado, luego otro, boca abajo y otra vez boca arriba. si, claro que me gustaría que estuvieses aquí. ahora escucho el reloj, me concentro para escucharlo y vuelvo a perderle la pista. enciendo el teléfono, y no llegará ningún mensaje. lo apago al irme a dormir, lo sabes. cierro los ojos y te veo.
me concentro de nuevo y pienso en que estoy muerto, para dejar de moverme en la cama, para no pensar en nada.
ya dejo de pensar en ti, estoy muerto y creo que me volveré a reencarnar en mi mismo.
ahora todo es ficción, el amor, mi vida, el bosque azul, el mar, mi muerte, tus besos...
me concentro de nuevo y pienso en que estoy muerto, para dejar de moverme en la cama, para no pensar en nada.
ya dejo de pensar en ti, estoy muerto y creo que me volveré a reencarnar en mi mismo.
ahora todo es ficción, el amor, mi vida, el bosque azul, el mar, mi muerte, tus besos...
jueves, enero 12, 2006
¿si?
un compromiso, ya asusta, impone un respeto. me he comprometido, conmigo mismo, no habrá más noches de naufragios. ya no existen los silencios, inútilmente alargados por mi incapacidad de relacionarme, por mis miedos.
tal vez hayan llegado unos ojos, tal vez sea el calor que siento en mi interior.
me siento en silencio, en la oscuridad del salón y me dedico a escuchar ruidos, a imaginar que una mano me acaricia la cabeza y la piel se pone de gallina al notar un tacto paseándose por mi pelo rapado, un cosquilleo se clava por la nuca.
y después nada... despierto y todo sigue oscuro, y siguen los ruidos magistralmente combinados, creando una melodía perfecta.
ya es tarde, y voy tropezándome hacia la cama. animal de costumbres, hasta que no me duermo en el sofá no emprendo el camino a mi habitación.
¡atención! : zombi caminando por el pasillo.
tal vez hayan llegado unos ojos, tal vez sea el calor que siento en mi interior.
me siento en silencio, en la oscuridad del salón y me dedico a escuchar ruidos, a imaginar que una mano me acaricia la cabeza y la piel se pone de gallina al notar un tacto paseándose por mi pelo rapado, un cosquilleo se clava por la nuca.
y después nada... despierto y todo sigue oscuro, y siguen los ruidos magistralmente combinados, creando una melodía perfecta.
ya es tarde, y voy tropezándome hacia la cama. animal de costumbres, hasta que no me duermo en el sofá no emprendo el camino a mi habitación.
¡atención! : zombi caminando por el pasillo.
miércoles, enero 11, 2006
pequeño manual de supervivencia
es necesario dar este giro, porque si no lo hago las noches aplastaran mi cuerpo, mi cabeza estallará en millones de pedazos. necesito este cambio, necesito amarrarme a él como si fuera un salvavidas.
todo esto tiene que cambiar porque mi corazón necesita urgentemente volver a encender, tengo que dejar de estar muerto, tengo que dejar de pensar en fantasmas, en muertos vivientes, en diablos.
sé que todo va a cambiar, sé que este año será diferente, sé quién soy,... y sigo vivo.
todo esto tiene que cambiar porque mi corazón necesita urgentemente volver a encender, tengo que dejar de estar muerto, tengo que dejar de pensar en fantasmas, en muertos vivientes, en diablos.
sé que todo va a cambiar, sé que este año será diferente, sé quién soy,... y sigo vivo.
lunes, enero 09, 2006
mi enfermedad mental
mi enfermedad mental me limita mucho. no sé cuál es exactamente, prefiero no saberlo, no vaya a ser que le llamen "síndrome de javi". mi enfermedad mental me juega malas pasadas últimamente, tan mal me las hace pasar que me impide decirte que estabas guapísima con tu vestido nuevo, pero es tan sólo un ejemplo.
mi enfermedad mental se apodera de mi comportamiento, he tenido etapas peores, eso es bien cierto. poco a poco consigo reducirla en un espacio más pequeño de mi cerebro, voy arrinconándola, intentando que muera poco a poco, y creo que voy ganando la guerra, pero hay batallas que pierdo.
si algo saco en claro de este proceso es que, cuando todo esto pase seré mucho más fuerte, que espero encontrar un equilibrio, poder mirarte tranquilamente a los ojos.
mi enfermedad mental me ha impedido muchas cosas, me ha hecho perderme muchas noches contigo, no me ha dejado verte, y no me ha dejado ser yo.
mi enfermedad mental jamás pudo desterrarte de mi cabeza, no pudo impedir que pensara en ti todos los días.
mi enfermedad mental casi me mata.
nota del enfermo mental: hace tiempo, casi millones de años, encabezaba así un “escribiendo con minúsculas” que sustituía a “diario pop”, desaparecido en extrañas circunstancias en un espacio inexistente. jamás llegó a ver la luz, hasta este día. lo leo y sigo sintiendo lo mismo que sentía cuando lo escribí.
exorcismo
salado, paseo mi lengua por dentro de la boca, escupo sangre. rojo intenso a borbotones, me dan arcadas y vomito. soy incapaz de mirarme ahora en el espejo, podrían darme más nauseas.
sigo escupiendo sangre, tengo los ojos llorosos, me enjuago la boca, me pregunto el por qué de esta repentina sangría. tal vez sea el diablo desde dentro, pidiendo salir.
me mareo al ver toda la sangre, exagerada su cantidad por la mezcla con el agua. me asusto, tengo miedo, intento tranquilizarme y todo se va escapando lentamente por el desagüe.
observo mi reflejo, mis ojos rojos, estará allí ahora el diablo, brotará por mis lacrimales.
cepillo mis dientes para quitar el mal sabor de mi boca, me quito las gafas, me abofeteo para volver a sentir mi cuerpo, para ver la reacción del intruso, y sigue ahí, lo noto, lo veo, sigo teniendo su marca.
le echaré de aquí, aunque yo acabe muriendo.
sigo escupiendo sangre, tengo los ojos llorosos, me enjuago la boca, me pregunto el por qué de esta repentina sangría. tal vez sea el diablo desde dentro, pidiendo salir.
me mareo al ver toda la sangre, exagerada su cantidad por la mezcla con el agua. me asusto, tengo miedo, intento tranquilizarme y todo se va escapando lentamente por el desagüe.
observo mi reflejo, mis ojos rojos, estará allí ahora el diablo, brotará por mis lacrimales.
cepillo mis dientes para quitar el mal sabor de mi boca, me quito las gafas, me abofeteo para volver a sentir mi cuerpo, para ver la reacción del intruso, y sigue ahí, lo noto, lo veo, sigo teniendo su marca.
le echaré de aquí, aunque yo acabe muriendo.
domingo, enero 08, 2006
sistemas de equilibrio
los ojos vidriosos, la mirada perdida. los sentidos ausentes, apoyados en la barra de algún bar. la gente pregunta sobre tiendas abiertas en la noche, sobre laboratorios clandestinos, sobre polvo de estrellas.
sé que hay ojos que observan, sé que dicen cosas, que me critican, y ya me da igual, pronto vendrán a preguntarme, a saber cosas de mi.
puedes reírte de mi forma de bailar, de mis borracheras, de mis salidas de tono, de mi falta de personalidad, de mi adicción,... yo camino sobre un suelo mojado, clavo mis pies en cuadrados nacidos del suelo, hago equilibrios mientras voy saltando a la pata coja.
la luna me observa, luna superficial en el cielo de madrid, luna falsa y mediocre sujeta con chinchetas sobre un enorme papel azul que hace de cielo. luna cubierta de parches, luna que amenaza con dejarse caer y ensuciar el suelo de mi ciudad.
el sol empieza a inundarme, llega el calor a mi cuerpo y los hielos se desmoronan, se derriten, hay un precioso jardín verde debajo de tanto frío.
sé que hay ojos que observan, sé que dicen cosas, que me critican, y ya me da igual, pronto vendrán a preguntarme, a saber cosas de mi.
puedes reírte de mi forma de bailar, de mis borracheras, de mis salidas de tono, de mi falta de personalidad, de mi adicción,... yo camino sobre un suelo mojado, clavo mis pies en cuadrados nacidos del suelo, hago equilibrios mientras voy saltando a la pata coja.
la luna me observa, luna superficial en el cielo de madrid, luna falsa y mediocre sujeta con chinchetas sobre un enorme papel azul que hace de cielo. luna cubierta de parches, luna que amenaza con dejarse caer y ensuciar el suelo de mi ciudad.
el sol empieza a inundarme, llega el calor a mi cuerpo y los hielos se desmoronan, se derriten, hay un precioso jardín verde debajo de tanto frío.
viernes, enero 06, 2006
noche de reyes, noche de bienes
ya está, esto es el final. desde aquí, pido perdón a todas las personas a las que hice daño, a las que pude hacer daño sin querer, a las que hice daño queriendo, lo que sea...
este es el último adios de una vida sin sentido, de una vida perdida, sin ningún valor a rescatar.
ha llegado la hora, las leyes de la gravedad me llaman, la hierba congelada de enero grita mi nombre, la he oído susurrar mi vida entera...
mira.... un lazo, lo paso por la viga, me subo en esta silla de mimbre y ya está, adiós, este es el final de todo...
ser miserable haya su muerte necesaria en un edificio abandonado, nadie dirá nada mas...
este es el último adios de una vida sin sentido, de una vida perdida, sin ningún valor a rescatar.
ha llegado la hora, las leyes de la gravedad me llaman, la hierba congelada de enero grita mi nombre, la he oído susurrar mi vida entera...
mira.... un lazo, lo paso por la viga, me subo en esta silla de mimbre y ya está, adiós, este es el final de todo...
ser miserable haya su muerte necesaria en un edificio abandonado, nadie dirá nada mas...
jueves, enero 05, 2006
lelo
lo he hecho casi sin querer. cuando he querido reaccionar ha sido demasiado tarde. ya había guardado la tarjeta y el dni y estaba fuera de la tienda con un regalo en una bolsa. ni siquiera pensé en que no te iba a ver, en que ya no estás, en que ya no existo.
seguro que la próxima semana lo iré a devolver. he ido con el regalo durante toda la mañana y lo he escondido dónde escondo los regalos. lo he dejado ahí, esperando a un no sé qué que no llegará. he imaginado lo nerviosa que te pondrías, la cara mientras lo abres, la que tendrías al verlo, porque te iba a gustar.
lo dejaré escondido y lo devolveré, o lo guardaré hasta verte, ¡yo qué sé!, si soy lelo.
seguro que la próxima semana lo iré a devolver. he ido con el regalo durante toda la mañana y lo he escondido dónde escondo los regalos. lo he dejado ahí, esperando a un no sé qué que no llegará. he imaginado lo nerviosa que te pondrías, la cara mientras lo abres, la que tendrías al verlo, porque te iba a gustar.
lo dejaré escondido y lo devolveré, o lo guardaré hasta verte, ¡yo qué sé!, si soy lelo.
martes, enero 03, 2006
la marca del diablo
escuece, pero hay que borrar esta marca del diablo de mi frente. escuece, pero es necesario este sufrimiento para sanar. escuece, pero nada comparado a otro clase de dolor.
estoy resguardado en esta toalla, con el calor de la ducha con agua caliente. dos hilos de mi toalla juegan entre ellos. se juntan por momentos, se separan después, acompañados por la leve interrupción molesta y ruidosa de mi respiración. se abrazan y se separan, bailan, tienen vida. mi ojos bizquean observando sus movimientos lentos, acompasados, me quedo alelado, asombrado, incapaz de moverme...
y me vuelve a escocer la marca del diablo sobre mi frente.
puede que tenga que seguir llevándola el resto de mi vida, lo acepto, es lo que me toca, ser uno de los hijos del diablo en este mundo...
y pienso que todo podría ser peor, que podría ser como tu.
escuece, todo escuece, desde la frente hasta allí dónde se me pierde el alma o lo que sea que me duele tanto.
estoy resguardado en esta toalla, con el calor de la ducha con agua caliente. dos hilos de mi toalla juegan entre ellos. se juntan por momentos, se separan después, acompañados por la leve interrupción molesta y ruidosa de mi respiración. se abrazan y se separan, bailan, tienen vida. mi ojos bizquean observando sus movimientos lentos, acompasados, me quedo alelado, asombrado, incapaz de moverme...
y me vuelve a escocer la marca del diablo sobre mi frente.
puede que tenga que seguir llevándola el resto de mi vida, lo acepto, es lo que me toca, ser uno de los hijos del diablo en este mundo...
y pienso que todo podría ser peor, que podría ser como tu.
escuece, todo escuece, desde la frente hasta allí dónde se me pierde el alma o lo que sea que me duele tanto.
lunes, enero 02, 2006
en el patio trasero
escucha, los niños juegan con las cabezas decapitadas abandonadas en el patio trasero de mi casa. entre risas encuentran un corazón, celebran su hallazgo, juegan a tirárselo unos a otros. no podría regañarles, antes que ellos yo tire ese corazón, lo tire al patio, para no volver a verlo más, para no tener que soportar su amarga carga.
es muy fácil olvidarte, tan sólo tengo que olvidar que he nacido, tan sólo tengo que dejar de recordarte.
es muy fácil olvidarte, tan sólo tengo que olvidar que existo.
escucha, los niños están jugando con mi corazón en el patio trasero de mi casa.
es muy fácil olvidarte, tan sólo tengo que olvidar que he nacido, tan sólo tengo que dejar de recordarte.
es muy fácil olvidarte, tan sólo tengo que olvidar que existo.
escucha, los niños están jugando con mi corazón en el patio trasero de mi casa.
domingo, enero 01, 2006
humilde elogio a la locura
las trastornos de la locura regresan para atormentarme. podría estar encerrado en algún manicomio y pasar desapercibido. ¿qué nos separa del mundo de los normales? ¿no hay gente peor que yo ahí fuera?
mi locura es lo que hace que mantenga mi cordura. si no estuviera loco sería incapaz de escribir todo esto.
sueño con que me ofrezcan la manzana que me destierre del paraíso. no quiero compartir mi mundo con los demás, porque siento que si lo comparto dejará de ser mi mundo, dejará de ser tan especial como yo lo siento.
prefiero sentir el frío, y la droga penetrando en mi interior, es lo que me hace sentir diferente a ti, es lo que me hace sentirme un loco. ni mejor ni peor que lo que tu eres, sino diferente.
me he visto entre paredes acolchadas, dando paseos por verdes jardines encerrados entre enorme muros. no quiero escapar de aquí, me siento a gusto con mi locura...
alzo mi mirada al cielo y doy las gracias a leopoldo maria panero.
mi locura es lo que hace que mantenga mi cordura. si no estuviera loco sería incapaz de escribir todo esto.
sueño con que me ofrezcan la manzana que me destierre del paraíso. no quiero compartir mi mundo con los demás, porque siento que si lo comparto dejará de ser mi mundo, dejará de ser tan especial como yo lo siento.
prefiero sentir el frío, y la droga penetrando en mi interior, es lo que me hace sentir diferente a ti, es lo que me hace sentirme un loco. ni mejor ni peor que lo que tu eres, sino diferente.
me he visto entre paredes acolchadas, dando paseos por verdes jardines encerrados entre enorme muros. no quiero escapar de aquí, me siento a gusto con mi locura...
alzo mi mirada al cielo y doy las gracias a leopoldo maria panero.
de dosmilseis, uno del uno
si es lo que viene ahora, bienvenido sea. a. año nuevo atípico... un compañero no deseado me provoca fiebres y sudores. aguanto hasta el ataque devastador de las uvas asesinas, luego todo es todo es confuso.
temblores, sudores fríos, mareos,...
llegan las cuatro de la madrugada y parece que todo va pasando. leo un poco de “v”, apenas dos páginas mientras escucho “ángel guardia”.
anarquista, surrealista, enfermo,... entre fiebres logro dormirme y me despierto como si nada hubiera pasado.
nada puede superar las ilusiones de conocer a mi nuevo amor...
temblores, sudores fríos, mareos,...
llegan las cuatro de la madrugada y parece que todo va pasando. leo un poco de “v”, apenas dos páginas mientras escucho “ángel guardia”.
anarquista, surrealista, enfermo,... entre fiebres logro dormirme y me despierto como si nada hubiera pasado.
nada puede superar las ilusiones de conocer a mi nuevo amor...
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